Валерий Хаит - Одесский юмор. XXI век
Он и она.
Он. Ну, давай выпьем!
Она. За что?
Он. За нашу любовь к тебе!
Она. Как это?
Он. А так. Я тебя люблю, а ты себя просто обожаешь…
* * *В одесской коммуналке к одному мужчине приходили женщины, ну, скажем так, не совсем тяжелого поведения. Время от времени они выскакивали из его комнаты в ванную совершенно голыми. Как-то одна из них, выбежав, перепутала и вместо двери ванной открыла входную дверь. Та была на пружине и тут же за ней захлопнулась. Пострадавшая в растерянности нажала первый попавшийся звонок. Ей открыла соседка и, совершенно не удивившись, спросила:
– Вы к кому?
Та назвала. Соседка с тем же невозмутимым видом постучала к мужчине и сказала:
– Сема, до вас дама!..
* * *– Я встретился с этим человеком впервые. Ну что тебе сказать?.. Первое, но уж точно последнее впечатление…
* * *Смотрю по телевизору передачу о старых русских эмигрантах, живущих под Парижем. Один из стариков говорит:
– Вы знаете, и дом наш расположен очень удачно… Кладбище всего в пятидесяти метрах… В общем, если что, можно успеть добежать…
Юмор аристократов…
* * *Жена мужу в машине:
– Не экономь на сигнале!
* * *Книга – лучший подарок. Потому что это не только подарок, но еще и книга.
* * *– И запомни: цель оправдывает средства.
– Да брось ты! Были бы средства. А цель мы всегда оправдаем!..
* * *Кошки мыслят. Жена долго говорила по телефону, и кошка перекусила провод. Сознательность и неслучайность ее действий подтверждается тем, что такое уже было дважды. После второго раза телефонный мастер заменил провод на толстый витой шнур. «Теперь, думаю, только собака сможет перекусить», – заявил он.
Ну что ж, придется завести собаку…
* * *Дедушка приятеля:
– В моем доме – и я не прав?!
* * *– Какая милая девушка! Уж на что со мной не о чем разговаривать, и то нашла о чем поговорить…
* * *Муж загулял с друзьями. Поздно ночью звонит жене. Слышимость плохая.
– Але! Але!
Жена:
– Это ты?
– Да, это я… Але! Але!
– Точно ты?
– Да.
– Тогда я бросаю трубку!
* * *– О, я вижу – ты постригся!
– Тс-с, это секрет!
* * *Говорю как-то автору, текст которого мы решили печатать:
– И гонорар, между прочим, будет. Но скромный…
Он отвечает:
– Вы знаете, мне кажется, что в ситуации «я и гонорар» скромным должен быть все-таки кто-то один. Давайте лучше это буду я…
* * *Жена звонит знакомой. Трубку берет ее муж:
– Ну, где там она?
– Лежит.
– С книгой?
– Ты что! Моя жена – с книгой?.. С грелкой, с компрессом, с мужчиной, наконец, но с книгой? Никогда!..
* * *Одесский центр реабилитации детей-инвалидов как-то посетила большая группа высокопоставленных чиновников из Киева.
Спрашиваю у директора:
– Ну и как результат?
– Положительный. У нас ничего не пропало.
* * *Мой друг и бывший соавтор Леня Сущенко в паре с Игорем Кнеллером были когда-то лучшими актерами одесской команды КВН.
Славились еще и тем, что могли часами импровизировать. Лучше всего это у них получалось, когда они изображали Василия Ивановича и Петьку. Помню, Игорь с Леней запевают:
– Черный ворон, что ж ты вьешьсяНад моею головой?..
Глаза их поблескивают – видно, что-то уже придумали. Они допевают куплет. Чапаев спрашивает:
– Петьк, а Петьк! Ты бы хотел Лениным быть?
– Не, Василий Иваныч.
– А чего это?
– Чубчик жалко!
…Черный ворон, что ж ты вьешься…
* * *Кто-то сказал, что из Америки в Одессу едет священнослужитель, по основной профессии дантист.
Гарик Голубенко тут же:
– Ага, значит, он не только заговаривает зубы, но и лечит.
* * *Диалог в магазине:
– Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
– Растворимый.
– А хороший?
– Ну, я не знаю… Люди берут, растворяют…
* * *Подарил Виктор Славкин.
– Когда я закончил институт и стал ходить на работу в Моспроект, бабушка по-прежнему встречала меня вопросом: «Ну, расскажи, где ты был, что там было интересного?» Я говорил: «Ну, ба, ничего особенного… Как обычно…» – «Подожди-подожди… Вот ты пришел – и что?..»
* * *На телеэкране молодая журналистка берет интервью у известного писателя-сатирика. В частности, проникновенно спрашивает:
– Скажите, смешить людей – это родом из детства?..
* * *В холле местного Дома художника поставили бюст Лермонтова.
Пришел чиновник из Управления культуры и говорит:
– А почему это у вас тут Гоголь стоит?
– Вы что?! Это же Лермонтов!
Он напрягся:
– Да?.. А где же в таком случае борода?
* * *– Они оба имеют вид… как бы это тебе поточнее сказать… Ну, в общем, она выглядит старше его лет на тридцать, а он ее – всего лет на десять…
* * *Знакомый купил новую квартиру.
– Ну как? Ты доволен?
– Счастлив! Теперь даже разводиться не нужно. Можно просто выйти в другую комнату…
* * *Услышано на улице:
– В Николаеве народ жлобский. В Одессе народ попроще, побогаче…
* * *Юра Михайлик рассказывал:
– Захожу я как-то в магазин, где всегда покупал сигареты. «Дайте, пожалуйста, две пачки «Шипки», – говорю. Продавщица: «Нету «Шипки». Я: «Как нету?» Она: «Что тут непонятного? Вы бы не пришли – вас бы не было!..»
* * *Утром звонит телефон:
– Добрый вечер!.. Ой, извините, я перезвоню!..
* * *– Я вчера видела фильм, прекрасный фильм!.. Но там такой скользкий кусок!
– Что именно?
– Ну там, перед кинотеатром, – просто сплошной лед, я чуть не упала!..
* * *– Как ты думаешь, скоро ли у нас появятся истинные джентльмены?
– Ну что тебе сказать… Уходить не прощаясь у нас уже умеют. А вот приходить и здороваться…
* * *Они с утра опять поссорились. Он подошел и обнял ее.
Она (не очень сильно его отталкивая):
– Уйди! Ты такой отвратительный! Я каждый день думаю, с каким бы удовольствием я тебя ненавидела, если бы не любила!
* * *Друзья были в гостях у нашей общей знакомой в Лос-Анджелесе. Собралась местная интеллигенция. Хозяйка поставила кассету с матерными частушками. Крутила ее весь вечер.
На следующий день обнаружилось много обиженных.
– Ну почему ты нас не предупредила, что у тебя будет вечер поэзии и музыки?!
* * *Рассказывает пожилая женщина:
– Вы знаете, иду мимо магазина, знаю, что в доме нет спичек, но прохожу мимо.
– Почему?
– Не привыкла… Это меня мой покойный муж разбаловал. Он вообще всю жизнь занимался сугубо мужскими делами: покупал спички, доставал из ящика газеты, читал мне их…
* * *Рассказывает женщина.
– Недавно решила музыку послушать. Нашла на какой-то волне Баха, сижу, наслаждаюсь. Сын прибегает из соседней комнаты и говорит: «Мама, ты с ума сошла! Что это ты включила? Люди же вокруг!»
* * *– Мы перед вами в безответном долгу…
* * *– Мы с женой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.
* * *Любой рассказ нашей соседки – допустим, о походе в магазин или, скажем, о том, сколько она вчера перестирала белья, – всегда начинался одной и той же фразой:
– Иду я зимой с ребенком, босая, по снегу…
* * *Анечка Сон подарила фразу своей соседки:
– Я этого фильма не видела – и поэтому могу судить о нем объективно.
* * *Летели мы как-то из Москвы. Перед посадкой стюардесса разнесла взлетные карамельки. Вдруг самолет качнуло. Сеня Лившин говорит:
– Это пилот леденец из правой щеки в левую переложил…
* * *Застолье. Идет общий веселый разговор. Одна из женщин что-то шепчет на ухо мужу. Он говорит:
– Перестань меня отвлекать! Участвуй в общем разговоре.
– Боюсь, что это им будет неинтересно…
* * *Вспомнил услышанную когда-то фразу нашей знакомой, адресованную ее мужу:
– А ты подумал, что идет весна, а мне не во что раздеться?!
* * *Договорился о встрече с известным бардом, приятным и интеллигентным человеком. Говорю ему:
– Вам передавала привет ваша двадцатипятилетняя поклонница.
– Да? – Его глаза заинтересованно блеснули.
– Ага… Она уже двадцать пять лет ваша поклонница.
Он не смутился:
– Ну что ж, все равно приятно.
* * *Олег Губарь любит простую закуску. Когда ему предлагают какой-нибудь деликатес, он отказывается очень элегантно:
– Это не моя группа товаров…
К спиртному, правда, он относится менее избирательно. Как-то, выпив целую бутылку дорогого коньяка, сказал:
– Я сегодня попал в Книгу рекордов Хеннесси…
* * *Из печатной продукции больше всего он любил деньги.
* * *Мой старший сын с семьей живет в высотке, на четырнадцатом этаже. Как-то мой внук Кирюша вышел в магазин за хлебом. Через пару минут, как это часто бывает в Одессе, отключили электричество. Невестка выбегает из квартиры, слышит внизу стук в дверь лифта и детский крик: «Откройте! Помогите!» Спускается на несколько пролетов, подбегает к лифту и спрашивает:
