Владислав Картавцев - Миссия невыполнима (сборник)
– Хорошо, садись пока! Всем понятно, почему то, что предлагает Митя, нельзя делать ни в коем случае? Если кому не ясно, то объясняю на пальцах. Варианты: «Мама, где папа?» и «Сынок, где папа?» абсолютно не годятся – нас тут же обвинят в неуважении к нации, злых помыслах и надругательстве над светлыми семейными идеалами – можете в этом даже не сомневаться! Единственное здравое зерно в твоем плане, Митя, это задумка про «Звездные войны». Нужно взять на карандаш! Классно будет! Вот только пиво, которое мы рекламируем – известного международного бренда, и как они будут решать проблему с авторскими правами, не очень понятно. В общем, пока не стоит. Давайте дальше! Моня!
– Да, Анатолий Жульевич! Моня-таки предлагает оригинальное. Моня всегда и везде старается предложить оригинальное! Поэтому Моню уважают и ценят в этой стране! У Мони есть замечательный план – мы будем организовывать массовые флешмобы – народные шествия с аккордеонами и плакатами: «А папа – в хлам!», снимать на видео и продвигать через YouTube. У каждого участника на голове будет с помощью клея «Момент» закреплена изготовленная из пенопласта и окрашенная в оригинальные цвета фальшивая коробка пива «Папа – в хлам!» – только без надписей «Beer» и «Пиво», а в руках они будут нести советские сумки-авоськи с торчащими из них такими же фальшивыми пенопластовыми бутылками. Практически, насыщенность шествия муляжами будет настолько большой, что самих людей не будет видно, а видно лишь пиво и его название. Кроме того, необходимо заготовить большое количество плакатов с оригинальными слоганами, например:
«Не пей воды, козленочком станешь!»,
«Я тут с твоей женой чуть-чуть поцеловался, пока ты с минералкой обнимался!»,
«Где вода, там и беда!»,
«Вода не приходит одна!»,
«Вода – чудовищная глупость!»,
«От молока лишь только вред, а «Папа – в хлам!» полезен для здоровья!»,
«Унылый ты, когда в воде узреешь жизни смысл!»,
«Хорошее питье водой не назовут!»
Ну и т. д. Флешмобы нужно проводить несколько раз в месяц – с привлечением массовки, и желательно, чтобы прикормленные нами телевизионные журналисты тиснули репортаж о нашем мероприятии в новостях!
Здесь еще важно музыкальное сопровождение. Но это не проблема, подойдет «Опа гангнам стайл». Представьте себе, море пивных коробок с плакатами: «А вот ты почему все еще пьешь из водоема жидкость?», приплясывая одновременно всеми конечностями под музыку, продвигается по Тверской! Да на такое зрелище тут же тысячи человек набегут поглазеть! И в новостях будем – как пить дать! И, кстати, нанять участников будет стоить совсем недорого – предложим народу через социальные сети повеселиться на выходные – так забесплатно придут, особенно молодежь! А если разгонять станут, то еще лучше – сделают такую рекламу нашему продукту, что о нем сразу узнает весь мир – буржуйские журналюги постараются! В общем, вот так!
– Молодец! Молодец! Вот это, я понимаю, нетривиальный взгляд на вещи! Таки, Моня, ты опять молодец, поэтому тебя уважают и ценят в этой стране! Давайте, пошли дальше! Кто там у нас по плану? Коля, чего жмешься?
– Понимаете, Анатолий Жульевич, у меня почти тоже самое, что и у Дмитрия. Я тоже хотел предложить рекламировать пиво через газеты, журналы и наружную рекламу. Здесь же больше ничего особенного не придумаешь. Инструментов-то у нас не так много – баннеры в интернете вешать бессмысленно – на них никогда внимания не обращают, по радио открытым текстом не скажешь, что пиво рекламируешь, а уж по телевизору – тем более. А Маша уже все рассказала. Так что я пас!
– Хорошо, кто еще пас? Молчите? Вы, оставшиеся? Есть еще идеи, как пиво продвигать? Плохо. Я-то думал, что услышу феерию, увижу фантазию и одновременно деловой подход, а тут – тоска зеленая! Точно больше ни у кого нет никаких мыслей? Никандр, что у тебя?
– Анатолий Жульевич, я тут посидел пару дней, подумал – а почему нет? Давайте продвигать пиво под видом политической деятельности! Вот смотрите, наш рекламный бюджет составляет кругленькую сумму, а скоро у нас выборы мэра! Что нужно, чтобы зарегистрироваться в качестве независимого кандидата? Раскрутить человека, собрать необходимое количество подписей у населения и пройти так называемый муниципальный фильтр, который заключается опять же в собирании подписей за твою кандидатуру – т. е. нужно собрать подписи муниципальных или региональных депутатов в поддержку своего выдвижения в количестве не менее шести процентов от их общего числа и при этом не менее чем в трех четвертях муниципалитетов.
Для начала нам нужна раскрутка. Подписи потом соберем с помощью денег. Есть люди, которые занимаются этим профессионально. Вот, кстати, их расценки. Но это – если захотим действительно участвовать в выборах. Пока же у нас на повестке дня – создание серьезного информационного шума о нашем товаре.
