Сборник - Злой медик
– Давно?
– Да месяц примерно. То понемногу, только трусики запачкает, то прямо струйкой. Спрашивает доктор мальчика:
– Животик болит? Он говорит:
– Да, часто.
Оформляем экстренную госпитализацию, говорим мамаше, что придётся скорее всего в область ехать, а она такая:
– Как? А мы собирались на море…
* * *Время около 3-х часов ночи. Заходит парочка – девушка и парень, молодые, красивые. Повод – у неё месяц болит поясница, прям спать не может – спасайте! За месяц до участкового она ни разу не дошла, не обследовалась, ничего не принимала. А сегодня они вот из гостей едут и как раз мимо больнички. Так что да, спасайте. Я слегка охреневаю. Но ладно – ЭКГ, снимок лёгких, анализы. Короче, на всякий пожарный. Там нигде никаких отклонений.
Муж произносит громкие тирады о том, как он её любит и как мы им обязаны, что он нам её доверил. Всё это уже начинает веселить. Отправляю барышню в процедурку на диклофенак внутрипопочно, попутно объясняю, что надо бы ей к неврологу и бла-бла-бла. К слову, они сами из близлежащей деревни. То есть живут рядом, но с автобусами не очень гуд, но в конце концов – машина же есть! Короче, «Го, товарищи, в поликлинику на амбулаторное лечение».
Парень распсиховался и потребовал жалобную книгу. Ибо я занимаюсь… вымогательством.
Объяснение:
– Это же её надо будет в город возить, на бензин тратиться.
* * *В новом году, аккурат в половине 12-го ночи 31 декабря, привозят к нам в ургентку барышню. Ну, как барышню… Милая такая девочка, 37-ми лет… А мы, что греха таить – спиртику с мартини уже немного того… А тут барышня. Милая такая… С КАБАЧКОМ В АНУСЕ! С, мать его, БОЛЬШИМ кабачком в анусе.
* * *Привезли девушку в приёмник, а у неё во влагалище варёный рис. Оказалось, она запихнула рис в презерватив и решила, так сказать, себя самоудовлетворить, а он порвался…
С тех пор называем влагалище мультиваркой.
* * *4:00, воскресенье, только разгребли вызова, заехали на станцию, чайник поставили, пишу карты. Поступает срочный вызов с поводом «умирает». Ясно дело, вылетаем, с мигалками и прочими атрибутами. Доехали за пять минут, благо в 4 утра практически никого не встретишь, но не в этом суть. По адресу – 12-ти этажка, квартира на 9-м этаже.
Выходим с машины при полном параде – сумка, кардиограф, противошоковая, дефибриллятор и т. д. Звоню в квартиру по домофону, отвечает мне преспокойным голосом мужчина:
– Доктор? Молодцы, как быстро. Лифт не работает, так что пешочком поднимайтесь.
Зародилась в глубине души мысля, что ни хрена там никто не умирает, но люди у нас странные бывают, так что всё ж летим на скорости со всем багажом на 9-й этаж. Пару раз споткнулись, один раз уронили растворы и папку, но добрались. Открывает дверь мужик, лет 55, в банном халате, причёсанный и развевающий ароматы одеколона «Красная Москва». Мы залетаем в квартиру, обхожу комнаты в поисках умирающего, везде пусто (даже санузел проверила). Бригада уже начинает нервничать, фельдшер спрашивает:
– Кто умирающий?
На что получаем возмущённое выражение лица гражданина и ответ:
– Как кто?! Я!
У меня уже истерика, сползаю на кресло, адреналин отхлынул, начинаю ощущать последствия девятиэтажного марафона в виде мокрого лба и тахикардии. Переводя дыхание спрашиваю:
– И что ж случилось?
Ответ:
– Да туфли новые надел, пятку натёр, спать, сука, не даёт!
У фельдшера выпал из рук дефибриллятор.
* * *Вызов был. Повод «упал с 5-го этажа», летит бригада.
Возле подъезда нет никого, поднимаемся на 5 этаж, стоит девушка пьяная, спрашиваем:
– Где пострадавший? И что вы думаете, она нам… котёнка показывает – упал с лестницы.
У*бище! Когда наконец введут штрафы за ложный вызов?
* * *Приехал на мента, застрелился из Макарова, в висок, но живой, в башке сквозная дыра.
АД 120, надо везти, а ментов нет.
По подъезду, где застрелился, шарится толпа жильцов. Пистолет как бросить без присмотра на лестничной площадке? Уведут.
Пистолет весь в крови – взял с собой. По закону – не имею права ничего трогать на месте происшествия.
Картинка: захожу в приёмник с окровавленным пистолетом в руке и с ментом с простреленной головой.
У травматолога – глаза по 5 копеек.
* * *Летим на ДТП «человека машина сбила», подъехали – край дороги, стоит Волга, возле неё лежит бабуленция – шевелится вроде (уже плюс) и причитает:
– Убили, сволочи!
