Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 29. Семен Альтов - Семен Теодорович Альтов
И я вас.
В детстве прочел книжку про Индию. Автору удалось так описать вкус мякоти кокосового ореха, сладкого молочка, что долгие годы при слове «кокос» рот наполнялся слюной.
В тридцать пять лет на день рождения знакомый моряк дарит кокосовый орех! Волосатое чудо, мечту детства!
Не мог дождаться, когда гости уйдут. Жена пошла провожать.
Смеясь, гладил орех, целовал, нюхал. Облизываясь, весь в предвкушении, долбанул молотком.
Орех, как шар в боулинге, пролетел по столу, разнес вдребезги тарелки, рюмки, вазу.
Сел на стул, зажал орех между коленями и тюкнул молотком по макушке. Орех вырвался из рук, разбил окно, слава богу — не выпал на улицу!
Начал пилить ножовкой. Орех не выскальзывал и не пилился.
В трех местах порезал пилой руку.
Жена закричала с порога, пыталась вызвать «Скорую помощь».
Квартира как после бомбежки, муж в крови.
Успокоил жену: «Чуток терпения — и угощу кокосовым орехом!»
Жена плакала, сгребая осколки…
В шесть утра кувалдой и зубилом взломал орех! Часть молока вылилась на пол. Веничком и совком собрал драгоценную жидкость и мусор в стакан. Зажмурился, залпом выпил.
Мусор оказался как раз ничего, зато молочко, не при детях будет сказано…
Последняя надежда на мякоть!
Подцепил зубилом кусочек — и в рот.
Древесину жевали? Паркет слаще!..
Увидел перевернутую вверх дном комнату. Посмотрел на окровавленного безумца в зеркале. На жену, спящую на полу в осколках…
Была у человека мечта.
БЕГУЩАЯ СТРОКА…
Чаще меняйте воду в телевизоре!
* * *
В одно ухо вошло, а в другое не вышло. Человек чуть с ума не сошел!
* * *
Наследники никак не могли разделить постигшее их горе.
* * *
Факира тошнило от одного вида шпаги.
* * *
Кормишь тебя, кормишь, а ты все ешь и ешь!
* * *
В его глазах была зубная боль всего еврейского народа.
* * *
От перемены мест слагаемых сумму слегка покоробило.
* * *
Шумным помолчишь полчаса, и чувствуешь себя на один час умнее!
* * *
Когда вижу милицию, сразу успокаиваюсь. Хотя и до этого вроде не волновался.
* * *
Лучше что-то одно делать из рук вон плохо, чем все более-менее хорошо!
* * *
Иногда хочется простой человеческой ласки — а дома жена!
* * *
Мужчина, который всю жизнь прожил честно с одной и той же женщиной, — эгоист!
* * *
Идиоты — это люди, которые видят мир иначе, чем я!
* * *
Англии сильны традиции. До сих пор только члену палаты пэров разрешается пукать в палате лордов.
ЕСЛИНИЗМЫ
Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали, — подождите. Жена вернется, а с ней печаль.
* * *
Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой. А если потеряли свой — скорей всего полный.
* * *
Если вы распахнули дверь, а обнаженная женщина не вскрикнула, — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина!
* * *
Если не курить, не пить, не сорить деньгами на каждом углу, то к концу месяца можно купить себе мороженое.
* * *
Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой за второй конец оголенного провода — вы поймете, отчего загорается лампочка!
* * *
Если вы занимаетесь в постели любовью с двумя блондинками — вы перепили. У вас двоится в глазах. Кроме нас, в постели никого нет. Но если хотите продолжить безумную ночь, пить не прекращайте!
* * *
Если в салон самолета запустить пару пчел — время в пути пролетит незаметно!
* * *
Если ваши подчиненные довольны зарплатой — значит, они воруют!
* * *
Если нельзя, но очень хочется, вы — несовершеннолетняя.
* * *
Если гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей — лучше сделать вид, что впервые видите жену.
* * *
Если нажали педаль тормоза, а полилась вода — водитель, вы в туалете!
* * *
Если вам кажется, что окружающие смотрят на вас косо, — вы в Китае.
* * *
Если с годами из всех зол выбираете все меньшее и меньшее — вы состарились.
Семидесятые
Живой уголок
Началось это семнадцатого числа.
Год и месяц не помню, но то, что двадцать третьего сентября, это точно. Меня выдвинули тогда от предприятия прыгать с парашютом на точность приземления. Приземлился точнее всех, поскольку остальных участников не удалось вытолкать из самолета.
За это на собрании вручили мне грамоту и здоровый кактус. Отказаться не смог, притащил урода домой и забыл о нем. Тем более мне поручили ориентироваться на местности за честь коллектива.
И вот однажды, год и месяц не помню, но число врезалось — десятого мая 1969 года, я проснулся и ахнул: на кактусе полыхал бутон красного цвета!
Цветок так меня загипнотизировал, что впервые за долгие годы безупречной службы я опоздал на три минуты, за что с меня и срезали тринадцатую зарплату, чтобы другим было неповадно.
Через несколько дней цветок сморщился и отвалился от кактуса. В комнате стало темно и грустно.
Вот тогда я начал собирать кактусы. Через два года у меня было пятьдесят штук! Ознакомившись со специальной литературой, для чего пришлось выучить мексиканский язык, я сумел создать у себя дома для кактусов прекрасные условия, не уступающие естественным. Но оказалось, человек в них выживает с трудом. Поэтому долго не мог приспособиться к тем условиям, которые создал дли кактусов. Зато каждый день хоть на одном из них горел яркий бутон!
Я завязал переписку с кактусистами разных стран и народов, обменивался с ними семенами. И тут как-то, не помню в каком месяце, но помню, что двадцать пятого числа 1971 года, какой-то идиот из Бразилии прислал рыжие зернышки. Я сдуру посадил. Росло это безобразие быстро. Но когда я понял, что оно такое, было поздно! Здоровенный баобабище пустил корни в пол, вылез ветками из окна и облепил стекла соседей сверху. Они подали в суд. Мне присудили штраф в размере двадцати пяти рублей и обязали ежемесячно подрезать ветки у соседей сверху и обрубать корни соседям снизу.
Каких только семян не присылали! Скоро я собирал лимоны, бананы и ананасы. Кто-то написал на работу, что ему непонятно, как я
