Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 29. Семен Альтов - Семен Теодорович Альтов
Солдаты по команде начали палить в воздух. На выстрелы поспешили те, кто остался дома: больные, старики, инвалиды.
Представление началось ровно в семь.
Президент произнес краткую речь:
«Дорогие сограждане! Глубоко символично, что конец света впервые происходит именно в нашей стране!»
На трибунах закричали «ура», затопали ногами, и, подтверждая теорию резонанса на практике, центральная трибуна с грохотом рухнула. Как и планировали авторы сценария, началась паника.
Рабочий сцены с перепугу пустил дым.
Ошалевший радист врубил фонограмму.
Знаменитый певец, услышав из динамиков свой чарующий голос, рванул на эстраду и принялся хлопотать ртом.
Пиротехник, опасаясь, что через пару минут его мастерство уже никто не оценит, решил: гори оно все огнем — и поднес спичку.
Вспыхнуло сразу. Разноцветные ракеты метнулись в правительственную ложу. Охрана открыла ответный огонь.
Такого фейерверка еще не видели в мире.
Когда подсчитали доходы, вышло, что количество жертв соответствовало объявленному в программе.
Остальные были счастливы, потому что остались живы.
На устроителей нельзя было подать в суд: никакого обмана не было. Что обещали, то и произошло.
Выходит, для успеха такого крупного мероприятия, как «конец света», надо только заранее объявить дату и время, а остальное народ возьмет на себя.
Темно
(В темноте один налетает на другого.)
— Ой, кто здесь?
— Поосторожней! Вы тут не один!
— Что делаете в темноте?
— Рисую. Я ночной художник.
— Что можно рисовать ночью?
— Маринисты рисуют море, ночнисты — ночь.
— Ой! Я наткнулся, похоже, на женскую грудь!
— Это ваши проблемы.
— Простите. Темно. А можно взглянуть на картину?
— Она перед вами.
— В темноте ни черта не разберешь!
— Давайте руку. Чувствуете рамку?
— То, что внутри, — картина.
— Ага… Очень… картина получилась, я чувствую. А почему такая маленькая?
— Я рисую маленькие. Принципиально. Перед вами «Ночь номер шестнадцать». Красиво?
— Впечатляет. Простите, я вам на ногу наступил!
— Пустяки. Тем более ни на какую ногу вы не наступали.
— Женская грудь не ваша, нога не ваша!
— Но, согласитесь, картина получилась?
— Жаль — маленькая!
— Могу продать. Сегодня, как никогда, удалось передать глубину ночи.
— Ночь — один к одному. Но хотелось бы пару звездочек в углу.
— Да.
— Зачем это?
— Знаете, эта кромешная тьма, мрак — надоело! А когда звездочка в углу, на душе светлей, что ли.
— С какой стати я буду переделывать законченную работу?!
— Я доплачу! Вот такусенькую звездочку!
— Я не вижу, какусенькую вам надо! Попросили бы Леонардо да Винчи, чтобы он Джоконде родинку на щеке пририсовал? Может, моя картина не хуже!
— Я бы пару раз капнул серебряной краской в углу. Делов-то! Я доплачу!
— Я ночнист! Рисую только то, что есть на самом деле! Сейчас ночь. Не видно ни зги! Вы что-нибудь видите?
— Ни зги!
— И у меня на картине ни зги! Все сходится! Вот когда туча уйдет, звезды высыпят, тогда будут вам звездочки. И, клянусь мамой, их будет ровно столько, сколько на небе! Ни больше и не меньше!
— Вы меня утомили. Покупаю то, что есть.
— А я, может, не продам!
— Почему?
— Вы мне не нравитесь!
— Как я могу вам не нравиться в темноте! На свету — я еще понимаю, но в темноте — извините!
— Уберите руки!
— Вас никто не трогает! Короче, сколько вы за это хотите?
— Если бы вы видели этот шедевр…
— С учетом того, что я его не вижу, хотелось бы подешевле…
— Так! Одно из двух: или мы доверяем друг другу, или…
— В темноте ничего другого не остается, как доверять!
— За этот маленький шедевр…
— Если уж берешь шедевр, хочется побольше. А когда маленький, это не шедевр, я бы сказал «шедеврик», а это другая цена… Ой! Что там сзади?
— Опять грудь?!
— Нож!
— Сучок! Там дерево!
— Ну и сучки у вас ночью! Говорите быстренько — сколько, и я побегу, пока не зарезали…
— Шестьдесят!
— Так и думал, что вы скажете «шестьдесят». Хотя никогда не покупал шедевры по ночам. Сорок!
— Так и знал, что вы скажете «сорок»! Сразу видно, никогда не покупали ночью шедевры! Пятьдесят!
— Держите.
— Что это?
— Доллары.
— Не обманываете? Здесь ровно пятьдесят долларов?
— Пять бумажек, по десять долларов. Минимум.
— Держите картину.
— Заплатить ночью неизвестно за что полсотни не хотелось бы!
— Получить в темноте за шедевр пять непонятных бумажек не очень приятно! Надеюсь на вашу порядочность!
— А в темноте больше надеяться не на что!
Огурчики
— Ух какие у вас огурчики симпатичные! Не горькие?
— Я не ем, я продаю.
— Может вы пробовали?
— От огурцов несет с детства. Селедку ненавижу. А тешу убил бы!
— Меня интересуют огурцы. Горькие или кет? Дайте один на пробу.
— Купите и пробуйте! Хоть затычку в ванне из огурца сделайте!
— Раз пробовать не даете, одно кило. Нет-нет, этот желтый замените, они горькие!
— До вас мужчина отбирал именно желтые. Говорил: в желтых больше ультрафиолета.
— Замените обратно зеленый на желтый… И того синего положите… Синий — это почти ультрафиолетовый!
(Покупательница с огурцами отходит. За углом ее догоняет мужчина.)
— Простите, вы только что огурцы покупали. На вид симпатичные, а на вкус? Не горькие?
— Нашли дурочку! Купите — и пробуйте до утра!
— Вы купили, рано или поздно пробовать придется.
— Захочу — попробую, захочу — затычку в ванне из огурца сделаю!
— На затычку хватит одного, а остальные?
— Не надо меня учить! Хоть все на затычки пущу!
— Дайте попробую! Скажу: пойдут они на затычки или не пойдут!
— Может, вам еще ванну мою показать?
— Продайте один огурец, укушу за свои деньги!
— А как я узнаю: правду вы скажете или нет? Они сладкие, а вы назло скажете: горькие.
— Клянусь мамой, скажу как есть. Дайте укушу!
— «Укушу, укушу»! После вас надо делать прививку от бешенства! Мои огурцы, мне и кусать! Отвернитесь, я кусать буду!
(Мужчина отворачивается, женщина кусает.)
— М-м-м! Сладенький!
— Отлично! Бегу покупать!.. Погодите. Знаете, как бывает: одному сладко то, что другому горько! Вон сидит парень, дайте укусить ему, он лицо незаинтересованное, ему можно верить!
Молодой человек, вы не могли бы нам укусить огурец?
— У вас что, с зубами напряженка?
— Надо определить: горький или сладкий!
— Сто рублей!
— За что?
— За экспертизу. Я вас не знаю. А вдруг там яд? Откусил и откинул копыта.
— А если получите сто рублей и после откинете копыта?
— Буду знать, за что умирать.
— Дожили! Просто так никто огурца не откусит! Держите деньги. Кусайте.
(Парень жадно хрустит огурцом, кривится.)
— Фу! Сладкий!
— Наконец-то разобрались! (Мужчина и женщина расходятся.)
Парень икает: «Слава богу, дали закусить, а то бы помер! Да еще на опохмелку заработал! Дай
