Игорь Самарский - Книга юмора
Тут в редакцию ворвался посыльный с криком ужаса на искаженном лице:
— «Апельсин» увеличил тираж!!
Главред вздрогнул, посмотрел на госпожу Камчатову, кивнул ей и как ошпаренный выскочил из кабинета.
Ответственная с воодушевлением продолжила трагически меня обличать:
… — Да кому нужны ваши бредовые, с позволения сказать юморески, кроме как тому же заплесневелому «Апельсину» или вшивому «Самиздату»? Какое вы имеете право пасквилить на индийскую культуру, о которой вы не имеете понятия, даже о тридцать второй позе… Уж что-что, но наш редактор и тридцать вторую прошел и пятьдесят третью. Даже не смотря на перелом двух ребер и удар головою о мою пятку с временной потерей памяти… Но главное в чем вы — сопляк, это в неумении общаться с нашей редакцией! Вы гнусный ублюдок, зловредный хамло и отпетая свинья!.
Мне пришлось утереться от слюны, летящей во все стороны.
… — Да вы отпетый маньяк, не имеющий сексуальной силы, войти в женское отделение бани и предложить свое «я» контингенту! Да на вас не только «камасутру» отрабатывать — вас нельзя в сумасшедший дом пускать, даже к буйным женщинам в палату!.
В кабинет вернулся господин Ploticin, помятый и растерянный. Госпожа с нежностью прижалась к его щеке, что-то проворковала на ушко — типа… «жду тебя в кладовке…»…
Я почувствовал себя лишним.
Вращая блуждающими белками глаз главред вдруг буркнул:
— Вы кто? Ваши стихи лирические. Это не наша тема!
???. Я чуть не упал со стула. Он схватил пресс-папье со стола и стал что-то усиленно промакивать на своем лице, продолжая.
… — Я могу вас напечатать в своем журнале при условии, если вы напишете статью «О поощрении морального и интеллектуального прогресса в Америке»… Это актуально и супер смешно для нашего Питерского потребителя! Что там ваше блеянье стоит? Окунитесь в Плейбой с головой! Отстегайте плетью его редакцию! Снимите скальп с «Трех иксов». Напишите черный стих про парижский «Мастурбатион-пульс» и шведский «Нон-стоп-вагина», хотя бы в стиле моих мемуаров. Вот тогда я опубликую вашу лирику… А пока вы здесь со своими частушками — мальчик из хутора «Забулдыгино»! Я понятливо объясняюсь?
По моей спине побежали мурашки — «может я попал сдуру в палату № 6»???
Боязливо, утвердительно кивнул в ответ. Главред удовлетворенно гаркнул:
— А пока проваливай с глаз моих вместе со своим рацпредложением. Патенты и прайсы на стройматериалы выдают по коридору направо — комната № 6.
Выскочив на проспект, и оглянувшись на здание — я перекрестился!
«Радио-Понтс». (Пародия на радио Рокс-FM, Украина)
— Привет, привет, в это утро, всем, кто еще не уснул со вчера, в студии я — Вадик Понтс, Анастасия Виндс, и Оксана Смайлс, 7 -00 утра у нас и с новостями дня Анастасия.
— Да привет, Оксаха, и тебе тоже как там тебя?.Сегодня Тимошенко решает газ с Путиным в Ялте, а Саакашвили бесится в Тбилиси и строит козни… Это все.
— Ха-ха-ха… Ну спасибо подруга… Ты знаешь я сегодня — Лохань… Да лохань! И чувствую себя как лоханка — как будто я в мужской бане и из меня поливают на что-то мужское.
— Фак — ю тогезе…на радио понт-с.
— Хо-хо-хо. Сочуствую девушки, но не важно! Сейчас на нашем радио-понтс, группа Ком Алл ту фак с композицией… онли тудей энд нау.
— Фак — ю тогезе… на радио понт-с.
— Ну вот мы прослушали эту композицию и вы знаете барабанщик группы Билл Чакинс, спился, как сказал его друг и коллега гитарист Чак Биллингс, который посетовал, что кокаин который он употребляет как легкий допинг, не пользует ни клавишник Билл Дикс, ни басист Дик Поц, на каждом концерте, устроенном их промоутером и геем Фредди Кноппенфельдом, который уже давно сидит на героине и в свою очередь в знак протеста, порвал с ними по причине невнимания к его ориентации. Но нам собственно по-барабану все их проблемы.
— Ха-ха-ха… Хо-хо-хо….
— Фак-ю тогезе на радио понт-с.
— А сейчас друзья небольшой конкурс, но предварительно в студии 7-03, новости от Анастасии.
— Сегодня Тимошенко предлагает газ Путину в Ялте, а Саакашвили уехал из Тбилиси на опохмел. Это все.
— Фак-ю тогезе… на радио понт-с.
— Итак конкурс… Алло… Как вас зовут
— Антон.
— Привет Антон.
— Фак-ю тогезе… на радио понт-с.
— Алло Антон?
— Да пербью…Оксаха? Секундочку — погоду вставь!
