Николай Гринько - Байки
Роль у Юры была не шибко массивная. На пять листов. Не Принц Датский, конечно, но и не Пятый Молчаливый Гриб В Шестом Ряду Немых Грибов. Два выхода в первом акте и пощечина от главного героя. Правда, герой все норовил в последний момент сжать ладонь в кулак, чтобы пощечина повесомей была. Но это только потом.
А пока – Юра уронил роль. Художественно уронил. Красиво. Два листа – на первую ступеньку автобуса, еще два – на асфальт и один – в лужу. Ехал бы один да трезвый – молча бы собрал по листочку и спокойно пошел домой. Но не повезло. Вместе с Юрой ехали товарищи по увечью – актеры. С пивом.
– Юра, Юра, посидеть! Посидеть положено!
Первыми двумя листами Юрка подтерся довольно легко. Просто присел на ступеньку, пока пара друзей придерживали створки автобусных дверей, чтобы ему талант не прищемило. Отпустив автобус, посидели и на страницах номер "два" и "четыре". Последний лист бороздил рябую поверхность лужи под весенним ветерком.
Решение созрело быстро. Было предложено взять Юру за руки и с двух сторон аккуратно опустить до уровня лужи. Слегка коснуться джинсой бумаги и тут же поднять страдальца.
Встали. Взяли. Опустили. Третий приятель присел сбоку и руководил процессом:
– Майна, майна… Еще майна… Осторожненько…
Остановка мгновенно наполнилась любопытными. Еще бы, не каждый день мужики друг друга в лужи макают, да еще так нежно.
И все бы было хорошо.
Наверняка обошлось бы.
Но нашелся в зрительном зале какой-то острослов. Он громко, на пол-улицы сказал:
– Ну, теперь хватай, хватай! Зажимай задницей бумажку-то!
Нельзя такое под руку. Особенно, когда товарищ твой висит на волосок от гиб… эээ… от лужи.
Уронили, конечно.
Зато роль спасли. Получилась.
Креатив
В одном не очень крупном городе на одной не слишком приметной улочке стоял некрупный такой киоск. Сначала в нем продавали газеты и журналы, и назывался он "Союзпечать". Потом Союза не стало, и киоск назвали тем, что от союза осталось – "Роспечать". Потом не стало газет и журналов, зато появилась колбаса, которую какой-то предприимчивый малый стал продавать в этом же самом киоске. Для начала он его подремонтировал, а на крыше установил красивую светящуюся вывеску: "Колбасы".
Спустя полгода хозяин киоска вновь сменился, и на прилавке появились блокноты, тетради, кнопки и прочие канцелярские принадлежности. Вот только вывеску сменить все руки не доходили.
А поскольку торговая точка располагалась в непосредственной близости от школы, то веселые подростки раз двадцать в день с чистыми и ясными глазами уговаривали продавца продать им немного колбасы. Веселились.
Когда терпение арендаторов закончилось, они решили действовать. Но менять замечательную (и дорогую) вывеску не стали. Вместо этого они дорисовали к старому названию всего три буквы.
И стоит теперь в том городе на неприметной улице киоск с канцелярскими принадлежностями, на крыше которого ярко горит название:
"Колбасы НЕТ".
Молодцы. Нет, правда – молодцы.
Кириллица
Чудны дела твои, Господи. Не далее, как вчера один из телеканалов осчастливил смиренных своих зрителей действом чудным – фильмом художественным с названием "Вирус". В анонсе, предваряющем выход картины на экран, говорилось, что это фантастический боевик. Может быть, для большинства населения планеты это и так. Но только не для русскоговорящих. Для нас это была комедия. Честное слово!
Сразу к делу – действие фильма происходит на русском океанском судне. Что за кайф вчитываться в надписи на приборах и переборках!
Вот тяжелая металлическая дверь. Над ней надпись: "ХРАНИТЬ ЧИСТО". Это вариант известного изречения "Проход держать свободным", что не менее смешно.
Вот еще дверь. На ней – буква "Щ", обведенная кружочком. Надо полагать, за дверью склад щеток. Или щук.
Вот стена. На ней безымянный герой собственной кровью написал: "ПОМОГАЙ МЕНЯ!". Хелп ми, иными словами.
Вот компьютер. Хорошо, что я не программист, смеялся бы до слез, вероятно. На экране – список поддерживаемых языков: "РУССКИЙ, БОЛГАРСКИЙ, АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК, КИТАЕЦ".
Ящики в трюме. На каждом слово "ГРYЗ". Чтобы понятно было. А то мало ли, вдруг пустые.
А вот и пульт управления ракетами (куда ж без ракет на научно-исследовательском корабле, он же РУССКИЙ!). Чумовая надпись: "ЩЖФП". И звездочка нарисована.
