Владимир Черепнин - Сборник рассказов
Другие разбойники, вооружившись стоматологическим креслом и тюбиком «Блендамеда», прямо среди бела дня лишают доверчивых граждан, гостеприимно распахнувших свой рот, золотых зубов и коронок. А когда счастливый обладатель дармового тюбика соображает, чем пришлось заплатить, мобильные «стоматологи» орудуют уже в другом конце города.
А сколько необоснованных ДТП произошло по вине рекламы? Молоденькие (и не очень) девицы, облачившись в бикини и хлебнув «Пепси», вслед за Инной Гомес ежедневно пытаются лихо припарковаться, даже если им никто в этом не препятствует. В результате: несметное количество искореженных автомобилей, погнутых придорожных столбов, снесенных киосков. Больницы переполнены «сникернувшими» в своем формате.
Наряду с наиболее часто повторяющимися случаями, произошедшими из-за рекламных роликов, имеют место и отдельные ЧП. Так, например, голодный бомж угодил в один из медвежьих капканов, которыми уфолог обставил упаковку сыра «Хохланд» в надежде словить инопланетянина. Другой случай: женщина в кругу семьи пожаловалась на мигрень. Один из ближайших родственников тут же отреагировал. Загадочно улыбнувшись, поинтересовался: «Боль заявила о себе? Нанесем ответный удар! Солпадеин!», и застрелил маму своей жены из арбалета.
И если телевидение из финансовых соображений не может прекратить демонстрацию рекламных роликов, то МВД настоятельно требует, чтобы оно хотя бы снабжало некоторые из них предупреждающими надписями: «Не повторять! Опасно для жизни!» и «В реальности так не бывает!»
Первая буква
Павильон престижного семейного кафе. Полный зал посетителей. Респектабельные мамаши с благовоспитанными детьми. Счастливый хозяин в своем кабинете подсчитывает выручку.
На следующий день абсолютно пустой зал. Хозяин распекает управляющего:
— Что случилось?! Почему никого нет?! Конкуренты открыли напротив более элитное кафе?!
— Нет.
— Санэпедстанция нашла сальманеллу?
— Нет.
— Проблемы с «крышей»?
— Нет.
— Тогда в чем дело?!!!
— Ночью хулиганы оторвали одну букву с вывески над входом в кафе.
— Ну и что?!!!
— Так они первую букву оторвали…
— Какая разница?! Первую, последнюю…
— Разница есть. Наши клиенты — благовоспитанная респектабельная публика.
— Ну?
— Кафе как называется?
— «Чебурашка».
— А без первой буквы?
Хозяин задумывается, затем беззвучно шевелит губами. Наконец, соображает что получилось.
— Так сделай же что-нибудь!
— Уже сделал. Я связался с фирмой, которая занималась оформлением нашего кафе. Через неделю вывеска будет как новая.
— Неделю?!!! Чтобы через час буква была на месте! Иначе я у тебя что-нибудь оторву, и ты уже никогда не будешь тем, как сейчас называется кафе!
Через некоторое время является запыхавшийся управляющий с огромной буквой «Ч». Приговаривает:
— Не надо ничего отрывать. Сейчас все будет в порядке.
— Где взял?
— На параллельной улице. С «Чебуречной» свинтил пока у них обеденный перерыв был…
— Ладно, иди вешай. Гм…, «Чебуречная». А теперь, значит, она называется…, - хозяин вновь беззвучно пошевелил губами, после чего ехидно хихикнул. И почему-то вспомнил про город Чебоксары…
Сценарий
Краткая аннотация остросюжетной криминально-мистической мелодрамы ужасов с проблесками искрометного юмора (кинокомпаниям, желающим получить Оскара по всем номинациям)
Он и она любят друг друга с самого детства, только не знают об этом, потому что ни разу не виделись. До судьбоносной встречи их жизнь пуста и бессмысленна. Отсюда и все попытки уйти от скучной реальности. Дошло до того, что он уже путает препараты и их способ употребления: курит таблетки, нюхает марихуану, глотает шприцы с героином и колется кокаином. Она более собранная девушка и наркотики принимает так как положено. Словно предчувствуя свое предназначение друг другу, они берегут себя и ни с кем не вступают в серьезные отношения. Он общается только с проститутками. Она — с проститутами.
Наконец, они совершенно случайно, по предварительной договоренности, встречаются и влюбляются друг в друга с первого взгляда. Идиллию разрушило страшное известие: она узнает, что любимый — ее родной брат. Он про это пока не догадывался, потому что находится в коме. Когда же очнулся, и до него дошла страшная правда. Только теперь она не ведает о кровных связях с ненаглядным из-за очередного приступа амнезии. Однако, вскоре выясняется, что отцы у них разные. Окрыленные доброй вестью возлюбленные копают глубже, и оказывается, что и рожали их разные матери. На всякий случай проверяют и остальных родственников до седьмого колена. Все как в старом добром спортлото — ни одного совпадения. Все заканчивается веселой свадьбой со всеобщим мордобоем.
Итак, с основной сюжетной линией, вроде как все ясно. Теперь криминал. Без него не может обойтись ни один приличный фильм. На фоне всепоглощающей любви постоянно идет борьба за наследство вовремя представившегося сводного дядюшки героини по внучатой линии, молодого афроамериканца из Австралии. Многочисленные родственники постоянно травят и душат друг дружку. А еще имеется в наличии маньяк. Сам герой. Только его маниакальные наклонности носят весьма своеобразный характер. Ежемесячно, каждую третью среду или четвертый четверг он неудержимо жаждет изнасиловать осьминога. Правда, еще ни разу ему не удалось утолить свою безумную страсть, так как в средней полосе данные головоногие не водятся. И поэтому он находится в постоянной депрессии.
Что же касается обещанного искрометного юмора… Вообще-то, особых шуток нет, но у главных персонажей такие рожи, что без смеха смотреть невозможно. Зато мистики предостаточно. Периодически появляется приведение прапрабабушки, которое замогильным голосом вещает: «Я так и знала, что так и будет! Сбылось мое страшное проклятие!» и растворяется. Правда, на нее мало кто обращает внимание. Во-первых, никто не помнит, чья это прапрабабушка, и было ли вообще какое-нибудь проклятие, а, во-вторых, призрак является и когда все хорошо, и когда все плохо, а порой и совсем без повода.
Также, органично вплетаясь в канву сюжета, постоянно присутствуют ангел и черт. Ангел сокрушенно разводит крылья, тяжело вздыхает и строит опечаленную мину. А черт громко матерится, распевает похабные песенки и гадит. Причем гадит не как ангел, скромно в уголочке аккуратными какушками, пахнущими фиалками, а, наоборот, на самом видном месте, под фальшиво-заунывные «Дубинушку» и «Эгей, ухнем!».
Последний штрих для стопроцентного успеха картины — эротика. Он всегда облачен лишь в голые трусы, она не носит бюстгальтер, хотя ей нечего под ним прятать. Так что с эротикой все в порядке. Экзотического секса маловато. Не путать с нетрадиционным. Этого добра, всякогамного, завались. Перепадает даже прапрабабушке, если не успевает вовремя раствориться.
Да, чуть не забыл! Дважды появляются инопланетяне. Первый раз они попадают прямо на оргию, устроенную в честь австралийского дядюшки, который на самом деле не умирал, а находился поблизости, прикинувшись несовершеннолетней девочкой по вызовам. Представители внеземной цивилизации улетают ни с чем, изможденные и опустошенные. Второй визит пришельцев также потерпел фиаско. Вернулись те, кому понравилось в первый раз. Но, пристыженные ангелом, убираются восвояси…
И последнее, если фильм кроме Оскара будет претендовать и на гран-при интеллектуальных фестивалей, то в финальной сцене вместо конфетти молодых следует посыпать шахматными фигурами…
Прикладная химия
Недавно решил применить на практике свои глубокие познания в области химии, полученные в школе. Правда, не такие уж они и глубокие, и совсем не обширные, но то, что они важные — несомненно. Много белиберды в этой науке: всякие там валентности, сульфиты, сульфаты, щелочи, кислоты, соли, сахары… Короче, хрень мерзопакостная. Но самую главную формулу я знаю назубок. Ночью разбуди — продекламирую без запинки. C2H5OH. Формула спирта.
Такая отличная вещь, а состоит всего из трех элементов. Причем, весьма доступных. Углерод, водород, кислород. Нехитрые арифметические действия (сию науку я тоже немного помню) позволяют определить конечное количество компонентов: C — два, H — шесть (пять плюс один), и O — один.
Также я знал еще одну химическую формулу, состоящую из двух потребных элементов, к тому же, до безобразия простую и доступную. H2O. Обыкновенная вода. Выходит, что ее употребление вкупе с углеродом должно привести к требуемому эффекту. Опьянению. Правда, при помощи той же арифметики наблюдался троекратный дефицит водорода, но что с того?! Пусть получится в три раза менее крепкий продукт, чем спирт. Все равно будет почти как водка.
