Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 27. Михаил Мишин - Михаил Мишин
ПЕРВЫЙ. ТРЕТИЙ (вместе). Кто — я?!
ЧЕТВЕРТАЯ: Который звонил не сюда, но не туда попал, а попал сюда!
ПЕРВЫЙ. А я не сюда и звонил! Я звонил не сюда, а куда звонил, туда не попал, а теперь попал, но не туда, куда тогда, и опять не туда, что ли?!
ТРЕТИЙ. Туда — сюда… Иди ты, знаешь куда? Мы и без тебя тут разобраться не можем!
В разговор вмешивается ВТОРАЯ.
ВТОРАЯ Алло, птенчик?
ТРЕТИЙ. Так, этого нам не хватало… Это не птенчик! Это черный ворон!
ВТОРАЯ. Что-что? Кто это?
ЧЕТВЕРТАЯ. А вы-то куда звоните, господи?
ВТОРАЯ. А вам какое дело? Не вам!
ЧЕТВЕРТАЯ. Как это не мне, если вы со мной разговариваете?!
ВТОРАЯ. Потому что вы влезли!
ЧЕТВЕРТАЯ. Я влезла?!
ПЕРВЫЙ. Алло, зайчик!
ТРЕТИЙ. Алло, суслик!
ВТОРАЯ. Птенчик! Алло! Повесьте трубку!
ЧЕТВЕРТАЯ. Сама влезла, сама и повесься!
ПЕРВЫЙ. Повесь трубку, набери снова, может, попадешь к своему хомяку! Или кто он там у тебя, кролик?
ЧЕТВЕРТАЯ. У нее крокодил!
ВТОРАЯ. На себя посмотри, уродина!
ЧЕТВЕРТАЯ. Уродина?! Ты ж меня не видишь’
ВТОРАЯ. Слава богу! А то небось в обморок упадешь!
ЧЕТВЕРТАЯ. Хулиганка! Да твоего гусака уже давно поймал кто-нибудь!
ВТОРАЯ. Кто? Tы, что ли?.
ПЕРВЫЙ (кричит изо всех сил). Ти-хо! Ти-ши-на! Вешаю трубку! Выхожу из игры! Кажется, моя пришла!
ВТОРАЯ. Я тоже выхожу! Пойду моему обед готовить.
ТРЕТИЙ. А моя мне уже приготовила… Не поминайте лихом!
ЧЕТВЕРТАЯ. Все, граждане! Отбой.
Все вешают трубки.
ВТОРАЯ. Уф… кошмар…
ПЕРВЫЙ. Трепка нервов…
ЧЕТВЕРТАЯ. Так продолжаться не может, надо что-то решать..
ТРЕТИЙ. Звонить надо в бюро ремонта… Срочно.
ВТОРАЯ. И ведь все время нормально работало. Что случилось?
ЮНОША и ДЕВУШКА
ЮНОША. Это ты?
ДЕВУШКА. Здравствуй… Почему ты так поздно звонишь?
ЮНОША. Я шел и звонил тебе из каждого автомата. Все время занято.
ДЕВУШКА. Я ни с кем не говорила. Странно…
ЮНОША. Наверное, перегружена линия. Люди звонят друг другу. Как я тебе.
ДЕВУШКА. Неужели они тоже такие счастливые? Как мы с тобой? Алло?
1977
Что-то происходит
— Слушайте, я с вами хочу поговорить откровенно.
— А что такое? Зачем?
— Вы на себя в зеркало смотрели?
— Смотрел. И что?
— Давно?
— Когда брился. А что?
— Вы видели, какой у вас вид?
— У меня всегда такой.
— Я и говорю. Какой-то такой вид у вас, что, мол, как бы ничего такого, да? Как бы, мол, ничего не происходит, мол, все нормально, да? Вот такой у вас видок!
— Да? А вы думаете, у вас не такой?
— Вот в том-то и дело. Сейчас у всех такой. Хотя все всё понимают.
— Что понимают?
— Хватит ваньку валять. Хотели откровенно — давайте откровенно. Один он чувствует. У других тоже есть ощущения.
