Аркадий Арканов - 208 избранных страниц

Г о л о с а. А у кого две ноги?

П р е д с е д а т е л ь. У кого две — протяните ноги.

Ж е н щ и н а и з з а л а. Надо выбрать счетчика!

П р е д с е д а т е л ь. Ценное замечание.

Ж е н щ и н а и з з а л а. Предлагаю нашего бухгалтера.

П р е д с е д а т е л ь. Товарищи! Конечно, исходя из логики нормального человека, на должность счетчика надо выбрать бухгалтера. Но мы должны учитывать специфику нашего заведения. Верно я говорю? Поэтому у нас счетчик должен быть прежде всего честным и объективным человеком. Вот я тут между собой посоветовался и решил. На должность счетчика предлагаю нашу повариху Баранину. Свинина Петровна, поднимитесь со своего места!

Г о л о с а. У нее три места!

П р е д с е д а т е л ь. Поднимите ее, товарищи! Свинина Петровна, посчитайте, кто за предложение депутата Пятницы…

С в и н и н а П е т р о в н а. Считать вслух или про себя?

П р е д с е д а т е л ь. Про себя.

С в и н и н а П е т р о в н а. Про себя так скажу: я считаю, что каждый человек свыше восьмидесяти килограммов должен воздержаться…

П р е д с е д а т е л ь. Это почему же?

С в и н и н а П е т р о в н а. Воздержаться хотя бы от полдника… В пользу наших дистрофиков. Недавно я принесла обед в палату дистрофиков. Один из них меня спрашивает: "Нина…" Он, товарищи, такой слабый, что "Свинина Петровна" выговорить не в силах… Вот он и говорит: "Нина… А кашу на одного дали или на двоих?" На одного, говорю. "А какого хрена ей надо?" Кому, говорю. "Да мухе".

П р е д с е д а т е л ь. Это правильно. Хапугам, которые хотят урвать от народного пирога, давно пора дать по лапам… Это вопрос особый… Мы к нему еще вернемся, а вы пока просто посчитайте, кто "за".

На трибуну вспрыгивает мужчина в смирительной рубашке.

П р е д с е д а т е л ь. Развяжите оратора… И выньте у него кляп изо рта… Гласность так гласность… Представьтесь, товарищ.

О р а т о р. Фельдмаршал фон Шмерц, семьсотдевятнадцатый национально-территориальный округ, Кенигсберг, Восточная Пруссия. Взят в плен в качестве языка в 1944 году. Представляю Калининградскую область, председатель колхоза "Гитлер капут!"… Вчера ночью я вышел из палаты по малой нужде…

П р е д с е д а т е л ь. Товарищи, мне думается, настало время разобраться в терминологии. Пора уже изъять из нашей терминологии это унизительное выражение "по малой нужде"… У нас нет "малых нужд"… У нас есть "малочисленные нужды"…

Веселое оживление в зале, одиночные выстрелы.

Ф о н Ш м е р ц. И вот я вышел из палаты по… малочисленной нужде… Но у дверей с двумя нулями меня грубо оттолкнула Екатерина Вторая и закричала: "Подождешь, фашист порхатый! Я — по многочисленной нужде!"… Герр Председатель! По-моему, у нас все нужды равны!..

П р е д с е д а т е л ь. Мне думается, у нас не может быть личных нужд. Все наши нужды — общие, и справлять их надо всем миром…

Г о л о с а. Позор! Позор!

П р е д с е д а т е л ь. В чем дело, товарищи?

На трибуну выходит человек в парике.

Ч е л о в е к в п а р и к е. Я физик. Меня зовут Исаак Ньютон. Я говорю от имени восемнадцати ученых, живущих в этой самой палате с двумя нулями, о которой говорил уважаемый фельдмаршал. В нарушение всех правовых основ со всех этажей нашей необъятной лечебницы к нам приходят со своими нуждами. В результате этого всемирного тяготения в палате стоит невероятный радиационный фон со всеми вытекающими последствиями. И все это из-за того, что кто-то из вышестоящих в своих личных целях отвинтил единицу от номера на дверях нашей палаты, которая до этого была палатой номер сто! Мы требуем вернуть нашей палате ее прежнее наименование, а также требуем создать комиссию по расследованию! Ведь в нашей палате есть и женщины…

П р е д с е д а т е л ь. Мне думается, господин Ньютон решил умышленно принизить наше собрание. Нельзя бросать тень на вышестоящих товарищей! Вышестоящие товарищи не такие глупые, чтобы польститься единицей. Это мелко! Это не девять, не восемь и даже не пять… Так что давайте исходить из реалий… А в общем, ваше предложение очень интересно… Будем голосовать?

Г о л о с а. Правильно. Голосовать!

Аплодисменты.

П р е д с е д а т е л ь. Решено. Вопрос снимается с голосования.

Г о л о с а. Правильно!

Аплодисменты. Ньютон покидает зал через окно.

Г о л о с а. Не нравится наш воздух — дыши другим!

П р е д с е д а т е л ь. Свинина Петровна, вы подсчитали, кто за предложение товарища Пятницы?

С в и н и н а П е т р о в н а. Сейчас принесут кампутер!

По рядам передают бухгалтерские счеты.

П р е д с е д а т е л ь. Своевременная научно-техническая инициатива.

Ж е н с к и й г о л о с. От палаты женщин вношу предложение избрать одного заместителя по женской части!

Г о л о с а. Позор!

П р е д с е д а т е л ь. Очень точное, совсем не позорное замечание. Плюрализм, товарищи, он и для женщин плюрализм.

В о з г л а с ы. Вся власть женсоветам!

Ж е н с к и й г о л о с. Предлагаю нашего гинеколога Кацнеленбоген Авдотью Никитичну!

М у ж с к о й г о л о с. Требую выборов гинеколога на альтернативной основе!

П р е д с е д а т е л ь. Пройдите на трибуну, товарищ. Представьтесь.

М у ж ч и н а. Мухин. Представитель котельной… Товарищи! Наше заведение работает уже семьдесят лет. И сколько я себя помню, ни разу на должность гинеколога не избирали ни одного рабочего котельной. Это развивает в нас комплекс неполноценности и классовой ущемленности. Предлагаю в гинекологи двинуть нашего кочегара Степана Долбоноса. Он парень сильный, отзывчивый, жаростойкий… А в случае чего мы ему все поможем… Степан! Встань, покажись народу!

Со своего места поднимается парень в фартуке и с кочергой.

Ж е н с к и е г о л о с а (игриво). Знаем! Знаем!

К а ц н е л е н б о г е н. Я ничего против товарища Долбоноса не имею, но у меня к нему, как к будущему коллеге, профессиональный вопрос. Скажите, что такое гинекология?

П р е д с е д а т е л ь. Вопрос неэтичный!

Д о л б о н о с. Вот именно. Мы здесь не на экзамене! А вот ты мне скажи, Авдотья, что такое кочерга? Так что не будем топить друг друга в юристперденции! Я так скажу: гинкология — это гуманизм не только к женщинам, но и к мужчинам. У меня до этой работы руки, как говорится, чешутся… Женщин я люблю и уважаю их женские органы самоуправления!

К а ц н е л е н б о г е н. Спасибо! Я буду голосовать за вас обеими руками.

П р е д с е д а т е л ь. У нас еще осталось много разных вопросов, а мы еще не выбрали главного. Свинина Петровна, вы посчитали, наконец, кто "за"?

С в и н и н а П е т р о в н а. Еще чуть-чуть осталось!

П р е д с е д а т е л ь. Товарищи! У кого какие вопросы, прошу высказываться, но не превышая регламента.

М у ж ч и н а в к о л г о т к а х. Позвольте сказать? Женщины!..

П р е д с е д а т е л ь. Блям-блям-блям. Ваше время истекло. Кто следующий?

Ж е н щ и н а с у с а м и. От имени ветеранов Первой Конной…

П р е д с е д а т е л ь. Блям-блям-блям! Ваше время истекло. Следующий!

М у ж ч и н а с б о р о д о й. Я Энгельс! У меня вопрос к Председателю. Скажите, семья — ячейка общества?

П р е д с е д а т е л ь. Ячейка.

М у ж ч и н а с б о р о д о й. А почему ж тогда ваша семья живет во дворце, а все наше общество — в ячейках?

П р е д с е д а т е л ь. Фридрих, ты не прав! Блям-блям-блям!

Г о л о с и з з а л а. Я Эдисон! Я изобрел электричество, которое нам выключают после отбоя! Нам говорят, что нет валюты, чтобы закупать за границей электроны!

П р е д с е д а т е л ь. Блям-блям-блям!

Э д и с о н. В связи с этим я предлагаю перестроить туалеты таким образом, чтобы каждый находился один под другим с единой системой стока, и всех нас поить чешским пивом, которое стимулирует посещение туалетов!

П р е д с е д а т е л ь. Блям-блям-блям!

Э д и с о н. Не затыкайте мне рот! На первом этаже под единым стоком мы устанавливаем гидротурбину! Полученным электричеством мы не только обеспечим себя, но и сможем продавать его в слаборазвитые страны!

Г о л о с а. Мракобес! Вы точно так же пытались повернуть вспять великие сибирские реки!

П р е д с е д а т е л ь. Блям-блям-блям!

Ю н о ш а. Я по поводу галлюцинаций!

П р е д с е д а т е л ь. Блям-блям-блям!

Ю н о ш а. Нет, я скажу! Пора, наконец, договориться о главном! В нашем обществе галлюцинации — это жизнь или наша жизнь — это галлюцинации?

П р е д с е д а т е л ь. Блям-блям-блям!

Ю н о ш а. В январе текущего года гражданка Мария Стюарт с третьего этажа жаловалась на галлюцинации, будто она в своих галлюцинациях вошла в определенные отношения с нашим Председателем.

П р е д с е д а т е л ь. Блям-блям-блям!

Ю н о ш а. А в октябре того же года у нее родился ребенок. У меня вопрос: ребенок — это галлюцинации или реальная жизнь, данная нам в ощущениях?