Осматривая «одуванчик» вижу, что у машины… колёс нет (стоит на чурках). Оказалось, бабуленция взяла почту и решила пройти между машиной и забором (метр), в это время собака напугала десяток овец, и они «прокатили» её между машиной и забором.
Сломано всего 2 ребра.
* * *Был у меня вызов на туристическую базу, вызывал администратор, со слов мужа, по телефону: «Плохо жене! В критическом состоянии».
Зашли в домик, там были трое маленьких детей и лежащая на кровати жена. Муж сразу стал тараторить:
– У неё определенно инсульт! По всем признакам, я облазил все сайты! Возможно микро, но однозначно инсульт! Она не может мне сказать ни слова!
Устав слушать его диагноз и наставления с чего мне следует начать осмотр, я попросила мужа удалиться, чтобы спокойно сделать свою работу. Как только закрылась за ним дверь, жена сказала:
– Ффух. Наконец-то свалил! Задолбал уже!
* * *Как-то в травмпункте нашем выдалось очень жуткое дежурство, врач и медсестра где-то с 8-ми вечера и до 3-х утра ни разу толком не передохнули, не присели. Тут наконец-то тишина, ура, упали на кушетки.
Время 5 утра, звонок в дверь, доктор пошёл открывать, картина маслом: стоит пьяное чудо и, протягивая доктору букет дряблых помятых цветов, говорит:
– Мне вот в 1988 году делали барокамеру, очень помогло. Сейчас опять себя неважно чувствую, выпишите направление! Сказать, что доктор был зол – ничего не сказать, но собрал всю волю в кулак и спокойно сказал:
– Забирай свой букетик и у*бывай отсюда на х*й!!!
* * *Своего кабинета у реаниматолога в приёмнике не существует, осматриваем в любом свободном или где меньше мешаем коллегам. По СП ребёнок (лет 10) из пионерского лагеря – укус змеи, смотрю в кабинете травматолога, где идёт повторный приём. Травматолог проверяет лангету у перелома и прислушивается к нам. У ребёнка на руке припухлость и чёткие две отметины на должном расстоянии друг от друга – явные признаки укуса ядовитой змеи (отёк небольшой, ибо прошло мало времени). Травматолог, приглядываясь:
– Неа, не гадюка.
Пацан:
– Доктор сказал гадюка, значит – гадюка, а вы, дяденька (оба в белых халатах, но его смотрю я – значит доктор, а другой – дяденька) не правы!
Травматолог опять:
– Ужик – посинения нет.
Пацан на повышенных тонах:
– Не спорьте, дяденька – гадюка, можете сами посмотреть!
Открывает пакет, лежащий на коленях – там здоровенная гадюка. Вылетали из кабинета все с визгом (травматолог, сестра, переломанный пациентик, кроме нас с пацаном). Закрутил пакет, вынес на улицу, забил кирпичом и снёс на помойку. Змейку жалко, но не мог же я её выпустить в центре города, в парке рядом с детской больницей.
* * *Работаю в психиатрической бригаде ССМП.
Недавно был один пациент.
Забирали его из РОВД. Далее больной будет именоваться – ТВАРЬ, и никак иначе, в конце поймёте.
Приезжаем в РОВД, выводят это тело в наручниках, метра под 2 ростом, больше 100 кг массы. Мы его, естественно, переупаковываем и тащим в машину. Доктор остался дабы заполнить карты и ждал бумаги от ментов.
В этот момент мы ещё не знали ни кто он, ни что он сделал.
Минут через 10 вышел наш доктор, сел и мы покатили. ГПБ находиться за городом и ехать минут 30. После того как мы выехали за город, остановились на обочине, вышел наш доктор, пересел к нам в салон и с такой злобой начал п*здить тварь, что мы даже опешили (доктор высоко интеллигентный человек и за 5 лет я от него не разу даже мата не слышала), оттащили мы его от больного и на вопрос, какого хрена он чудит, ответил:
– Мне про эту падлу ещё года 4 назад рассказывали! Он не шизофреник, просто мама его так от зоны спасла! Занимается разбоями и изнасилованиями. В этот раз одну женщину забил почти до смерти и девочку 16 лет изуродовал и изнасиловал. И это далеко не в первый раз!
Честно, е*ашили мы его долго и с остервенением, и если бы не наш водитель, то я даже не уверен, что смогли бы остановиться.
Но мне за это не стыдно ни капли! Потому как такие твари должны ставиться к стенке, а не на 1,5 года на принудку и опять насиловать и калечить!
* * *Сижу на приёме, с грехом пополам и медсестрой приняла половину очереди. И тут вкатывается в кабинет бабулька, лет этак 60, и сразу видно из серии «хлебом не корми, дай правду поискать». Сев на стул, бабка с ходу предлагает мне:
– Ты напиши-ка мне направление к урологу. Я уже с подозрением спрашиваю:
