Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 29. Семен Альтов - Семен Теодорович Альтов

9. Женщинам не интересен, отчего продолжение потомства под вопросом, как и само понятие «интеллигент».

* * *

Кожа на лице от переживаний стареет, морщится поперек и вдоль, свисает на шее дряблая. А на ягодицах до конца дней упругая, гладкая!

Вот вам секрет молодости: не берите ничего в голову!

* * *

Вы с женщиной спите, а она в это время с вами живет.

* * *

Тринадцатилетняя девочка вернулась в город с дачи. У зеркала изумленно разглядывает вытянувшиеся ноги, округлившуюся грудь.

— Бабуля, что это со мной такое?

— Стареешь, внученька, стареешь!

* * *

— Алло! Это 238-46-57?

— Как, как?

— Я говорю: это 238-46-57?

— Сейчас надену очки, посмотрю… Да… нет… нет… да… да… нет… и да! Три цифры набрали неверно. А кто вам нужен?

* * *

Чем дольше идешь к поставленной цели, тем большее удовлетворение в результате испытываешь.

Взять, к примеру, тот же туалет. Чем дольше до него бежишь, тем большее удовольствие получаешь в итоге.

Поэтому терпение, еще раз терпение! Все тяготы, испытания даны нам во благо.

Если успеете добежать.

* * *

— Откройте рот. М-да!

— Что там доктор?

— Не нравится мне ваш язык, ох не нравится!

— Что-то серьезное?

— Не ваше дело! Разденьтесь!.. Ого!

— Это лечится?

— Не нравится мне ваша спина. И позвоночник, и ноги ваши не нравятся! Повернитесь лицом!.. О господи!

— Жить буду, доктор?

— Запомните! По понедельникам с утра мне никто не нравится! Следующий!

* * *

Так, кто сказал «У этой бабы фигура ничего»?! Кто сказал, я сама слышала, кто посмел?! Вы?.. Вы?.. Ты? Мальчишка! Выйди вон! И жди меня в восемь у метро «Владимирская», щенок!

* * *

— Можно подняться наверх?

— Нельзя. Башня для самоубийц. Оттуда бросаются вниз.

Бросаться с высоты десять метров стоит доллар. С высоты двадцать метров — два доллара! Результат гарантируем!

— Простите. Если разбиваются насмерть, почему разные цены?

— Жить-то всем хочется. А оттуда лететь в два раза дольше!

* * *

Испанский певец Хулио Иглесиас к нам приехал. Всего на один концерт. Билеты по сто долларов. Звезда!

Его директор жесткие условия выдвинул: «Лучше пусть зал будет неполным, но чтоб ни одного человека без билета не было!»

Это чтобы я не прошел без билета с моими связями?! Да еще не родился такой Иглесиас!

Всех на ноги поднял. Естественно, прошел! Все с билетами, как дураки, один я сижу на халяву!

Правда, пришлось за это пятьсот долларов отдать…

* * *

На даче у нас банька. Для жены достаточно шестьдесят. Я потею при восьмидесяти. А сыну меньше ста — заморозки!

В бане не мытье, а раздоры.

Сначала висел старый длинный термометр.

Жене подарили квадратный.

Сыну из Парижа привезли круглый.

И наконец в бане согласие.

Потому что когда длинный показывает шестьдесят, квадратный — восемьдесят, а круглый при этом зашкаливает за сотню.

То есть сидим в одной и той же бане, но каждый парится при своей температуре!

Это и есть демократия в действии!

* * *

Сам прочитал в журнале: «Мужик во время полового акта непроизвольно дает путевку в жизнь ста миллионам сперматозоидов. Но в лучшем случае лишь один достигает цели, дает потомство!

А где остальные?!

Ведь при удачном раскладе каждый из нас мог бы заселить планету! Да тот же… Сатурн!

Приезжаешь, а вся планета хором: «Папка приехал!»

Приятно.

* * *

Слушайте, вы в этом поезде не одни! Что вы людям спать не даете?! Всю ночь «Миша, пись-пись! Миша, пись-пись!..»

— А что бы вы делали на моем месте? За ночь ребеночек ни разу толком не сходил!

— Он — нет! А я уже тридцатый раз бегаю!

— Скажите, у вас в спичечном коробке такое белое, туда помидорки макаете, это соль?

— Да, возьмите.

— Нет, спасибо, мне надо спички.

* * *

Ученые подсчитали: если взять среднюю продолжительность жизни, куда входит время на сон, еду, транспорт, секс, туалет и прочее, то выходит что на размышления о смысле жизни человек тратит примерно столько же времени, сколько на секс и туалет в сумме.

И только крупные писатели на раздумья тратят времени гораздо больше.

Вывод: у талантливых людей что-то не ладится со стулом и сексом, что и толкает их к творчеству.

* * *

Три стадии возраста.

Первая. Всю ночь гуляешь, пьешь, черт-те что делаешь — утром по тебе ничего не видно.

Вторая стадия. Всю ночь гуляешь, пьешь, черт-те чем занимаешься — утром по тебе все это видно.

И, наконец, третья стадия. Всю ночь спишь. Не гуляешь. Не пьешь. Ничем вообще не занимаешься.

А утром у тебя такой вид!.. Будто ты всю ночь гулял, пил, черт знает чем занимался…

Вместо эпилога

В лампочке

На свету видно: внутри чудом оказался маленький паучок. Сплел себе паутинку и греется. Да еще у него там своя персональная муха. Тоже греется. В лампочке тепло, светло, не дует.

Паучок гоняется за мухой, но кое-как, без души. А куда ж она денется!

Да и муха убегает для видимости. Как же, съест он ее! Останется во всей лампе один. И кому будет хуже? Иногда паучок засыпает во время погони.

Муха тормошит лапкой:

«Шевелись, старый! Двигайся, двигайся, ты же паук!» Паучок, просыпаясь, ворчит: «Сцапать ее, что ли? А то забывать стала, кто здесь главный!»

Когда живешь в лампе один на один, выбора нет. Приходится жить в любви и согласии!

Лампочка зажигается по вечерам. Из углов комнаты мухи и пауки смотрят с завистью. Живут некоторые!

Памятник

Человек копал землю лопатой зарываясь все глубже и глубже. Он поднял наверх, наверно, тысячу ведер.

Проступившая вода доходила до пояса, а он копал и копал, пока наверху не выросла гора глины.

Тогда человек вылез из ямы и, отсекая все лишнее, принялся лепить из глины себя.

К вечеру здоровенная скульптура была готова.

«Теперь меня не забудут!»

…Прошли годы. В жаркий полдень, подняв из колодца ведро ледяной воды, люди пьют до изнеможения и, опустившись на глиняный бугорок, шепчут: «Какой прекрасный человек вырыл этот колодец!»

Месть

Овчарка была молодая и наглая. Пудель старый, из хорошей семьи. Летом они жили рядом на соседних участках. Однажды, когда собак выгуливали, овчарка ни с того ни с сего бросилась на пуделя и, пока не разняли, жестоко трепала его. Причем на глазах