Н. Федотов - Милицейские байки
Короче говоря, кое-как разобрались. Смеялись долго, конечно. Козла отвезли в колхоз, а деду все-таки посоветовали пить поменьше.
Хотя, сдается, что он и вовсе завязал.
Штрафные сто грамм
Эту историю рассказывали сотрудники ОБХСС, и произошла она еще в давние застойные годы, когда булка хлеба стоила двадцать копеек.
На одном посту стоял гаишник – чрезвычайно вредная и подлая натура. Обдирал водителей, как липку, за малейшую провинность. Обычно каждый был рад сунуть злостному инспектору троячок, чтобы тот права не забрал. Но троячки наш герой не принимал.
– Вон, видишь, кафешка? – говорил он очередному задержанному автомобилисту. – Нальешь мне там сто грамм того, чего я сам пожелаю. Иначе права заберу.
Водители обычно с радостью соглашались и чуть ли не вприпрыжку бежали по направлению к кафе. Однако, там их ждали сплошные неприятности. Наглый гаишник заказывал самый дорогой коньяк, который был в баре, и влетало это дело уже рублей в десять-двенадцать.
Обиженные водители все, как один, писали на него жалобы – но поймать этого инспектора с поличным никто не мог. Сотрудники милиции пытались привлечь его за пьянку на посту – но инспектор в любое время был трезв как стеклышко. Доходило до маразма – только выходит он из кафе, его тут же хватают и заставляют дунуть в трубочку. И – ничего! Трезв!
Кто знает, сколько времени продолжалось бы это безобразие, если бы один опер не догадался проверить, что именно бармен наливает в стакан инспектору. А наливал он ему хороший крепкий... чай!
Как выяснилось, бармен был родным братом жены гаишника, и выручку с такого коньячка они честно делили пополам.
Шутники-газовики
Как-то в один населенный пункт тянули газовую ветку. Жители радовались – мол, газ будет, вода горячая, тепло и прочие блага цивилизации...
В те же дни в садоводческое товарищество, находящееся считай в пригороде вышеозначенного населенного пункта, пришли крепкие ребята в робах. И сказали – а хотите, мы вам и на сады газ проведем? Садоводы-огородники застонали, мол, это ж, наверное, стоит дорого...
– Да ничего подобного! – уговаривали их ребята в робах. – Вы только трубы давайте. Труб нет? Ну хорошо, мы поставим свои. Само проведение газа ничего стоить не будет – вы заплатите только за трубы, да и то только тогда, когда включим газ.
На том и порешили. Прикинули расстояние до магистральной ветки, подсчитали сумму. И начали копать.
Трудились ребята в робах не покладая рук – и днем и ночью. Наверное, поэтому и сделали все быстро. Потом пришли к садоводам-огородникам и сказали:
– Включайте!
А практически у каждого в садовом домике была маленькая газовая печка. Включили – горит газ!
Ну, конечно, народ обрадовался, деньги тут же заплатил. А буквально через день подача газа прекратилась.
Народ возмутился и отправился в соответствующую контору разбираться. В конторе плечами пожали – мол, мы на сады газ и не планировали проводить. И ребят таких у нас нет. Пошли к магистральной ветке – а там и врезки даже нет.
Тогда пришлось обращаться к операм. Опера – народ умный, и проводить причинно-следственные связи научился.
– Если газ у вас был, – рассудил следователь, – значит, он откуда-то все-таки подавался. А откуда – мы узнаем по трубам.
Теперь настала очередь копать операм. Копали они немного и недолго, метров пять. Трубы привели их к лесополосе, где были обнаружены два стандартных газовых баллона...
Кто круче?
На железнодорожных переездах обычно скапливается довольно много машин. Некоторые водители торопятся и пытаются попасть в первые ряды.
Вот так однажды одна навороченная иномарка совершенно внаглую, игнорируя правила приличия, протиснулась между другими машинами, рискуя их повредить, и гордо остановилась впереди всех.
Спустя минуту к переезду приблизилась старенькая «девятка» – явно давно не мытая, с мутными стеклами. Она также смогла пройти сквозь строй машин и очень самодовольно остановилась перед сияющей иномаркой.
Дверь иномарки открылась. Оттуда вылезли два здоровенных бритоголовых «быка», весьма оскорбленных нахальством водителя «девятки». Парни они были простые – сбили ногами с «девятки» зеркала бокового обозрения и с достоинством вернулись в машину.
Спустя мгновение у «девятки» распахнулись все четыре двери, и оттуда, как черти из коробочки, повыскакивали СОБРовцы – во всей красе, в камуфляже, в масках. Красавцы – да и только!
Четко отработанными движениями эти парни разбили в иномарке все, что только можно разбить, сели в свою потрепанную «девятку» и газанули – так как шлагбаум был уже поднят.
Золотой сахар
Три мужика развозили по частному сектору сахар – продавали. За мешок сахара брали какие-то смехотворно малые суммы – и народ обычно покупал с удовольствием. Более того, продавцы были людьми еще и обходительными, предлагая самим занести сахар в дом. Жильцы – обычно днем в домах оставались бабушки и дедушки – расплачивались, а грузчик тем временем бросал мешок и мастерски обчищал дом на деньги и драгоценности.
Милиция долго пыталась вычислить преступников, но сделать это было проблематично, так как те все время меняли машины и районы, так сказать, работы.
Попались бандиты сами. Приехав в одну усадьбу, они действовали по стандартному сценарию. Водитель зубы бабушке заговаривает, а грузчик пошел относить сахар. Заходит в комнату – вроде нет никого. Поставил мешок и начинает шмонать ящики в шкафу.
Вдруг, откуда ни возьмись, буквально с потолка сваливается здоровенный парень и устраивает такое, какое ни в одном страшном сне не приснится.
Бандиты были живо скручены одним этим парнем и отправлены в милицию.
А парень этот оказался десантником, приехавшим к бабушке на побывку. И свалился он не с потолка, а с печки, где валялся на лежанке подобно Иванушке-дурачку.
Счастливые часов не наблюдают
Верх изобретательности проявил наш опер Володя на одной облаве.
В ситуацию он попал очень неприятную – нос к носу с бандитом, у которого в руках пистолет. Пистолет направлен, понятно, прямо на него. Еще мгновение – и грянет выстрел. Все решали секунды.
– Который час? – неожиданно быстро спросил Володя. Бандит отвлекся буквально на долю мгновения – чтобы посмотреть на часы...
И тут же свалился на землю от сильного удара.
Самое интересное во всем этом то, что часов у преступника на руке не было. Но привычка на них смотреть – осталась.
Не все то золото, что блестит
Современные мошенники обычно проявляют недюжинную смекалку и хитрость, ибо человек сейчас пошел уже не настолько легковерный. Однако, им все же удается «обувать» наших сограждан.
...На трассе у обочины стояла роскошная иномарка с открытым капотом и дверьми. Возле нее, периодически хватаясь руками за голову, громко ругаясь матом и чуть ли не плача топтался типичный «новый русский» – в малиновом пиджаке и золотых цепях. Увидев приближающийся «Москвич», «новый русский» поднял руку.
– Братан, может, выручишь? – обратился он к водителю. – Я тут так попал... Представляешь, подвозил каких-то телок, а они у меня все бабки стащили. Портмоне из бардачка вытащили. А у меня бензин заканчивается... Может, возьмешь у меня золото? Вот, цепь, и перстень тоже золотой. Отдам за копейки – я ж не могу на бензоколонке перстнями расплачиваться. Посмотри – проба высшая... Подожди, у меня где-то лупа была... Вот, смотри, золото качественное, я сам в магазине выбирал. Я золото только хорошее беру, самое дорогое. А тут – такая ситуация... Мне бы за бензин заплатить, заехать покушать – и потом домой. Возьми, может, продашь потом за настоящую цену, или сам носить будешь.
– А... сколько? – спросил ошарашенный водитель.
– Ну... восемьсот, братан, нормально будет?
Перстень был довольно внушительным и тяжелым, поэтому названная цена представлялась просто смехотворной. Водитель купил его без раздумий.
Как только он отъехал, «новый русский» остановил еще одну машину и стал предлагать свою цепь...
И как же потом они все расстроились! Даже не передать словами – как. Потому что все это золото оказалось простой латунью, и вышеозначенные украшения через пару часов потускнели и потемнели.
Самогонщики
Студент Вася приехал после успешной сдачи сессии домой – в деревню к родителям. Как-то поздно вечером вышел он во двор – собаку отвязать, или еще что-то в этом роде. А тут – соседка тетя Надя к забору подошла.
– Васенька, сыночек, окажи милость! Мне уйти надо, а у меня самогоночка в сарае варится. Пригляди, а? А я уж тебе налью первачка. Пожалуйста!
А стоит заметить, что время это было давнее – тогда еще сухой закон царил везде и всюду. Поэтому и варили в деревнях самогонку. А почему по ночам – тоже ведь понятно, чтобы милиции не засветиться.
