Франсуа Шаму - Футбольная сказочка 2012: Матч эры за Грааль
– Что-то слышал.
– Так вот, его жена, актриса Шэрон Тейт, была на восьмом месяце беременности и ее распотрошили. Вон, как рыбу, которую ты сейчас ешь.
– Волк, чудила, думай, что говоришь. Я ее теперь съесть не смогу.
– Ну хорошо. Ее распотрошили не так, как эту рыбу, а сильнее. Теперь будешь есть?
Сохаев отодвинул тарелку, придвинул бутылку. И сделал это с таким видом, будто ему пришлось заменить рыбу вином, а на самом деле вина он не хотел. Но рыбу есть после слов Волконского уже не было никакой возможности. А что-то ведь положено делать за столом, не сидеть же просто так, надо что-то поглощать – вот и взял бутылку. Налил себе бокал почти до краев. Выпил. Задумался над жизнью и делами Чарльза Мэнсона. И изрек:
– Мне кажется, мы мельчим.
– Да нет. Мэнсон известен во всем мире. Он убил не только жену Полански. Там еще куча людей погибла. И кстати, музыкальный продюсер, который отверг песни Мэнсона.
– Как отверг? А я видел этого Мэнсона по телику. Он там пел с жуткой размалеванной харей, кривлялся, то-се, пятое-десятое. Чуть не блеванул от его вида, чесслово.
– Соха, хватит отвлекаться. Это другой Мэнсон. Тот Мэнсон, который всех порезал, – он конченый, он сидит в тюрьме. Пожизненно. А тот, который поет, он тоже конченый. Но он на свободе. И зовут его по-другому – Мэрилин Мэнсон.
– Ладно, сегодня я добрый. Включай своего мерина Мэнсона.
– Маркиз де Сад в обойму к Мэнсону подойдет.
– Имя мне нравится.
– Он художественно осмыслил и изложил в своих романах философию различных сексуальных извращений. Философия тотального подавления личности. Всепоглощающего доминирования. От его фамилии и пошел садизм. Был заключен в Бастилии – это, знаешь, самая страшная французская тюрьма…
– Волк, ты меня совсем за одноклеточного держишь…
– После Бастилии сидел в психушке. Ему по суду должны были голову отрубить, но он сбежал. Занятная личность.
– Слушай, а что же это получается… То есть до твоего маркиза садизма вообще не было? Им что, получается, никто не занимался? – Соха искренне расстроился за неизобретательное и скучное прошлое.
– Был, конечно, но просто его никак не называли.
– А мазохизм тогда откуда? Его тоже твой маркиз придумал?
– Нет. Мазохизм от другого писателя – барона фон Захер-Мазоха.
– Волк, ты чего? Вроде культурный человек. – Сохатый сконфузился, как пятиклассница, которая впервые поднялась в школе на этаж выше, в туалет к старшим девочкам, а те, как выяснилось, не только писают, но еще и курят, и на стенах рисуют похабности.
– Что чего?
– Чего выражаешься.
– Я не выражаюсь. Захер-Мазох – это фамилия. Он, кстати, родился во Львове.
– Вот это круто: Львов – столица мазохизма! Хохлы, оказывается, того… С прибабахом. А давай его тоже вварганим в список. Представляешь, пара форвардов-извращенцев. В стиле садо-мазо. Маркиз и барон.
– Да, замечательно! Один в подыгрыше – полностью работает на партнера, а другой страйкер – завершитель атак. У нас такой рейтинг будет, что все сериалы прогорят.
Волк одобрил тандем и решил перейти к церковным деятелям:
– Римский папа Александр Шестой Борджа. Отравитель. Выдавал дочь замуж, а потом расправлялся с ее мужьями. Их имущество и владения прибирал к рукам. Имел связь со своей дочерью. Однажды в День Всех Святых устроил в зале двенадцати апостолов соревнования по сексу. На него были созваны все дипломаты. Победила его дочь Лукреция. Александр захотел как-то вместе с сыном Чезаре отравить четырех кардиналов и присвоить себе их добро. Но то ли слуги перепутали вино, то ли слуги были подкуплены кардиналами и специально поменяли кубки, но, в общем, Александр и Чезаре слегли от своего яда. Чезаре успел принять противоядие и спасся, а папаша умер. В гробу он распух от яда так, что еле успели похоронить.
Сохатый молча отодвинул вино и снова принялся за рыбу, которая после всего услышанного казалась более безобидной. А Волк продолжил антиклерикальный поход:
– Первый Великий инквизитор Торквемада. При нем казнено три тысячи человек. Костры, процессы, аутодафе – все это он начал.
– Волк, еще раз повторяю – мы себя дискредитируем. Я не узнаю тебя – ты теряешь нюх. Три тысячи! Это же детские масштабы!
– Да нет, просто тогда людей намного меньше жило. И к тому же созданная им инквизиция и впоследствии уничтожала людей, так что общее количество жертв – около миллиона. Евреев выгнали из Испании, арабов. Он после себя кровавый след оставил.
– Евреев выгнал? И ты его в злодеи хочешь записать? Над нами будут смеяться.
