Алекс Экслер - Золушка 2000
— Чего помнить-то? — рассеянно спросила Золушка, которая мыслями была уже в видеочате. — Что волшебство продлится только до окончания чата?
— Как же, до окончания… — сказал Коннектий и вздохнул. — Я же тебе намекал, что все работает только сегодня. А это значит, что равно в 12 часов ночи…
— Ой, — сказала Золушка.
— Да-да, — печально подтвердил Коннектий. — Ровно в 12 часов ночи твоя сказочная выделенка превратится в старенькую паршивую телефонную линию, короба на витой паре потускнеют и исчезнут, новехонький DIMM SDRAM превратится в допотопные димы 512 кило, а твоя одежда… Кстати, — вдруг оживился Коннектий, — во что ты такое одета? Это же видеочат, в котором будут передавать твое изображение!
— Во что одета? — Золушка посмотрела на свою довольно потрепанную кофточку и юбку дурацкой расцветки, которая явно была ей велика. — Что от сестер досталось, в то и одета. Сам знаешь, дядя Коннектий, про мою несчастную жизнь.
— Надо тебя нормально одеть, — решительно заявил Коннектий. — А то принц глянет на твою кофточку с рюшечками и даже разговаривать не захочет. Ну-ка, волшебный джойстик… — С этими словами Коннектий поднял джойстик, нацелил его на Золушку и два раза нажал красную кнопку.
Золушка на мгновение окуталась сиянием, после чего кофточка превратилась в свитер грубой вязки, юбка обратилась потертыми джинсами, в губах у Золушки возникла дымящаяся сигарета, а в руках — кружка пива.
— Это еще что такое? — недоуменно спросила Золушка, морщась от сигаретного дыма.
— Красотулька, — довольно заявил Коннектий, откровенно любуясь девушкой. — Настоящая продвинутая сетевая телка, а не какая-нибудь чистюля-ламерушка. Принц будет в восторге, уж поверь дяде Коннектию!
— Точно? — засомневалась Золушка. — Что, и пиво мне тоже пить?
— А то! — горячо воскликнул Коннектий. — Пиво — молоко любого сетевика. Пей, сестричка, этот нектар.
Золушка отхлебнула из кружки и скривилась: — Горько.
— Погоди еще, — ухмыльнулся Коннектий. — Вот когда выйдешь замуж за принца — тогда и будет тебе «горько».
— Ладно, — сказала Золушка. — Уже пора. Только камеры не хватает.
Коннектий достал из сумки старый микрофон, пощелкал джойстиком, и полученную web-камеру укрепил над компьютером Золушки.
— Улыбнитесь, — пошутил Коннектий, — сейчас отсюда вылетит бутылка коньяка.
— Дядь Коннектий, — заканючила Золушка, — сейчас чат начнется, а вы все болты болтаете!
— Да ладно, ладно, — проворчал Коннектий, — уже все сделал. Вот никакого уважения у современных юзеров. А раньше-то мне как бибиэсники молились — приятно вспомнить.
— Ну вот, — продолжала бурчать Золушка, — теперь пошли в ход воспоминания молодости. С чатом можно прощаться…
Святой Коннектий на это ничего не ответил, а только обидчиво поджал губы, еще раз проверил крепление камеры, после чего отошел от компьютера.
— Все готово, — сухим голосом сказал он. — Камера передает изображение каждые 30 секунд.
— Раз в полминуты? — удивилась Золушка. — Ничего себе камера. Я-то думала, что хотя бы каждые пару секунд…
— Обойдешься, — тем же сухим тоном сказал Коннектий. — У меня канал, чай, не резиновый. Хватит принцу твоей физиономии и раз в полминуты.
Тут Золушка поняла, что зарвалась в своих требованиях и претензиях, и стала горячо благодарить святого Коннектия. Однако тот, как видно, разобиделся не на шутку, поэтому холодно откланялся и растворился в воздухе, сопровождаемый жестокими звуками ретрейнов. В углу остался стоять одинокий Юный Чайник.
— А ты что здесь торчишь? — удивилась Золушка.
— Дядя Коннектий приказал, — ответил Чайник. — Он сказал, чтобы я с тобой побыл. Может, чем и пригожусь.
— Ты? Мне пригодишься? — невежливо спросила Золушка, залихватски отхлебнула пива и захохотала хриплым от сигаретного дыма голосом. — Да я продвинутый пользователь. Чем ТЫ мне можешь пригодиться?
— Ну, я не знаю, — растеряно сказал Чайник. — Мне дядя Коннектий сказал.
— По-моему, — решительно сказала Золушка, — тебе пора. У меня чат начинается.
— Куда же мне деваться-то? — спросил Юный Чайник, и голос его задрожал. — Я в воздухе растворяться, как дядя Коннектий, не умею. Придется мне идти на улицу, под дождь, — теперь у Чайника задрожал уже подбородок.
Золушка было открыла рот, чтобы велеть ему выметаться из комнаты (неожиданно свалившееся богатство и выпитое пиво серьезным образом повлияло на ее манеры), но потом вдруг вспомнила, что она, в сущности, такое же обездоленное существо, как и Юный Чайник, поэтому разрешила ему остаться с условием, что он будет стоять в уголке и не станет колупать пальцем штукатурку.
Золушка глубоко вздохнула, взглянула в глазок камеры, поправила прическу и, наконец, набрала адрес, по которому должен был сегодня проходить Весенний Чат…
Там уже, как оказалось, собрался приглашенный народ. Все они, как требовалось по условию, были с web-камерами, которые раз в несколько секунд транслировали изображение участников на экран. Гости из дворца были видны очень хорошо — отличное качество изображения, яркое освещение и красивый антураж, а немногие счастливчики, которые смогли выполнить все условия из дома, выглядели кто как. У некоторых даже перед глазком камеры висели картинки с фотомоделями из журнала «Лесные киски».
Золушка изрядно подивилась, когда увидела подобные ухищрения, и решила было возмутиться соблюдением буквы, но не духа требования, но потом решила, что хозяин — барин, и не ей решать, как соблюдаются требования. Вместо этого она постаралась сосредоточиться на том, что пишут в чате…
Принца в чате еще не было (его ник единственный по традиции писался золотыми буквами), а остальные в ожидании принца переговаривались как-то лениво. Золушка некоторое время подумала, какой ник ей сегодня взять, а затем решила — гулять так гулять, поэтому выбрала скромный, но многообещающий псевдоним — Queen (королева). И грянул чат!..
Queen вошел(ла) в чат
Гоблин: да че вам этот принц? принца никогда не видели? вот лохи!
Мадама: Гоблин: Сам ты лох. Завидуешь нашему принцу, что он принц? А сам, небось, живешь в дальнем овраге.
Кися: Всем — чмоки-чмоки;))):_***
Queen: Приветствую, мои благородные подданные!
Мадама: Ой! Здравствуйте, Ваше Величество! Как мы рады, что Вы нас посетили!;-)))
Кися: хай, мамми!;-)))));-********
John Lennon: Хэллоу эгейн.
Сестричка: Ой! Ваше Высочество! Добрый день!
Гоблин: че переполошились-то? вошла такая же дура, как и вы, а вы тут все по стойке смирно. наша королева, между прочим, и писать-то не умеет.
Мадама: Гоблин: Тьфу на тебя. Ваше Величество! Не слушайте его!
Queen: Гоблин: Хай. А чего ты такой злобный? Пиво несвежее попалось?
Торчун вошел(ла) в чат
Торчун: ЗДАРОВА ВСЕМ ЛЕСНЫМ НЕГОДЯИМ!;-))));-(((((;-//////
Мадама: Еще один разорался.
Кися: Торчун: привет;-)))))))))))))));-***************
Гоблин: Queen: а ты почем знаешь, что у меня пиво несвежее? 8-O
Queen: Откуда же ему свежему быть, если цистерна в дальнее болото провалилась?
Торчун: ух, ты! каролева! собсный персоной!
Хакир вошел(ла) в чат
Мадама: Еще какой-то хакир явился. Уже не протолкнуться от всякого брода.
Хакир: Умолкни, плесень.
Кися: Хакир: Приветки;-))))))))))))))));-**************
Сестричка: Хакир: А вы — грубиян, сударь.
Хакир: Твое место, швабра, за вешалкой.
Сестричка: Хакир: Хам!
Хакир: Мерси за комплимент.
Кися: Хакир: Противный;-((((((((((((((((((;-))
Хакир: И ты умолкни, дура.
Гоблин: Queen: а как вообще жисть?
Queen: Все пучком. Пивко попиваю.
Гоблин: Queen: так оно же несвежее
Queen: Гоблин: Это у тебя оно несвежее. А у меня свежее. Каналы знать надо.
висюнчик: Почему мне никто не пишит?
Мадама: Еще какой-то висюнчик тут возник. Кошмар просто.
Хакир: Queen: Королева-мать? Тебе же сто лет в обед!
Queen: Не хамите, сударь. Я пока еще не мать. Я пока еще вообще девушка.
Хакир: А почему тогда «королева»?
Queen: Кем хочу, тем и называюсь.
Кися: Queen: приветки;-)))))))))))))))));-****************
Гоблин: Хакир: чо пристал? мы заняты.
Queen: Чего это ты за меня решаешь? Ничего я не занята.
Гоблин: Queen: понял, отползаю.
крепыш вошел(ла) в чат
Мадама: Теперь крепыш какой-то заявился. Что, здесь благородных людей сегодня вообще не будет?
крепыш: ВСЕ ПРИВЕТ… КАК ДЕЛА?.. ИЗВЕНИТЕ ЧТО БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ… ПРИНЦ УЖЕ ЗДЕСЬ?
Кися: крепыш: приветки;-))))))))))))));-(((((((((((((((
Сестричка: крепыш: Хаюшки. Ты из какой части леса?
Queen: Хакир: А ты настоящий хакир?
крепыш: Я с равнины.
Сестричка: крепыш: а-а-а…
Хакир: Queen: А то. Вполне реальный хакир.
Queen: Настоящие хакиры умеют на ролеках КАТАЦА!
Мадама: А где, интересно, Принц?
Гоблин: скурился ваш принц.
Мадама: Молчи, чернь.
