Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 29. Семен Альтов - Семен Теодорович Альтов
Летом отправил Каштанку на дачу. Думал, будет заслуженный отдых. Нет! Ночью ломятся в дверь:
— У дома четырнадцать сильно наблевано!
— Да поймите, я один, без собаки!
— Не знаем, не знаем! Срок годности не указан!
Ну достали меня! Гребу ночью и днем, ночью и днем!
Как-то начальство приехало с иностранцами:
— Полюбуйтесь! Чистота и порядок! Интеллигенция сплошь проживает!
Хотя, по сути, «сплошь» — это я.
Капризуля
Ну до чего бабы мужиков отвратительней!
Моя ноет: «Вбей гвоздь на кухне, полотенце повесить, вбей гвоздик!»
А у меня руки золотые! Крыльцо ей срубил, перильца вырезал!
Зудит: «Вбей гвоздик, вбей гвоздик!»
Кресло-качалку из цельного дуба ей выдолбил, сядешь — не встанешь!
Свое гнет: «Вбей гвоздик, вбей гвоздик!»
На крыше вырезал ей петушка, куда ветру дуть намекает: кто чужой идет — гавкает!
Моя рогом уперлась: «Вбей гвоздик, вбей гвоздик!»
Верно говорят: «На бабу не угодишь!»
А потом удивляются: почему мужики живут с мужиками!
Явился
— Та-ак! Явились не запылились!
Ты где шлялся всю ночь?
Я, как дура, его ожидаю, не сплю, а они до утра загулямши! Лапы поганые убери!
Соседи за стеной шепчутся: «Опять Нинка с мужем ругается!»
— Куда пошел с грязными лапами! Я квартиру для чего убирала, чтобы ты пришел и нагадил? Сидеть!
Соседи шушукаются: «Нет, не с мужем. Собака ихняя, нагулявшись, пришла!»
Ты себе кого завел? В глаза смотри, в глаза, сукин сын! Совесть есть?
Соседи бормочут: «Нет, вроде мужик ейный…»
— Ты морду бесстыжую не отворачивай! Как шляться, так герой! А как отвечать, так под стол спрятался! А-а, слюна потекла! Миску увидел! Прожуй, чего давишься, не отымут.
Куда в постель полез с грязными лапами! Хоть душ прими, ирод!
Соседи пожимают плечами: «Господи! Кто ж там пришел?!
Да все они, кобели, одинаковые!»
Переливание крови
— Простите, у вас кажется, кровь капает! На рукаве и на брюках.
— В самом деле!.. А по вкусу — томатный сок! Попробуйте. Лизните.
— Слава богу! Конечно, томатный сок! А я уже за вас испугалась!..
— Гражданин, можно на минутку! Если не затруднит, лизните пиджак. Ну? Томатный сок или кровь?
— Томатный сок. Только сильно разбавленный.
— Паразиты! В больнице сказали: «Мы вам сделали переливание крови!»
То-то я себя плохо чувствую!
Одиночка
В истории криминалистики описан такой случай.
В 1987 году в Монтевидео посадили в тюрьму некого Франко Деруни за наркотики. На двадцать пять лет.
И хоть условия для тюрьмы довольно комфортны и расположена в живописном пригороде, но в камере-одиночке день просидеть тоскливо, а когда двадцать пять лет, тут и умом можно тронуться. Что Франко Деруни через пол года и сделал.
На его счастье, в углу камеры оказался паук. Казалось бы, гадость, но это когда ты на воле, а в тюрьме и паук — родственник. Ничто так не сближает, как камера.
Стал заключенный, по словам надзирателей, заговариваться. Полное ощущение, что он пауку душу выкладывает! То муху ему поймает, то в паутину крошек сыпанет. И бубнит чего-то, бубнит.
Начальника тюрьмы вызвали. И правда, в глазок видно: между Франко и пауком что-то происходит. Паук лапки то скрестит, то разведет в стороны, а Франко головой в такт качает, языком цокает, мол, и не говори! А потом заключенный пальцами щелкает, губами шевелит яростно, и уже паук начинает в паутине метаться, мол, не может такого быть!
Поначалу всем как чудо показывали, а потом привыкли. Эксцессом это назвать нельзя. Ничего не нарушает, сидит смирно, пусть себе с пауком лясы точит. Опять-таки начальству плюс, как проявление гуманизма. Как видите, в тюрьме живой уголок!
Прошло лет пять.
Заключенный и паук понимали друг друга уже с полуслова. Франко ему брюшко ногтем чешет, а тот бьется в экстазе, кайфует. Когда хозяин спит, а еду принесли, паук лапкой в носу теребит, мол, вставай, кушать будем.
Надзиратели часами в глазок пялились, как в телевизор. Они хоть и не заключенные, но тоже в тюрьме. А тут развлекательная программа!
Как-то дверь открыли, еду принесли, а в камере ни души!
Из окна паутинка висит до земли. Выходит, был-таки заговор! Паучок все эти годы плел втихаря из паутинки веревочку. Франко по ней спустился и устроил побег!
Ну что с паука возьмешь. Хотя, как соучастника, очень его расстрелять хотелось. А потом плюнули.
И что вы думаете! Через неделю паук отдал концы.
Потому что камера-одиночка и для паука смерть. Без роскоши человеческого общения.
Шапчонка
На толкучке мужик продает видавшую виды шапку.
Шикарно одетый мужчина брезгливо морщится:
— Господи! Что ж это за мех такой, ни на кого не похожий?
— Ондатра! — отчаянно врет мужик.
— Побойся бога, голубчик. Ондатрой тут и не пахнет!
— Пахнет!
— Не тычь в нос. И почем она идет вместе с запахом?
Мужичок прикидывает, с чего начать, чтобы не напугать, но и не упустить свое:
— С чужого тысячу. С вас, как с симпатичного, так и быть… сто пятьдесят!
— Шельмец ты, однако! Беру!
С мужичком делается что-то странное. Как петух вокруг курицы, кружит он вокруг покупателя:
— Погоди, погоди! Торговаться надобно, торговаться! Ишь какой хитрый! А вдруг она… триста стоит на самом деле!
— Покупаю!
— Другому бы ни за что! Из уважения к вам, так и быть, округляю… четыреста семьдесят три!
— Держи, наглая морда, пятьсот!
Мужичок, тиская шашку, всхлипывает:
— Обобрали мужика и довольны! Если вы честный человек и понимаете в мехе, как же вы за этого соболиного горностая из царской куницы предлагаете меньше тысячи, зная, что ихний мех стоит три!
— Пересчитай — три!
Счастливый мужичок дает деру: «Продал за три тысячи шапку из драного кота! Дай бог идиоту здоровья!»
Покупатель, смахивая слезу, шепчет: «Господи, до чего приятно делать людям добро! За это никаких фальшивых денег не жалко!»
Общий язык
Как тебе псина? Двухгодовалым взял. А собаке два года, в пересчете на человечий, считай, четырнадцать лет.
Чему его учили хозяева до меня, не знаю, но мерзавец сформировался полностью. Такого и гестапо не обломает!
После двух месяцев драк, скандалов и поножовщины я его раскусил. Смысл его жизни — делать назло.
Хочешь, чтобы сделал то, чего тебе надо, дай команду, как делать не надо. Слышишь, за дверью скребется, подслушивает, гад! Сейчас позову:
— Пошел вон!
Слышь, башкой бьется — хочет войти! Потому что «пошел вон» у нас с ним означает — «ко мне!».
Сейчас