А вот в "Дне независимости" есть кривая карта России, на которую нанесено три города: Москва, Петроград и Новосйойрск. Во весь экран. Кстати, был я в Новосйойрске. Хороший город. И в Петрограде был. Тоже хорошо.
В одном старом фильме про Джеймса Бонда на российской ракетной базе есть дверь. С одной стороны надпись "ТЯНУТЬ", а с другой – "ПИХАТЬ". Сам видел.
Елки-метелки, ну неужели так уж трудно найти в Штатах хоть одного русского, не впавшего в маразм сразу после Великой Октябрьской Социалистической Революции, и согласного за смешные деньги немного поконсультировать киношников? Хотя, постойте… Наверное, такого как раз и нашли! Умного, молодого и – самое главное – веселого. Одного на всю страну. Вот он и отрывается по полной! И слово "…" в телефонной будке из Полицейской Академии он нарисовал. И слово "КУМ" в лифте из первой Матрицы.
Так держать, Васылый! Покажи им, Димитрий! Больше хороших комедий!
Инсект
Хитин, материал, из которого состоят внешние оболочки насекомых, очень прочен. Комар, раздавленный на потолке подброшеной подушкой, торчит там, растопырив лапки, вот уже лет пять. Сам себе памятник.
Якутия – родина комаров. Клянусь. Больше таких нигде нет. Они не кружатся над жертвой, выискивая место для посадки – они втыкаются в кожу с лета, как дротики, пробивают эпидермис сантиметров на пять и тут же начинают с хлюпаньем перекачивать эритроциты из твоей вены в свое брюхо. Если его поймать в полете в кулак, он будет бороться за жизнь и разгибать изнутри твои пальцы, упираясь накаченными ногами и татуированной спиной. Гудят они так, что спать в палатке с двойным пологом невозможно – все время хочется подпевать. Если в лесу неожиданно захлопнуть книжку (хотя – какой дурак ходит в лес с книжкой?), а потом открыть ее на том же месте – вместо некоторых букв окажутся сплющенные комары в разных позах. Если пару дней не отмывать морду автомобиля щеткой, на ней скапливается пушистый ковер из сбитых комаров. Номеров не видно, ГАИшникам это не нравится.
В восьмом классе нас отправили на турслет. У меня есть фотография – десяток сонных школьников на утренней линейке у костра. Рука каждого занесена в странном взмахе. Это не пионерский салют. Это комары. Я тоже там есть – с закрытыми глазами и открытым ртом. Сплю. Стоя.
Подробности помню плохо – всегда подозрительно веселые физрук с географичкой, дурацкие эстафеты, классная руководительница, классно рухнувшая в ручей вверх тормашками. Ну, и еще я заблудился на ориентировании.
В один из вечеров некого молодого человека укусил комар. Он (молодой человек) ненадолго выскочил из палатки по каким-то надобностям, и вернулся уже укушенным. Поскольку палатка была мальчишечья, молодой человек без стеснения взвыл нечеловеческим голосом:
– Аааа, ссскотина! Прямо в… – и стал яростно чесаться.
Место укуса оказалось крайне чувствительным, и болело довольно сильно. Палатка ходила ходуном – один чесался, трое хохотали.
– Чего ржете? Знаете, как больно?!
– Да ладно, – сжалились из темноты, – на вот, намажь. Не знаю, как ТАМ, а в остальных местах всегда помогает.
Рука порылась в рюкзаке и протянула страдальцу металлическую баночку.
Вьетнамский бальзам "Звездочка".
Многие века трудолюбивые вьетнамские крестьяне смешивали в разных пропорциях самые ядовитые и наиболее противные вьетнамские растения, чтобы в итоге получить этот адский состав, который даже нельзя хранить в пластике – разъедает! Скорее всего, пытались создать ядерное топливо. Когда не вышло – стали результатом лечиться.
Надо заметить, это вовсе не было злой шуткой. Никто из обитателей палатки не знал, чем грозит попадание этого ядреного гибрида солидола и соляной кислоты на то самое укушенное место.
По признанию жертвы, первым ощущением было небольшое облегчение. Затем похолодание, будто это самое место погрузили в стакан со льдом. И только потом пришло настоящее чувство. Вы когда-нибудь пробовали острый перец? Вот теперь перенесите те же самые ощущения несколько ниже.
Палатка взвилась над полянкой, окрестное зверье вжалось в норы от звериного вопля, оглушившего тайгу. Сшибая сосны, молодой леловек добежал до ручья и, не найдя другого способа унять печаль, уселся в него по пояс.
Как ни странно – помогло. Показалось даже, что вода вокруг слегка зашипела.
Померещилось, наверно.
Акустика
Кузьма очень похож на Шрека. Большой, лысый, веселый. Еще б пару рожек да флакон зеленки на голову – и не отличить.