— Так-так-так! Ну?
— Если б я знал. Но что-то, безусловно, есть. Что-то происходит. На очереди обратили внимание? Раньше насмерть стояли, до крови рубились — боялись, что не достанется. А теперь тихо стало, задумчиво. Инвалида облают, и все. Видно, сомневаться стали, что лучше: чтоб досталось или чтоб никто не завидовал.
— Да-да. Я у ларька был. Ларек! Раньше ж там удаль была. Раззудись рука! Гайд-парк. А сейчас? Они прямо где стоят, тихо оседают, и все.
— Н-да… Вчера мне утром на окно голубь прилетал.
— Ну? Ну?
— Посидел, посидел, нагадил — и улетел.
— Вот! Даже животные чуют. У нас в доме доберман-пинчер живет. Такие глаза, так смотрит! Мол, все понимаю, сказать не могу.
— Ну, что вы хотите? Доберман…
— Да плевать на этого добермана. Я вчера на себя лично сам два часа в трюмо смотрел. Хотел по глазам понять, что у него на душе.
— Ну?
— Да ничего. В основном, насчет прибавки.
— Можете ему сказать чтоб зря не волновался.
— Кому?
— Кто в трюмо.
— Ему-то что? Он с той стороны.
— С этой тем более. Вообще, кому нужна эта прибавка? Покруче события есть. Я вот тут газету читал…
— Какую?
— Какая разница?
— Извините.
— Вы помните, писали про отдельный недостаток на фоне достоинств?
— Ну-ну?
— Так вот — его уже исправили, и он стал уже отдельным достоинством на фоне недостатков! Чем все это кончится?
— Ладно. Раз так… Я сперва не хотел, но раз мы так откровенно… Только сугубо..
— Само собой.
— У нас вчера было собрание.
— Ну-ну? Что сказали?
— На собрании — как обычно. Это же собрание. Но после меня один отозвал, завел к себе, дверь на ключ, и говорит — а ему можно верить, у него сведения из таких мест!.. — так вот он мне говорит: «Я, — говорит, — другому не могу, но тебе. — говорит, — я могу. Так вот, — говорит, — я тебе прямо говорю: никто ни в чем не уверен. Так что думай сам».
— Кошмар.
— Я пришел домой в таком состоянии!..
— Еще бы!
— Чтоб как-то успокоиться, взял книжку..
— По талонам?
— Какие талоны?! Взял книжку и в сберкассу. Снял весь вклад, полностью. Потом еще шесть рублей добавил, купил за шесть пятьдесят полусладкое. Мало ли что… Пусть будет.
— Да-да. Все время что-то, все время. Обратили внимание, машины пошли не наши с нашими номерами. А наших с не нашими не видно. Какую думаете покупать? Их или нашу?
— Мне все равно, я же сказал, я с книжки уже все снял. И вообще у меня ощущение, что все эти машины едут в разных направлениях, но в одну сторону.
— Н-да. С кленов листья опали. Я сам видел! А с елок еще нет!
— У них нет листьев.
— Потому и не опали. Комары улетают. В жаркие края.
— Говорят, вчера электричка пришла вовремя.
— Доигрались…
— А многие, как страусы, прячут голову, и все.
— Да…
— Вот…
— ЦСКА тоже, знаете… Ничего не известно! Такое время!
— Не то слово!..
— Вот.
— Да…
— Так что, давайте так: если что-то еще — звоните хоть ночью.
— И вы, и вы. Надо быть в курсе.
— Будем друг друга держаться. Все-таки вместе легче…
Двое смотрят телевизор
— О, видали?!
— Козлы! Играть не могут.
— Да нет, я говорю, видали — цвета? Все-таки цветной — не черно-белый.
— Какой экземпляр. Если как у вас, то да. Такие цвета — в природе не встретишь.
— Говорят, сейчас на подходе новое поколение. Они теперь будут легче, уже и цвет гораздо насыщеннее.
— Еще насыщеннее, чем у этого?
— Никакого сравнения. Они показывали опытный образец. Такой цвет — я просто офонарел.
— Интересно, как вы офонарели, какой цвету того, если его
