Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 31. Ефим Смолин - Пашнина
Второй (расшнуровывает ботинок)… Сейчас-сейчас.
Первый. О, вот где у вас…
Второй (снимая носок). Да. Вот здесь… Как только вы про триста грамм кипятку сказали, это сразу мне напомнило… (Показывая голую ступню.) Вот здесь, смотрите, в детстве кипятком ошпарился…
Первый закатывает глаза к потолку.
Первый. Да… А мы тут с женой хотели телевизор купить, симпатичный такой, «Тошиба». Но — триста долларов. Для нас большая сумма… Триста… большая…
Второй. Если для вас большая — не покупайте. Все равно смотреть нечего. Вот вчера показывают — «Анна Каренина». Ерунда какая-то… Чего она под поезд бросилась? Так и не понял.
Первый. Ну, может, у нее безвыходное положение было: заняла долларов триста, а отдавать нечем…
Второй. Хорошо а утром, «Маугли»? Вот что он по джунглям голый бегает?
Первый. Ну, может, одолжил кому-нибудь долларов триста, не отдали, теперь одеть нечего, бомжует… Я вот тоже… хотел пиджак купить, от Версаче. Триста долларов. Ну, откуда?..
Второй (хлопает себя по лбу). Слушайте! А я все думаю, что я вам такое должен…
Первый (фальшиво). Вы? Должны? Мне? Ой, а я и не помню…
Второй лезет во внутренний карман пиджака.
Второй. Куда ж я сунул…
Первый. А я уж хотел занимать на пиджак…
Второй. Ни в коем случае! Ну зачем…
Первый, привстав со стула, пытается рассмотреть, что там второй вынимает из кармана.
Второй достает из кармана журнал «Мод».
Второй. Вот! Прямо пишут: костюмы от Версаче уже не модно! Хорошо, что вы не купили…
Первый без сил плюхается на ступ… Говорит в пространство, разглядывая потолок.
Первый. Ой, потолок какой! Ремонт бы сделать — так денег нет. Жена запилила прямо: «Как нет?» И каждую ночь мне: «Ну? Где триста долларов?»
Второй (удивленно). Каждую ночь? Извиняюсь.., вы что, ей платите?
Первый (апарт). О господи! Как же ему намекнуть? (Громко напевает.) «Мани-мани-мани»
Второй. Мани? Мани! (Хлопает себя по лбу.) Слушайте! Вот склероз! Ну как же я…
Первый. Да ну, ерунда.
Второй. Ничего себе ерунда! Человек ждет, а я… Мани! Ну конечно!..
Лезет в правый карман, но тут же вынимает пустую руку, пожимает руку Первого.
Спасибо! Спасибо, что напомнили…
Опять правая рука Второго исчезает в кармане…
Первый, как завороженный, смотрит на эту руку.
Даже неудобно.
Первый. Это мне неудобно…
Второй опять вынимает пустую руку..
Второй. Вам-то что неудобно? Это мне неудобно! (Опять руку в карман.) Видите, карманы какие узкие… Руку не засунешь… (Снова сует руку в карман…) Нет, ну хорошо, что вы пропели это «мани-мани»… (Вынимает из кармана, записную книжку. Листая книжку:) Мани-мани… Я ж Мане… обещал позвонить… Ой, Маня! Вот такая грудь…
Первый застывает с открытым ртом.
Второй (продолжая листать). Где ж она тут?
Первый (апарт). Провал в памяти! А я на человека… Он давно бы отдал! Просто не помнит! (Второму.) Вы главное спокойно, не волнуйтесь…
Второй (с беспокойством). А что происходит?
Первый. Да что вы нервничаете? Все еще может, вернется…
Второй (нервничая). Что вернется? Кто вернется?!
Первый. Посмотрите на меня внимательно. Только не напрягайтесь. Можете вспомнить, как меня зовут?
Второй (неуверенно). Виктор… Виктор Петрович?