– Это в России все антисемиты, а в Европе с этим строго. Тут политкорректность. На каждом шагу арабы и прочий сброд. Живут себе припеваючи, за права свои борются. И потом не забывай – у нас ведь расширенный список. Впоследствии все равно будет голосование. Не понравится он народу – исключат.
– Они-то исключат, но мы опозоримся. Такого слабенького включать в команду. Мне кажется, нельзя. Это потеря качества.
– Ну и оставайся при своем мнении, – рассердился Волк и вписал Торквемаду в реестр. – Мы совсем забыли про бен Ладена.
– Слушай, какой же ты умный, – реабилитировал друга Сохаев.
– Да, и Матч, кстати, проведем на «Эмирейтс Стедиум», где «Арсенал» играет.
– Почему там? Какая тут связь?
– Потому что бен Ладен болеет за «Арсенал», а значит, этот стадион самый безопасный на Земле – там не может быть никакого теракта.
– Если сам бен Ладен будет на стадионе, то какой тогда теракт?
– А что, разве он не может поступить, как шахид? Взорвет себя перед концом света и всех остальных угробит.
– Да, я об этом как-то не подумал. Но что ему мешает взорвать бомбу на стадионе «Арсенала»? Ему же все должно быть до лампады, если он такое задумал.
– Неправда, настоящий болельщик своей команде плохо не сделает. А бен Ладен – настоящий фан. Он даже с сыном Абдуллой ходил на старый стадион «Арсенала» – на «Хайбери».
– А кто ж его туда пустил? Или он загримировался?
– Бен Ладен ходил туда еще до того, как стал террористом. В начале девяностых он был вполне себе нормальным арабом и жил преспокойненько в Лондоне.
– Ну и дела. Но тогда ты прав – играем там, на стадионе «Арсенала». Слушай, а тренер? Про тренера забыли.
– Не надо нам тренеров. В прошлый раз какие тренеры были – стыдно вспомнить. Обойдемся!
– А как обойдемся? Кто будет управлять игрой, замены делать, то-се, пятое-десятое?
– Замены будут делать болельщики, – напомнил Волк. – Эсэмэсками или через Интернет. И на этом тоже можно сделать деньги. За кого проголосуют, тот и выйдет. Против кого проголосуют – того в раздевалку. И надо установить количество голосов, после которого и следует замена. Чтобы стимулировать народ.
– Круто, – согласился Сохатый, которого любая возможность срубить денег приводила в трепет. – Слушай, а сколько уже набралось игроков?
– Семнадцать, – посчитал Волк. – С Аттилой и Батыем будет девятнадцать. Против них возражений нет?
– В общем, давай придумай еще одного какого-нибудь кровавого живодера-королька, и можно закрывать лавочку. Двадцать кандидатур – хороший выбор. Только вот никак не пойму, – озаботился Сохатый, – а куда нам Наполеона отправить?
– Проигнорировать. В злодеи нельзя – во Франции напрягутся. А в команду света его общественность точно не пустит. Его место на трибуне.
– Наполеон не помешал бы, конечно, для респекту, но, наверное, ты прав.
– За ужином сочиним сборную света. Сборную светличностей!
– Вот уж намучаемся. Двадцать хоть наберем?
– Наберем, конечно. Меня только вот что занимает… Они же должны не просто так играть, а за что-то, за кубок какой-то, за идею.
– За идею только лохи играют. Премиальные хорошие нужны.
– Зачем виртуальным людям премиальные? Нет, тут нужен символ. Глобальный. Вот скажи, что больше всего людей волновало и воодушевляло на великие дела? Как думаешь?
– Бабки.
– Соха, ты все опошлишь.
– Конечно, бабки. Иногда еще из-за баб всякие войны случались. Помнишь, с Брэдом Питтом кино было про древних греков – там вот из-за бабы куча мужиков погибла. А баба так себе…
– За родину люди воевали.
– Там не только за родину. Там еще и пограбить завоеванные города можно было.
– Соха, ты меня с мысли сбиваешь, но я обязательно придумаю.
Тут спустился Борис и предложил выпить у него в номере. И хотя Борис ничем не напоминал папу римского, Соха и Волк торопливо отказались. Слишком торопливо. И синхронно. Тяжелая у них с утра была работа. Подрывающая веру в человечество. А за потерю этой веры можно требовать серьезную компенсацию в твердой валюте. Что они и собирались потребовать в переговорах с Ангелиссимусом.
Глава пятая
Нетрудно оказаться в ореоле света
За купюру с добродетельным портретом
Берлогу в Женеву решили не брать, чтобы его внешний вид не дискредитировал затею. Ему оставили сто пятьдесят франков на казино, но он настолько потерял интерес к жизни, что вместо рулетки пошел смотреть на мерзнущих лебедей. Нет, сначала он постоял у закрытой панелями карусели, словно собираясь проломиться к ней, запустить отключенный на зиму механизм и впасть в детство. Но одумался. Соха, Волк и Борис спрятались за щит у музея фотографических аппаратов и наблюдали за ним. Смеялись, конечно.
