Вовочка - Вовочка Утин
Такая тут обстановочка:
Свежевыкрашенная скамейка…
***
— Вот моё мнение личное:
Сочинение просто отличное!
Но почему без конца?
— На работу позвали отца…
***
Вова поспешает в школу утренней порою,
Видит на площадке сада детвора играет:
— Поиграл и я бы с вами, с милой детворою,
Но образованье мне, увы, не позволяет!!
***
Не знаю чем вы так учителей очаровали,
Но завтра в школу они снова вас позвали!!
***
— К школе, готовимся заранее:
Каждую неделю встаём на час поранее –
И будешь, как огурчик!
Вова удивлённо:
— Что, стану я пупырчатым, маленьким, зелёным???
***
А ещё ты нам ответь-ка, Вовочка, постой:
— Кто приходит с Дед Морозом?.. Девушка с косой…
Закружилась у мальчонки мыслей круговерть
И ответил Вова чётко: «Раз с косою — смерть!!»
***
— С Петькой был у нас обмен.
Вова молвил сухо.
— Что ты дал ему взамен?
— Я ему дал в ухо!!
***
— Сыночек, вставай, тебе в школу пора…
— Ты что ли забыла? Я был там вчера!!
***
Отец, уходя на собрание в школу,
Уже закрывая дверь,
Слышит от сына уверенный голос:
— Там никому ты не верь!!
***
Вот позвонили снова:
— У нас Ваш сыночек, Вова!
— Что за него Вы хотите?
— Денег от Вас нам не надо…
Сына скорей заберите
Из нашего детского сада!!
***
— Эх, жаль отца не слушал я, дебил!
Сидел и только тюрю молча кушал…
— Что он тебе такое говорил?
— Не знаю я! Ведь я его не слушал!!
***
В зоопарке Вовочка маму просит слёзненько:
— Мне не надо ёжика, мам, купи мне слоника…
— Чтобы прокормить его, с папой мы намаемся!
Тут табличка, мам: «Кормить строго запрещается!!»
***
— Куда конфеты положить? В буфет или в комод?
— Мамуля, лучше положи конфеты мне в живот!!
***
— Кем работают ваши родители?
— Мой папа — солист, видите ли..
— А где твой папа петь изволит?
— Он не поёт. Он помидоры солит!!
***
— За четвёрку, мамуля, гулять
На весь день ты отпустишь меня?
— Да, конечно! Тебя дай обнять!
— Я пойду погуляю полдня…
***
— Коль единицу отнять от ста -
Остаток скажи, пожалуйста…
Вова, без оглядки:
— Два ноля в остатке!!
***
— Кто за тебя сочиненье писал?
— Честно, не знаю — я уже спал!!
***
— Назови мне пять вещей, где молоко… — спросили Вову.
— Масло, сыр, мороженое… Ну, и две коровы!!
***
— Кто ответит первым, тому добавлю балл.
Первым свою руку Вовочка поднял:
— Согласен, Мариванна, я иду к доске,
А Вы, как обещали, ставьте тройку мне…
***
— Вчера ты не был в школе. Что это за дела?
— Была температура. Ровно сорок два.
— Не может быть такого, ведь это просто жесть…
— Мне мама так сказала: «Тридцать шесть и шесть!!»
***
— Ты сам поймал так много рыбы для ухи?
— Да не совсем — мне помогали червяки!!
***
За домашку, Вовочка, ставлю снова пять…
Кто твоему папе продолжает помогать?
***
— Спички не игрушка! Куда их подевал?
— Пап, я и не игрался, я прикурива`л…
***
Вовочке не спится. Овец считает снова.
Последняя овечка: «С добрым утром, Вова!»
***
— Что папа подарил на День Рожденья?
— Рогатку и ведёрочко каменьев.
— Рогатку? Ну, ты, Вова, и прикольщик!!
