Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 51. Марк Розовский - Лесина
Надпись в общественном туалете: «Мне повезло. Бачок работал. Сева». И число.
* * *
Разве можно не любить народ, который занят отгадыванием сканвордов и кроссвордов больше, чем вопросами бытия?
* * *
Это невоспитанность — резать медузу тупым ножом.
* * *
Террористы взорвали театр во время спектакля. Заголовок в газете гласил: «Хорошая мина при плохой игре».
* * *
Вокруг света на цыпочках.
* * *
Из показаний: «Во время удушения я думал, что выдавливаю из него раба».
* * *
А в быту боги такие же, как мы.
* * *
Приехали четверо на джипе. Уехали шестеро на «Скорой помощи». Что же там все-таки произошло?
* * *
Каждый чукча имеет право на любовь к винограду.
* * *
— Мужчина, если вы уже начали со мной это делать, то хотя бы сделайте это не так быстро!
* * *
Пожелаем нашему новому президенту хороших анекдотов о нем!
* * *
Задняя часть слона в художественном отношении интересна не меньше, чем передняя.
* * *
Мы все Паваротти, когда поем под душем.
* * *
Всем утонувшим присвоить почетное звание моряка.
* * *
У Наполеона оторвался хлястик. И в эту минуту он уже был не Наполеон.
* * *
У американцев просто: «Патриот тот, кто исправно платит налоги». У нас тот, кто говорит, что он патриот, а другие — не патриоты.
* * *
У России большое будущее, которое давным-давно наступило.
* * *
Функции громоотвода мы отдали молнии.
* * *
Мелодии в этой песне нет, а если из нее выкинуть слова, то получится ничего. То есть хорошая современная песня.
* * *
Ах, господа, к вам идет Армагеддон, а вы «Поле чудес» смотрите!
* * *
Старинному подсвечнику требуется молодая, неоплывшая свеча для совместного горения.
* * *
Наша с вами серость имеет тысячу оттенков.
* * *
При грехопадении сильно ударился об женский пол.
* * *
Только мы поверили в лучшее будущее, как погас свет и прорвались канализационные трубы.
* * *
Да не оскудеет рука дающего. По морде.
* * *
Свободы нет, равенство — глупость, а братство будет сразу после атомной войны.
* * *
— Зачем я столько выпил вчера?.. Ведь и сегодня нет ответа на этот вопрос…
* * *
Иду по улице: «Хот дог», «Хот дог», «Хот дог»… Как с цепи сорвались!
* * *
Наше общество есть общество с ограниченной ответственностью. То есть воруют все, но не всех сажают.
* * *
Климат Земли меняется в лучшую сторону. На этой стороне будем замерзать, а на той загорать.
* * *
За завтраком думай об обеде, а там и до ужина недалеко.
* * *
— Девушка, потанцуем?
— А что вы еще можете?!
* * *
Остались рожки да ножки. А куда другие костяшки дели?!
* * *
— Пожалуйста, распишитесь в собственном бессилии.
И он поставил крестик.
* * *
Каждому нашему милиционеру требуется охрана.
* * *
Почему, если мы видим что-то хорошее, нам всегда хочется плакать?
* * *
Дайте каждому американский паспорт, и тогда можно отменить все наши паспорта.
* * *
— Поздно, доктор. Я уже умер.
* * *
Наш пляж работает до и после потопа.
* * *
В лощеном журнале блестящие опечатки.
* * *
Феминистки решили праздновать 8 Марта 23 февраля.
* * *
Без конституции жить можно. Но в Англии.
* * *
Движению казаков требуется режиссер оперетты.
* * *
На нашей живодерне, между прочим, все с высшим образованием!
* * *
С волчицами жить — по-волчьи выть.
* * *
Из чего состоит этот писатель-гуманист? В сущности, три составляющие: тщеславие, ненависть и бескорыстная любовь к деньгам.
* * *
На Всемирном конкурсе красоты первое место заняла баба в парандже.
* * *
Водку всю выпили, закуску не оставили… Спрашивается, зачем я тут на четвертой минуте банкета?
* * *
— Сначала врачи мне сказали: «рак». Потом: «рака нет»… Ну, что это за врачи, которые так обманывают?!
* * *
Все хотят развлечений. Поэтому давайте из удавки сделаем прыгалку!
* * *
Климат Земли меняется. Прошлой осенью мы страдали от заморозков. Сейчас — от отморозков.
* * *
Надо быть добрым. Надо быть честным… А кому это надо?!
* * *
Эволюция: очень тупой, тупой, средний, умный, очень умный, интеллектуал, очень тупой интеллектуал…
* * *
Похороны «авторитета» вылились в грандиозный праздник единства «воров в законе» и правоохранительных органов. Обнимки, поцелуи, задушевные разговоры, тосты и в заключение — тьфу, тьфу, тьфу, не к столу сказано, — в заключение — вручение конвертов… от нашего стола вашему столу!
* * *
— Нести свой крест?! Лучше я возьму носильщика!
* * *
Как хорошо, что Крылов умер от обжорства, а не от недоедания!
* * *
— Я люблю вас, Ольга!
— А я расцениваю ваши слова как сексуальное домогательство.
* * *
Лень-матушка. Я бы даже сказал, мать-героиня.
* * *
А давайте поедем за город в День города!
* * *
Слипшиеся страницы истории не читаются из-за тех, кто в эту историю влип.
* * *
Стоя на месте, мы еще и тормозим.
* * *
Новая трактовка: Джульетта обесчестила Ромео на балконе, после чего он совершил серию громких убийств. Затем она завлекла его на кладбище, где после долгих интриг хотела трахнуть его прямо на могиле. Из-за ее мнимого суицида он под колесами вступил в близость с ее мертвым телом, но не смог кончить, после чего покончил с собой, а заодно с Шекспиром.
* * *
Бог дал, бог взял… А кто ему это разрешил?
* * *
— Репрессия у меня, как у Мэрилин Монро, а вот все остальное у меня гораздо лучше. То есть я еще жива.
* * *
— Хорошо принимаю нокаут. Всегда встаю после счета «9».
* * *
Черта бедности — вот наш горизонт.
* * *
Тьму палкой не разгонишь. Но палкой можно нагнать тьму.
* * *
Что же все-таки происходит в холодных батареях нашего центрального отопления?!
* * *
— Что вы делаете?.. Прежде чем пропылесосить, надо же было все вычистить и подмести.
* * *
Герострат не зря поджигал храм Артемиды в Эфесе… Про него Гриша Горин пьесу написал!
