Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 42. Александр Курляндский - Хайнлайн

— Как — отблагодарите?

— Как полагается. В обиде не останетесь.

— Вы что, серьезно?

— Конечно.

— Ну, знаете, — сказала сестра, — первый раз такое слышу.

— Да ладно вам, — махнул рукой мужчина, — первый раз. Вон тому, в очках, устроили мальчика. И вон этому, с цветочками. Думаете, не знаем, как это делается.

— Постыдились бы, ведь взрослый человек.

— Мне стыдиться нечего! — отрезал мужчина. — Вы мне лучше скажите: поменяете или нет?

— Нет.

— Дайте жалобную книгу!

— У нас не магазин, — сказала сестра. — Нет у нас жалобной книги.

— Тогда директора позовите.

— И директора у нас нет.

— Да вы что, издеваетесь?! — возмутился мужчина. — Директора у них нет, жалобной книги нет, и мальчиков тоже нет?! Что вы мне голову морочите?!

Из соседней комнаты вышел человек в белом халате:

— В чем дело? Что за шум?

— Да вот. Викентий Михайлович, — сказала сестра, — товарищ недоволен. Не хочет девочку брать.

— И не возьму! — подтвердил мужчина. — Я тут, понимаете, три часа отстоял, а она мне подсовывает.

— Успокойтесь, товарищ, — сказал врач. — Сестра здесь ни при чем…

— Знаю я вас! — закричал мужчина. — Все вы здесь ни при чем. Отъелись, халатики белые нацепили. Думаете, на вас управу не найдем?

— Товарищ, — попытался успокоить его врач, — мы ведь не виноваты. У одного — девочка, у другого — мальчик… Это же природа.

— А у вас самих кто?

— У меня… — замялся врач, — вообще-то, мальчик. Но…

— Ясно, — сказал мужчина. — Как себе, так мальчика. Ну, ничего, я вас выведу на чистую воду. Я в газету напишу, я в «Фитиль» буду жаловаться! Я…

Тут дверь открылась, и в вестибюль вбежала другая сестра:

— Товарищи, кто здесь Сергеев?

— Ну я, — обернулся мужчина.

— Поздравляю, у вас мальчик.

— Как мальчик? — удивился мужчина. — Вот она же сказала, что девочка.

— Сначала — девочка, а потом — мальчик. Двойня у вас.

Мужчина торжествующе обвел всех взглядом:

— Ага, испугались! А то, говорят, природа… Знаем мы эту природу. Пока за горло не возьмешь, ничего не добьешься!

У попа была собака

Электричка шла на Загорск. Стучали на стыках колеса, раскачивались вагоны и чуть подрагивал электрический свет, нагоняя скуку на редких пассажиров.

На одной из лавочек сидел человек лет сорока, в длинной поповской рясе. Он что-то читал, время от времени поглаживая аккуратную бородку, совсем не замечая насмешливых взглядов своего соседа, паренька лет шестнадцати в белых стоптанных кедах и синей спортивной курточке.

Долгое время они ехали молча. Наконец паренек не выдержал.

— Батюшка, — громко сказал он, — вы меня, конечно, извините, но я хочу одну вещь спросить.

Священник оторвался от книги и с любопытством взглянул на соседа.

— Батюшка, скажите мне по совести: зачем вы людей обманываете?

— Каких это людей? — удивился батюшка.

— Верующих, — пояснил юноша, — которые в церковь ходят. Они дары вам носят, в бога верят, а бога-то и нет.

Батюшка отложил книгу и уселся поудобнее.

— А почему вы думаете, молодой человек, что бога нет?

— Потому что его нет, и все!

— Это не доказательство. Я тоже могу сказать, что он есть, и все.

— Как? Как же он есть, когда его никто никогда не видел?

— Это уже довод. Только богу совсем не обязательно, чтобы его видели. Достаточно, что он всех видит.

— Интересное дело, — ухмыльнулся юноша. — Мы его не видим, а он нас видит. Прямо научная фантастика.

— А что тут удивительного? Вот вы, молодой человек, кошку в темноте видите?

— Какую кошку?

— Обыкновенную. Которая мяукает.

— Нет, не вижу…

— А она вас видит.

— Ну и что?

— Выходит, кошка существует независимо от вашего восприятия.

— Сравнили. Кошка, она ясно, что существует. Она молоко пьет, мышей ловит, а ваш бог, что он делает?

— Многое. Бог заботится, чтобы все люди жили в согласии и справедливости.

— Сказали — в справедливости. Я вот на работе рацпредложение подал, а мне третий месяц денег не платят. Выходит, что нет вашего бога.

Батюшка усмехнулся:

— А профсоюзная организация у вас есть?

— Ну есть…

— Должна она этим вопросом заниматься?

— Должна.

— Тогда зачем богу вмешиваться в дела вашей профсоюзной организации? У него своих дел хватает. А не справляются, так он с них взыщет на Страшном суде.

— Это что еще за Страшный суд?

— А это такой день, когда все предстанут перед очами божьими и каждому воздаст он по заслугам.

Парень недоверчиво посмотрел на священника.

— Откуда вы знаете?

— Это Христос сказал, сын божий.

— Не было никакого Христа.

— Представьте себе — был.

— Ну да, конечно, Христос был, бог был, и вообще… у попа была собака.

Батюшка недовольно хмыкнул:

— Молоды вы еще об этом судить.

— Ничего я не молод.

Батюшка взглянул на юношу.

— Простите, а вы с какого года?

— С пятьдесят пятого.

— Значит, с 1955… А от чего?

— Как — от чего?

— Ну, от чего летоисчисление ведется?

— От нуля.

— Ошибаетесь, от рождества Христова.

— Не может быть.

— Общеизвестный факт. А по-вашему выходит, что Христос родиться-то родился, а жить вроде бы и не жил.

— Про Христа не знаю, а бога точно нет. Его попы придумали, чтобы народ обманывать.

— Это кто вам сказал?

— Никто. Это я в журнале прочел.

— А почему вы думаете, что это правда?

— Раз напечатано, — значит, правда.

Батюшка достал из портфеля книгу.

— Прочтите, здесь тоже что-то напечатано.

Юноша взял книгу в красивом кожаном переплете.

— «…И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему и подобию Нашему…» Это что за книга?

— Это Библия.

— Ну мало ли что там напечатают.

— Выходит, что не всему напечатанному можно верить?

— Выходит, так… Только я все равно знаю, что это неправда.

— Что — неправда?

— То, что в вашей книге написано.

— Почему?

— Потому что люди не от бога, а от обезьяны. Это нам еще в третьем классе говорили.

— И от какой обезьяны — вам тоже говорили?

— От человекообразной. От шимпанзе, гориллы, орангутанга…

— Это что же, вроде тех, что в зоопарке?

— Ну да, вроде тех.

— Тогда почему же, молодой человек, те обезьяны, из зоопарка, людьми не становятся?

— Не знаю, — неуверенно сказал юноша, — наверное, условия не те. Когда обезьяна с дерева слезла, у нее передние конечности развились. Вот она и стала человеком.

— А знаете ли вы, молодой человек, как у слона хобот развит? Что же он человеком не становится?

Юноша на минуту задумался.

— Нет, — сказал он решительно, — слон не может стать человеком.

— Правильно, — согласился священник, — ни слон, ни бегемот, ни обезьяна. Потому что человека создал бог по образу и подобию своему.

Электричка замедлила ход.

— Станция Загорск! — хриплым голосом объявил репродуктор.

Батюшка снял с полки сумку и стал торопливо укладывать