— Да, я серьёзно: папа мой — стекольщик…
***
— Как назывались Троянской войны смутьяны?
Вовочка, ответь…
— Ну, конечно, трояны!!
***
— Зря ты это слово за папой повторяешь.
Ведь ты даже, Вовочка, точно и не знаешь,
Смысл какой в этом слове находится?
— Машина опять не заводится!!
***
Ёлку новогоднюю я сам украсить смог!!
Где у нас, мамулечка, и веник, и совок?
***
— Сынок, а ты плачешь какого рожна?
— Меня отругала твоя, пап, жена!!
***
— Когда ты без очков — ты, Вова, красивее!
— Когда я без очков — ты тоже красивее!!
***
Папа красит потолок. Сказала сыну мать:
— Когда вырастешь, то будешь папе помогать.
Удивлённый Вовочка тут спрашивает: «Мам,
А он что, за десять лет не докрасит сам?»
***
— Я же просила смотреть молоко на плите?!
— Я и смотрю! Убежало в четыре ноль две!!
***
— Коль в старший класс переведут, то мне велосипед?
— Да, конечно, Вовочка, я рада!
Улыбнулся Вовочка в ответ:
— Хватит мне пока и самоката…
***
— Что с рукой? — спросили Вову.
— Брали кровь из пальца.
— Почему же она в гипсе?
— Так я не давался…
***
— Вовочка, ты сильно опоздал.
— Марьвановна, бандит меня догнал!
Он меня не бил и не пинал,
Но… забрал домашку и пенал!!
***
— Сыночек, Вовочка, ну, в школе как дела?
— А с мамой двоечника не общаюсь я!!
***
Марьвановна на Вовочку с нахрапа:
— Почему твои уроки делал папа?
И слышит Вовочки логический ответ:
— Времени у мамы вечно нет!!
***
Мам, я к экзекуции привык.
Там папа идёт по дорожке…
Что покажем сперва? Мой дневник?
Или твои новые сапожки!?
***
— Опять куча двоек! Да, ты, посмотри…
Я двойки ремнём буду править!
— Училку сильнее, папуля, лупи,
Чтоб знала, как двойки мне ставить!!
***
У клетки с тигром слышен Вовы глас:
— А если, вдруг, так может статься:
Он вырвется, съест одного из нас,
Каким автобусом домой мне добираться?
***
Забросил бумеранг наш Вова в зал…
Отец его выбрасывать устал!!
***
— В холодильнике торт, а вчера было два!
Мама гнев справедливый сдержала едва.
И на эти слова Вова грустно ответил:
— Мам, там было темно… Я второй не заметил!!
***
А ты уверен, Вова, что заказал твой дед
Купить сто грамм картошки и пять кило конфет?
***
— Без родителей, Вовочка, не приходи завтра!
— Хорошо, Марьиванна!! А послезавтра?
***
И последний, Вовочка, вопрос:
— Есть жалобы на уши и на нос?
— Да, доктор, больше не могу молчать:
Они мешают свитер надевать!!
***
Сняв с люстры Вовочку, сказал отец, прищурив глаз:
— Я тише буду плюхаться на надувной матрас!!
***
— Я компьютер починю — это интересно…
— Ну-ка, Вова, положи молоток на место!!
***
— Почему компьютеры, мама, так умны?
Потому что электричество кушают?
Мама грустно вздохнула: «Нет, просто компы…
Плату всегда материнскую слушают!!»
***
Долго я писал программу, но всё вышло «хуком»,
Не заметил, как заснул я прям за ноутбуком…
А проснувшись за полночь я сразу поседел -
Засыпая носом я надавил на «Del»!!
***
Не забудь потом помыть грязную посуду -
Ноль-один-ноль раза я повторять не буду!
P.S.
Кто знаком с этим едва:
010 — значит «два».
***
Я с детства хакер, но не поняли меня…
Взломал я бабушкин буфет
И хакнул несколько конфет,
Но от
