Юрий Бригадир - Дневник тестировщика
У Гуся за это время от невыносимого глухонемого смеха наступила асфиксия и его потом еле отпоили «Гвардейской».
«Миада» проснулась только сегодня, вывалив по мылу очередное футуристическое попурри. Самым понятным словосочетанием у них было: «Шпионы не вдруг». Но это были еще цветочки. «Миада» решила выпустить серию порнодисков «Ночное шоу». Там были: «Ночное шоу для дам», «Ночное шоу для джентльменов», «Ночное шоу: ультрамарин» (для голубых, то есть) и «Ночное шоу: кармин» (для лесбиянок, соответственно). Когда банда корсаров посмотрела в мою сторону, я понял, что я попал…
15 января
Начал с лесбиянок. Оболочку-просмотрщик «Миада» тоже прислала по мылу и, на удивление, неплохую. Все смотрится, масштабируется и наклоняется. Так что единственная задача — набросать 600 с небольшим метров порн…, пардон, эротики.
Первый час эрекция мешала работе постоянно. Потом пошла на спад. Потом исчезла совсем и не возвращалась. Это обрадовало чрезвычайно, а то объективность отбора нарушалась невероятно. К двум часам лесбиянки сдались. Бочарик подошел, посмотрел и сказал: «Дрочить девкам — не передрочить».
Начал «Шоу для джентльменов». Тоже хорошо. Разделил, как было сказано, на всякие «Орал», «Анал» и прочие виды. Этот диск я вообще за пару часов сделал и за следующие 30 минут — «Шоу для дам». Секрет простой, поскольку на 80 процентов то же самое. А 20 — мужиков всяких накидал. Половина — бодибилдеры, а половина — со стриптиза.
16 января
Кошмар. Педерастов на сервере у Хрипатого нет. Бодибилдеров и стриптизеров даже с отстойным качеством набралось всего 300 метров. Где брать еще 300 мегабайт голубых для диска «Ночное шоу: ультрамарин» — неизвестно. На обеде Бригадир предложил нарыть пидоров в Интернете. Но у нас только модем. Триста метров — это нереально. Хрипатый вызвался сгонять в Академгородок, к ученым, в Институт микроэлектроники, там выделенка анлимитед, и за два-три часа можно упидориться, как он выразился, всласть. Позвонил туда, знакомому ученому, долго объяснял, что имеется в виду, получил разрешение, но с условием — только после 18:00 и с бутылкой водки. Бригадир тоже вызвался ехать помогать. Голубая тема неожиданно заинтересовала и Бочарика. Он сказал, что без него, как без дизайнера, подбор пидоров в принципе невозможен, так как только он хоть немного разбирается в искусстве. Гусь спросил — причем тут искусство, я сам хочу пить водку и качать пидоров.
Хрипатый позвонил еще раз, спросил — а если две бутылки водки и еще троих пид… то есть пиратов? Ученый развеселился и сказал — тогда уж четыре, купить еще сигарет побольше, а закусон вроде есть.
После обеда работа как-то расстроилась. По телефону уговорили Фитиля дать денег из апгрейдного фонда на дело. Ему Бочарик сказал, что надо купить эксклюзивный контент для сборки проекта. Поскольку один раз как-то что-то подобное было — Фитиль разрешил.
Работа остановилась полностью.
Гордые флибустьеры взяли деньги из тайника в кладовке и исчезли.
В одиночестве до прихода дежурной бабульки тестил свои проекты. Много думал.
17 января
В 10:00 эскадрон корсаров летучих появился в квартире — краше в гроб кладут. Единственный, кто сохранил человеческое обличье — был Бригадир. Все остальные тормозили не по-детски и сразу поползли похмеляться на кухню. До обеда все пришли в себя и оказалось следующее:
Гусь скачал себе исошники Кноппикса и BeOSа.
Хрипатый скачал себе образ Дарвина и море серверных примочек на 300 метров.
Бригадир скачал туеву хучу «Ленинграда», Моцарта и фильм ужасов.
Бочарик полночи качал клипарты, бэкграунды и плагины для Фотошопа.
Все вместе с еще двумя учеными выпили 9 бутылок «Гвардейской», упаковку пива, и сколько-то там спирта. Сколько — никто не считал.
Потерь среди личного состава не было.
И только пидоров никто не догадался сбросить на жесткий диск!!!
По взаимным обвинениям я понял, что каждый думал, что пидоров качает другой.
