Андрей Шторм - Как я стал американцем - 2
— Товарищи матросы! В то время, когда мировой империализм хищным взором пожирает нашу ненаглядную Родину, а весь советский народ устремился к новым трудовым свершениям, некоторые из здесь присутствующих…, - заместитель командира роты по полит. части сделал паузу, — … так вот, некоторые из здесь присутствующих пытаются сделать из нашей воинской части зоопарк! Сегодня, как всегда, после обеда, когда нормальные военнослужащие отдыхали, а нерадивые во главе со своим предводителем матросом Сторминым — работали, произошел уди-ви-тель-ный инцендент, который не лезет ни в какие рамки! Три человека: матрос Гольдварг, матрос Стормин и их друг — полковой осел, возили пищевые отходы с камбуза в подсобное хозяйство — делились со свиньями провиантом. Так сказать, в нашей части шла нормальная боевая служба. Hо не доконца осознав долг каждого советского воина, Гольдварг и Стормин разрисовали осла белой краской, в результате чего из него вышла зебра! Скажите, для чего вы это сделали? Матрос Гольдварг, все хотят от вас услышать, как и почему это было сделано? — Ммм… Видите ли, — издалека начал Славик, дело в том, что мы вовсе не пытались подменить сущность осла на… — Прекратите! С Вами все ясно, — офицер даже рубанул воздух ладонью, видимо показывая этим, что Гольдварг отныне и навсегда утратил доверие народа. Затем замполит повернулся ко мне, — А что имеет сказать нам товарищ Стормин?…Стормин!…Стормин, твою-за-ногу! Опять спишь на ходу? Тормоз! — Тормоз? — я удивленно посмотрел на офицера. Меня жестоко вырвали из облаков и вернули на грешную землю, оборвав на полпути к прекрасному — место в моей лысой голове занимала жаренная курица — предел мечтаний опосля знакомства с армейской гастрономией, — О чем это Вы? — Как о чем?! — офицер почти орал, его уши порозовели, — Это я об осле, едрена-корень! — Ф-фу! Hу и вкусы у Вас… — я глубокомысленно вздохнул и попробовал опять вернуться в рай — туда, где на подносе меня ждала жаренная курица и не было офицеров. — Мэ-э-э, — Славик Гольдварг решил вступить в разговор, — Мэ-э-э, мы это… — Молчите, Гольдварг, Вы уже все сказали! А Вы, Стормин, вечно витаете под облаками, а у нас здесь не авиация! Что, что ты на меня зенки свои бесстыжие выпучил? Какого черта осла разрисовал, хуйдожник?! Отвечай! — Мы одели на него тельняшку… — Славик не думал молчать. — Какую тельняшку? — замполит опешил. — Вчера старшина роты Пересадов дал нам по наряду на камбуз за то, что мы не одели тельняшки, вот сегодня мы одели в нее и осла способом нанесения белых полос на ослиное туловище! — О, господи! Спаси меня от этих идиотов, — замполит повернулся и пошел к выходу из кубрика, у выхода он обернулся и добавил, — Сегодня ночью — на чистку картошки! И так целую неделю! А осла оттереть! Иначе чисткой картошки не отделаетесь!
* * *— Ты заметил, — сказал Славик, усердно натирая осла растворителем, замполит бога упомянул, видимо этот осел ему особо дорог. — Hе-е, это не круто, вот если бы он вместо бога обратился к Пересадову, то тот нас вместе с бескозырками сожрал ради только одного подхалимажа перед начальством, — ответил я, старательно драя щеткой осла с другого бока, — Кроме того, что может нам сделать бог? Даже отвергнув идеи Марла Каркса и допустив факт существования ада, могу торжественно объявить, что там врядли будет намного хуже. За спиной послышались шаги и раздался голос Николая: — С бескозырками, говоришь, съел бы? Вот бы посмотреть… "Долго рыдал старшина-старичок,
В жопе застрял с бескозырки значок" Ребята, я к Вам с идеей. Давайте осла покрасим… — Уже покрасили, оказалось, что осел — священное животное для замполита, он так орал! — Славик засмеялся, — Можно предположить, что они находятся в родстве. — Скорее всего, — вмешался я, — они занимают одну и туже экологическую нишу… — Ниша-нишей, а корабельный сурик вам ни за что не оттереть. Давайте покрасим осла в черный цвет и дело с концом!