— Да забыла… Ветерок сегодня в Украине с запада, с утра 120 погибших от стволов упавших деревьев… Сквозит…
— Фак-ю тогезе… на радио понт-с.
— Антон? Вы еще у телефона?
- Да.
— Итак Антон пожалуйста угадайте.
— Да, Вадик, я перебью — наградой за угадку, будет банка пива Рамштайн… Хо-хо-хо… Крутой приз… Там в ней еще что-то осталось от вчера?
— Девочки, пиццу закажите изжога что-то гложет.
— Вадим… Ты что-то говорил про пиво… или ах-да конкурс… Не дыши на меня.
— Да Антон, как говориться — любви все возрасты всегда покорны. В Германии в 1689 году, на закладке камня Брандербургских ворот, сыграла впервые на своей свирели солистка группы «Дас-Найнс» мексиканского происхождения, Гарсия — Лупас-Мария — Магдалина де Санчес, посвятившая свою композицию своему возлюбленному 89 летнего возраста, Мигелю-Анжело-Аповоротти. Вопрос — кто была и как звали ее троюродную племянницу, которая подыгрывала ей на там-тамах.???
— Фак-ю тогезе… на радио понт-с.
— Антон?
— Да. Я.я. думаю.
— Подсказка Антон! Мигель-Анжело-Аповаротти, имел любовницей не только Гарсию-Лопес-Марию-Магдалину де Санчес… Но и ее троюродную племянницу… Итак Антон?
— Э.э.э.
— Понимаю Антон ваше затруднение.
— Фак-ю тогезе. на радио понт-с.
— Вад? Оксаха даст ему вторую подсказку, ты не против? Хо-хо-хо… Ха-ха-ха… Жесть!
— Конечно, хо-хо-хо… За призовую баночку пива, я бы и сам дал. Но предварительно новости от неё-же.
— Фак-ю тогезе… на радио понт-с.
— Понтовое-с утро на радио-понт-с.
— Итак новости. В студии 7-05. Сегодня Путин пустил газ в Тимошенко в Ялте, а Саакашвили квасит обратно в
Тбилиси и строит козни… Это все.
— Антон?
— Да. Э. а можно повторить третью подсказку?
— Конечно же. Оксаха? Как тебе баночка Рамштейна? Давай первую подсказку Антону.
— Ага. Хо-хо-ха-ха-ху-ху-ху…Так вот четвертая подсказка… Брат Гарсии-Лопес-Марии-Магдалины де Санчес, Хуан-Ромирес-Костильё де Диего, имел непосредственные нетрадиционные отношения с Мигелем-Анжело-Аповаротти, и ревновал троюродную племянницу… Так как ее звали?
— Хм. Э. хм.
— Фак-ю тогезе. на радио понт-с.
— К сожалению Антон неправильно, и нам придется допить эту баночку Рамштейна. В действительности троюродную племянницу звали Торреро-Антонио де Понтильё и она была мужчиной.
— Хо-хо-хе-хе-хе… Спасибо Оксаха. А сейчас новости от тебя же. В студии 7-08.
— Сегодня Саакашвили в Тбилиси нет вообще! А газ решает отношения Путина с Тимошенко. Это всё!
— Фак-ю тогезе. на радио понт-с.
— Немного рекламы на нашем радио понт-с… и понтовая-с музыка
— Фак-ю. Хо-хо-хо-хе-хе-хе-ху-ху-ху!.
«Аж — два — О». (Пародия на рекламный телемагазин).
Вы устали убирать ваш 86-ти комнатный 14-ти этажный коттедж? Ваша старая швабра обветшала и требует замены тряпки на байковое аргентинское полотно?
Не падайте духом с лестницы, когда лифт поломан!
У нас вы можете приобрести совершенно уникальную, электрическо-паровую, революционную швабру на воздушной подушке — «Ультра Аж-2-О».
Лишь предварительный подсчет показал — как много вы теряете в весе, когда ходите пешком с этажа на этаж по всем вашим кладовым и кухням с вашей старой шваброй, какие разводы она оставляет на стенках и потолках, обваливая вам на голову старую штукатурку!
Не забывайте, когда старая швабра выскользнет у вас из рук, когда вы заходите в лифт, он остановится между 7-м и 12-м этажом, по причине попадания воды, капающей с истрепанной тряпки, на пол вашего финского лифта, не терпящего никакой влаги, попадающей на поверхность пола, инкрустированного лакированным африканским эвкалиптом.
Только Ультра Аж-2-О, поможет вам выйти сухой из этой непростой ситуации. Посмотрите как она работает!
Видите как исчезают все пятна на вашем замызганном итальянском кафеле в 16-й кухне? Паровая воздушная подстилка швабры Ультра Аж-2-О уничтожает все пятна и хлебные крошки выбрасывая воздушной струей их из под швабры в открытые от жалюзи окна и двери.
Не забывайте закрепить их от срывания с петель специальными подпорками, и прикрепить ваши кевларовые сапожки пряжками к колготкам, потому как мощнейшая струя пара от Ультра Аж-2-О, может очистить ваш дом не только от дверей и фрамуг, но и ваши ноги от волосяного покрова, и тогда вам не потребуется аппилятор нашей компании.