Мы делаем просто! Находим подходящего человека – вменяемого, непьющего, высокого и привлекательного. Меняем его фамилию, неважно, какая у него – «Дурило» или «Царь» – на «Папа-в-хлам» и выдвигаем его независимым кандидатом! Денег у нас много! С помощью денежных средств создаем вокруг этого имени информационный ажиотаж:
«Папу-в-хлам – в мэры!»,
«Голосуй за Папу-в-хлам!»,
«Папа-в-хлам – процесс пошел!»,
«А я выберу Папу-в-хлам!»,
«Он кричит, что Д’Артаньян, я же просто – Папа-в-хлам!»,
«Папа обещает жуликов отправить в хлам!»
Раскручиваем фигуру и бренд! Самое главное – предлагать альтернативу, и никаких американцев, никаких иностранных послов и никакой поддержки со стороны внесистемной оппозиции. Стоит только этих ребят привлечь, как тут же потеряешь всякий авторитет со стороны простого народа. А пиво-то, как раз, для него и предназначено!
Кстати, вот еще – можно быстренько-быстренько зарегистрировать партию и сляпать программу, учредить партийный совет и провести съезд. И все это можно сделать силами наших сотрудников, членов их семей, друзей и знакомых. Предложим потусоваться – пригласим на фуршет, соберем необходимые подписи, и вперед! Мы должны дать людям альтернативу! Вот такой план!
– Грандиозно! Молодец! Настоящий умничка! Считай, вознаграждение твое! Так, на этом закончили. Теперь вот – с данного момента вам всем нужно хорошо запомнить – меня зовут не Анатолий Жульевич Прыськин, а Иван Александрович Папа-в-хлам! Теперь – быстро все за работу! Никандр, назначаю тебя руководителем моего избирательного штаба!
На следующий день после выборов.
«В результате окончательного подсчета голосов уверенную победу одержал Иван Александрович Папа-в-хлам, который на двадцать три процента опередил своего ближайшего соперника – бывшего мэра. Нового градоначальника уже поздравили президент и премьер».
– Предлагаю выпить пива «ПАПА – В ХЛАМ!», и все красиво!
Маэстро
– Сцена двадцатая, дубль третий!
– Мотор!
– Так, пошла массовка. Массовка – не спать! Где бояре? Где самый толстый боярин? Боярин, ты что, спишь на ходу? Блинов с угрями переел с утра? Пшел, боярин, пшел! Рысью! Так, хорошо! Следующий! Так, быстрее, быстрее бояре проходят! Потом челядь пошла с поклонами, все идут и кланяются, и закатывают глаза. Так, кого это я там вижу на горизонте? Кто пустил челядь в джинсах на съемочную площадку? Ассистенты, вы будете сегодня работать или нет? Не пускайте того в «Levis»! Он нам всю сцену загубит. Челядь идет, идет челядь, так, все становятся по своим местам! Бояре – животы вперед, челядь – головы опустить, опустить головы! Челядь, смотреть в землю! И чтоб я не видел ваши глаза никогда, у вас на лбу у каждого десять классов плюс университет написаны! Такой челяди в те времена не было!
Так, хорошо, челядь встала, все плавненько, плавненько растекаются по своим местам. Боярин – самый толстый – ты, пошел вперед, встань вон на том помосте, смотри зорким соколом и отдувайся. Сильнее – дыши, пока лицо не покраснеет. У такого толстого боярина, как ты, должна быть непременно толстая красная боярская рожа. Так, хорошо, пыхти, как квашня. Пых-пых и еще раз пых-пых! Глаза выпучи, да не хватайся ты за живот, не бойся, подушка не вывалится! Так, молодец, хорошо. Другие бояре плавненько встают за спиной главного толстого боярина и все пыхтят. Все делают зверские лица и пыхтят! Да что вам нужно объяснять, как делать зверские лица? Ну-ка быстро все сделали зверские рожи, как у гопоты! Так, кто не знает, кто такая гопота? Ты не знаешь, что головой машешь? Что башкой машешь, я тебя спрашиваю? Знаешь – тогда ладно. Быстро все сделали зверские рожи! Фу, все, стоп, снято! Все идут на перерыв, только кафтанов и бород не снимать, грим не портить, можете пятнадцать минут попить чаю. Челядь – не разбредаться по окрестностям! Со съемочной площадки – ни ногой!
– Ну что, Алефтина, как у нас получается? Гений за работой – учись, студентка! Фильм будет – на загляденье! Вот увидишь, это тебе сам я обещаю, а не какой-нибудь зеленый прохвост! Давай-ка налей мне чайку, пожалуй, да вот того – покрепче и повкуснее, с малинкой и чебрецом! А то во рту все пересохло на челядь да на бояр орать! Славная все-таки у нас профессия – когда еще вот так запросто можно поорать на бояр? Попробуй только рот раскрой, моментом неприятностей наживешь непредсказуемых! А так – пожалуйста, хоть весь день над ними глумись – только польза для дела будет! Ах, спасибо, спасибо! Чаек – уууу, красота! Не чай – а всем чаям чай! И не какой-нибудь мусор из пакетика, а самый что ни на есть настоящий – с дымком и травками, приятственными на вкус и полезными для моей, измученной художественными судорогами души и нервов.