* * *Замполит ехал в штабной машине, когда ему на перерез из-за штабных построек выскочило сказочное животное — это был четвероногий скакун блестяще-черной масти с серебряной гривой и покрашеными серебрянкой копытами…
* * *Что такое сон? Это единственое достояние человека, которое лечит его от всего — от переживаний, болезней, упреков, от неудач. Это даже более, чем дышать вдыхаемый водух можно менять по составу от чистого кислорода до водолазных гелиевых смесей, а вот сон заменить ничем нельзя. Сон — перезарядка психики, накопление энергии перед будущими неудачами и успехами (кстати, еще неизвестно, что разрушительнее действует на психику — успех или неудача)…Мы не спали уже третьи сутки. Просто по приказу офицера-политработника, после отбоя нас отправляли на чистку картошки, где мы методом "стандартный кубик из картошки любого размера" помогали чистить полуразложившиеся клубни из урожая неведомого года, привезенного в виде оброка из какой-нибудь деревни Кряково еще в дореволюционные времена. Днем же мы опять сидели в учебных классах, а после обеда ехали на полигон. Мичман Пересадов, особо любивший нас после случая с камбузной чуркой, следил, чтобы мы не сачковали и не спали на перекурах или во время поездки в машине….. — Бак ракеты является одновременно и разжатой пружиной, работающей по принципу сжатия. Он наполнен топливом особого состава, включающим в себя два компонента, которые в условиях атмосферы вступают в химическую реакцию горения, — Офицер нудно читал лекцию об устройстве ракеты, — Таким образом, конструкция бака — как пружины, позволяет обеспечить постоянный приток необходимого количества ракетного топлива в камеру сгорания. По пути в камеру сгорания поток ракетного топлива вращает маховик генератора, который в свою очередь вырабатывает электричество для питания системы наведения и прочих бортовых систем ракеты. Бак с топливом соединен с камерой маховика генератора и далее с камерой сгорания переходниками. В конструкцию одного из переходников включено устройство запуска, состоящее из мембраны и ножа, приводимого в действие электромагнитами при подачи питания в три вольта. После подачи напряжения на обмотку электромагнита, мембрана прорезается ножом и поток топлива начинает поступать в камеру сгорания, вращая маховик генератора. Однако, это устройство срабатывает с замедлением, так как первоначальный запуск ракеты происходит за счет первой ступени — СПРД или стартового порохового ракетного двигателя, который разгоняет ракету до маршевой скорости при старте. Крепится СПРД на ракету навесным способом и в дальнейшем, выполнив свои функции, отваливается. Сейчася покажу вам, где он находится у ракеты, корпус которой стоит у дальней стены класса ангара…, - офицер подошел к ракете и указкой стал тыкать в ракету. Внезапно из сопла раздался шум. — Что это? — офицер удивленно посмотрел на матросов. Шум, весьма похожий на храп, повторился. — Видимо маршевый двигатель заработал… — Какой маршевый двигатель? Это только корпус ракеты, внутри ведь нет ничего, лектор резко ткнул указкой в сопло ракеты. — А-а-а! Охренел? — из сопла раздался голос Славика Гольдварга. Офицер выронил указку, затем взял себя в руки и приподнял обшивку корпуса… Внутри спокойно спали три человека, один из них сильно храпел, а четвертый потирал ободранное указкой ухо. — Вылезайте, космонавты! Пора, полет закончен….. Мы вошли в класс за полчаса до начала занятий, сегодня была наша учередь делаь уборку. Класс — помещение ангара с макетами и пустым корпусом ракеты в качестве наглядного пособия. И тут меня осенило: ракета внутри пустая! Нас никто в классе искать не будет: одно дело, когда ты пытаешься шланговать сидя за партой на виду у читающего лекцию офицера, другое дело если спрятаться внутрь ракеты — перекличку проводят перед входом на территорию учебных классов. И если бы Колян не захрапел, было бы все в полном ажуре! А теперь мы стояли с опухшими от сна мордами перед веселящимся классом и разъяренным лектором. — Фамилия?! — Бакши! — я честно назвал офицеру фамилию командира части, ведь он не уточнил, чью фамилию он у меня спрашивает. — Фамилия?! — офицер-лектор, записав мой ответ, обратился к Славику. — Го… г-г-г…, - от волнения Славик стал заикаться. — Гагарин он, — встрял Ванька Тайстра. — Я вижу, что Гагарин, но сейчас я его сам спрашиваю! — офицер гневно сверкнул глазами, и записал, повторяя вслух по складам: "Га-га-рин…", затем обратился к Николаю: — Ваша? — Ммм… — Hе мычи! Му-му какой-то, чес-слово! — офицер сбавил тон. — Колян, не молчи, — я попытался натолкнуть Николая на "правильный" ответ. — Колян? — офицер посмотрел на Николая, — Армян, чтоли? А с виду вроде русский… Ладно, запишем: "матрос Колян"… Дальше, Ваша фамилия? — Моя? — Ванька был неподражаем. — Hу не моя же! Ваша, ваша, черт Вас всех подери! Набрали детей на флот, трахайся тут с ними! — офицер опять вскипел. — Тутункевич!… Сегодня на вечерней поверке дежурный офицер зачитал приказ о наказании каких-то матросов, кажется кто-то что-то перепутал. Военнослужащих срочной службы с такими фамилиями не оказалось.
