Стиходоты. Анекдоты в стихах - Валерий Белов
Кацо в дверях возникла голова:
"Когда так лечь, как вы сейчас сказали,
Тогда я знаю способов сто два".
Я бы спросил профессора серьёзно:
«Когда к вопросу подойти научно,
Чем способ отличается от позы,
И где кацо был этому обучен?»
Огнетушитель или за что сексшоп закрыть могут
В секс-шоп одна гражданочка зашла.
Известно, спрос рождает предложенье,
И от того, что в нём она нашла,
Покрылась дама краской от смущенья.
Как будто погрузилась в царство снов,
Ждёт участи своей на царском ложе.
А здесь добра такого — всех сортов,
И собственной рукой потрогать можно,
Притом таких размеров и цветов,
Что в жизни не встречались ей ни разу.
Отбросив стыд, себя переборов,
Решила перейти она к заказу.
— "Любезный — обратилась к продавцу -
Мне красный, жёлтый, два ИксЭль, овальный…
Все говорят, мне красный цвет к лицу,
А значит, подойдёт и к шторам в спальне".
— "Увы, мадам, вас должен огорчить -
Любых цветов продам вам без вопросов,
А как с огнетушителем мне быть,
Спросить об этом следует у босса.
Вчера продал один и сам не рад,
Ведь если уступлю вам и второй я,
То нас с формулировкою — Разврат -
Пожарная инспекция закроет"…
Кто ж властелин желаний женских — продавец
Секс-шопа? — Нет, кто с пламенем боец,
Пожарный! И с особенным значеньем
Покрашен в красный цвет предмет тушенья.
О сексе не может быть и речи?
На лавочке, вся в кружевном и в белом,
Чиста, как бриллиант, с огромным бантом
Мадонною с картины Рафаэля
Мечтательно сидит одна гражданка.
К ней бомж подсел, представился учтиво
И так сказал: "Прекрасная погода…
Аврора вы, как луч восхода дивный,
Украсите любое время года".
Аврору передёрнуло от вони:
"О, Боже, что за запах, что за рожа…"
— "Мадам, насколько я вас верно понял,
О сексе даже речь идти не может?"
Съешь лимон
— "Что так сегодня поздно, дорогая?"
В ответ — трагический излом бровей -
Жена супругу в красках излагает,
Что в этот вечер приключилось с ней.
— "Вошла в подъезд, а со спины неслышно
Меня хватают, тащат на чердак.
Так оказалась я под самой крышей,
Где сексуальный ждал меня маньяк.
Со мною псих проделывал такое…
Не покажу тебе я эту жуть,
Как можно и ногою, и рукою….
Про ужас этот вспомню, вся дрожу".
Муж выслушал супругу терпеливо:
"Смени бельё, прими, мать, коньяка
И съешь лимон с таким лицом счастливым.
Ведь ты уже вернулась с чердака".
Связь оперы и балета через насилие в подъезде
Жена: "Поклонники буквально одолели.
Вчера один зашёл за мной в подъезд.
Пой, говорит мне, арию Жизели,
Иначе изнасилую прям здесь.
Театром почитающий бордель
С Жизелью перепутал он Адель.
Ему послушать, видишь ли, приспело
Известнейшую арию мою…"
Муж в ужасе: "Ну, ты, конечно, спела?"
— "Фиг я когда насильнику спою!
В нос кукиш вам от примы господа -
Насильно не пою я никогда!"
Ответил муж печально в ту минуту:
"Адель с Жизелью твой поклонник спутал
Не зря, а этим он хотел сказать,
Чтоб арию ты спела в позе пять.
Петь ты ему, конечно, отказала,
А в позу номер 5 послушно встала".
Вот так поклонник, секс-маньяк отпетый,
Имел в подъезде оперу с балетом.
Спасти от изнасилования
— "Скажи, Василь Иваныч, честно,
За жизнь свою хотя бы раз
Ты девушку с подругой вместе
В каком-нибудь укромном месте
От изнасилования спас?"
— "Да было как-то раз такое"…
— "А как? Тебе кто пособил?"
— "Да нет, с наганом под рукою
Без воплей и без мордобоя
Обеих я уговорил.
Вот так и Фурманов из штаба
Спасает, Петька, нас с тобой.
Веду себя при нём как баба…
Но если в мировом масштабе,
Я красный, а не голубой.
Порубим белых мы, как редьку,
И мирной жизнью заживём.
Тогда без партии, заметь-ка,
От изнасилования, Петька,
И мы кого-нибудь спасём".
— "А Фурманов?" — "Да хрен бы с ним.
Мы и его уговорим".
Три вида секса
Для женщины три вида секса
Известны. Самый первый есть
Из жалости, когда погреться,
Вы к ней пришли, дрожащий весь.
Другой — за что-то в благодарность,
Весьма распространённый вид.
А третий — молнии удара
Сильнее — это по любви…
Для женщины с душой и сердцем
Три вида секса я назвал,
А для мужчины-извращенца
Есть «классика», «орал», «анал».