На обеде выяснилось, что сегодня — четверг. Положение облегчалось тем, что кроме миадовской порнухи работы было немного. Нас всего лишь попросили обновить два диска для «Гламура» и два же для «Квадрата». Что куда как проще. В этом случае ничего не меняется, просто заменяются старые версии программ на новые. А оболочка, описалово и реклама остаются на месте. На такой диск обычно уходит минут 30 в простом случае и около часа — в сложном, когда новая версия по размеру не катит. Тогда что-то надо резать, а это — два пальца обоссать плюс немного подумать.
До вечера штатные сборщики Гусь с Бригадиром все это сварганили без напряга мысли, свалили мне все это на винт и занялись своими делами. Бриг одел на уши крутые наушники Хрипатого и улетел в облака под звуки интеллигентного «Ленинграда» вперемешку с Моцартом, а Гусь прожёг Кноппикс и тут же запихал его в сидюк.
Бочарик все рисовал «шпионов не вдруг» дрожащими от здорового образа жизни руками.
18 января
Пятница. Нормальный, как у всех смертных, рабочий день. Никто на ночь не остался. С пидорами вопрос решили просто — запихали в проект несколько клипов с популярнейшими среди идиотов певцами в колготках. «А они что, голубые?», — спросил Гусь. Бригадир взревел: «Нет, блядь, малиновые!!! Ты Шнура в колготках видел?». Все согласились. Шнура никто в колготках не видел. Значит — он не пидор. А те, в колготках — пидоры. Потому что в колготках. Логика. Надо будет запомнить.
1 февраля
Наконец-то ритм после опустошительных праздников наладился полностью. И выяснилось, что не только у нас тут все такое интересное.
Пока Москва с Новосибирском бухали, в относительно меньше пьющем Киеве кто-то ушлый решил пиратить самих пиратов. Фитиль, поехавший туда навестить родственников, зашел в первый попавшийся компьютерный ларек на Крещатике и с удовлетворением увидел полный джентльменский набор, состоящий из дисков «Гламура», «Квадрата», «Миады» а также пары местных жовто-блакитных фирм. Радость же его, однако, была неполной. Вернее, она полностью улетучилась, когда Фитиль попросил повертеть один из дисков в руках. Предварительная экспертиза потрясла его. Диск был не штампованным, а отписанным на обычном бытовом резаке, вкладыш был просто тупо сосканирован с омерзительным разрешением и напечатан на чем-то советском, а вместо гордости «Гламура» — голограммы в углу красовался кривой трезубец. Пройдя по Абрикосовой, свернув на Виноградную и на Тенистой улице постояв в тоске, Фитиль понял, что все ларьки Киева по горло забиты продукцией флибустьеров в квадрате! Мало того, он нашел и штампованные диски, что означало одно — где-то тут в подвале стоит станок!!!
В Москву полетел истерический e-mail в боевой раскраске. Дальше события закрутились с такой же быстротой и шумом, как CD-ROM в приводе ASUS.
Пострадавшие на крупное бабло московские пираты забили тройную стрелу в загородном частном клубе. Конкуренция временно отошла на второй план. Хозяин «Миады» размахивал двумя шмайсерами сразу. Он предложил похоронить уродов в одном гробу. Босс «Гламура» и теневой министр «Квадрата» были более сдержаны. Кончилась стрела пошлым недопониманием.
После этого, не умывшись, миадовский лидер рванул к себе, упал на телефон и вызвал собственный спецназ, состоявший из безбашенных беспредельщиков с амбициями. Через сутки «звездный десант» высадился в Киеве, потеряв по пути инструкции, что, собственно, и предопределило исход операции. Когда десант по собственной, только им понятной, инициативе, начал крошить ларьки с компакт-дисками, к месту происшествия прибыли на черных джипах борцы сумо славянской внешности и молча начали гасить спецназ «Миады». Через пятнадцать минут прибыла милиция и, поняв, что бьют москалей, тоже принялась гасить спецназ «Миады». Когда отрихтованных десантников погрузили в воронок, борцы сумо и милиционеры отдали друг другу честь и разъехались.
В отделении беспредельщикам, говорившим только на русском и по фене, на чистом украинском языке полтора часа читалась лекция о мире, дружбе и сотрудничестве. В общем, потом у них забрали деньги с рублями, отдали гривны с билетами и отпустили. Такого позора «Миада» не переживала давно. У ее хозяина образовался какой-то чудовищный нервный триппер.
«Гламурсофт» и «Черный Квадрат» поняв, что дуракам закон не писан, его на очередную стрелу не пригласили. А пригласили они хорошо оплачиваемого специалиста. В своей конторе он назывался «Директор службы стратегического развития» и имел соответствующую внешность. «Господа, мы таки сделаем СНГ!», — сказал он и посоветовал пока забыть об Украине. Адмиралы отставили стаканы с пойлом, сели перед политической картой мира и стали фломастерами на ней рисовать чего надо.