Первый. Ну, допустим…
Второй (с беспокойством). Нет, что допустим? Я что— стал плохо видеть? Я ослеп?! (Ощупывает лицо Первого, как слепец.) Вы — кто? Не Виктор Петрович?
Первый. Попробуйте вспомнить все… Давайте попробуем восстановить тот день… Прошлый год, июль, Турция… Стамбул…
Второй (радостно). Да-да! Отпуск!
Первый. Да, мы в одной тургруппе…
Второй (радостно). Да-да! Вот мы идем мимо минаретов… Кричит мулла с мечети…
Первый. Аллах акба-ар!
Второй. Мы сворачиваем к рынку, торговцы…
Первый. Кожа! Джинсы! Кожа!..
Второй. Вот я вижу шикарную куртку, мне не хватает денег, я поворачиваюсь к вам, протягиваю руку, говорю: «Слушайте…»
Первый (радостно). Да-да! Вы говорите: «Слушайте, не одолжите мне триста долларов…»Ну?
Второй. Hex не помню… Поворачиваюсь к вам… Дальше провал…
Первый. Я вынимаю триста долларов, одалживаю…
С этими словами протягивает Второму деньги.
Второй. Так-так-так… Вы даете мне (пересчитывает)… Триста долларов… Да?
Первый. Ну конечно!
Второй (кладет себе в карман). Ну, спасибо… Я вам обязательно отдам…
Первый ошарашенно смотрит на Второго…
Ночной кошмар
Хррр! Хррр! А? Что? Фу… Это ж надо, чтоб такое приснилось… Сколько там времени? Двенадцать ночи… Теперь не засну..
Как тут заснешь? Еще четверо в комнате!.. А на одного номер в отеле снять — это ж какие цены! Вот и приходится в складчину, кооперироваться. Так что мы вчетвером… Причем каждый как десантник — один десятерых стоит! И вся жизнь у них ночью начинается! Этот Пугачеву по ночам крутит, этот, как хищник, ночью еду добывает — на холодильник охотится…Потом в полной темноте жарит, парит… Он, видишь ли, «сова» — ему ночью есть хочется… Ну лопай, пожалуйста! Но если ты «сова» ты же ночью, как днем, должен видеть, верно? Так что ж ты в темноте раскаленную сковородку вместо стола на живот мне ставишь?.. Сегодня на пляже мальчик на меня показывает и кричит: «Пацаны! Глядите — мишень из тира сбежала!..»
Да, ну и отдых!.. А что делать? В одиночку разве тут в сезон укупишь комнату? Но впятером — это чересчур…
Один этот, книголюб, чего стоит! Ему читать — дня мало… Да, как он меня вчера…Просыпаюсь — какое-то предчувствие… Глаза открываю — он рядом, в темноте стоит…Это сдвинуться можно! «В чем дело?» — спрашиваю. «Как удачно, — говорит, — что вы тоже не спите. Не знаете, настольная лампа, она не работает?» — «Работает, — говорю как можно спокойнее, — только вилку надо в розетку включать, а вы ее мне в ноздри всунули!..»
Нет, так я еще не отдыхал!.. А четвертый, старичок этот?.. Ну, хозяйка! Вот жлобяра! Надо же было додуматься — дедульку ко мне валетом положить: все время мне ногами в рот попадает!..
Еще это комарье проклятое! Дз-з! Дз-з! Так и пикируют…
Так и провертишься всю ночь: тут дедуля-каратист, Чак Норрис недоделанный, там Пугачева кричит, будто ее режут, слева обжора, справа книголюб..
Ну все! Закрыть глаза… Господи, неужели засыпаю? Хррр! Ммм… Пытайте, пытайте, палачи! Хррр! Я вам ничего не скажу, гестапо проклятое! Хррр! Ну жги жги меня, гад, своей сковородкой!.. Ироды! Какую певицу замучили! Хррр! Она с ума сошла… поет по ночам… Паразиты! Я плюю вам в лицо — тьфу!
А? Что?.. Я? Оплевал? Ой, простите, дедуля, померещилось…
Все!
