Ривка Апостол-Рабинович - Одесса шутит. От Дерибасовской до Привоза имеем сказать пару слов!

«Необычайны были самые приемы его тренинга. Так, тренируясь к большим велосипедным гонкам, он каждое утро, чуть свет, приходил к памятнику Ришелье, от подножия которого идет вниз, в порт, одна из самых длинных лестниц в мире, перемежаемая через определенное число ступеней широкими трехсаженными площадками». Александр Куприн, рассказ «Уточкин».

Между прочим, легендарный спортсмен Одессы начала XX века Сергей Исаевич Уточкин, которому и посвящен рассказ А. Куприна, первым спустился по Потёмкинской лестнице на велосипеде, мотоцикле и автомобиле. Подражая ему, участники первых советских Юморин в Одессе в 1973–1976 годах съехали по ступеням лестницы на лыжах и «Запорожце».

Описанная писателями, поэтами и путешественниками, лестница спускается от Приморского бульвара к Приморской улице, за которой располагается пассажирский терминал Одесского морского порта.

Рядом с лестницей действует фуникулёр, соединяющий Приморскую улицу с Приморским бульваром. Он был построен в 1902 году, а в 1970-х годах заменён эскалатором. После поломки эскалатора в 1990-х годах, городскими властями было принято решение построить новый фуникулёр, который был открыт 2 сентября 2005 года в честь 211-й годовщины со дня основания Одессы. Фуникулёр состоит из двух вагонов, разместиться в каждом могут 12 человек. Время в пути составляет чуть более минуты.

С Потемкинской лестницей связаны интересные городские легенды. Согласно одной из них, где-то под лестницей находится выход из подземного хода, идущего из Воронцовского дворца. Согласно другой легенде, под лестничными арками зарыты клады одесских контрабандистов, а под одной из ступенек будто бы спрятал награбленные ценности знаменитый одесский налетчик Мишка-Япончик.

Во время празднования Дня города ступеньки лестницы используются в качестве огромной трибуны для зрителей праздничного концерта и фейерверка.

А 1 апреля Потёмкинская лестница традиционно становится частью Юморины. Пожалуй, не надо объяснять, что Юморина — важная часть одесского бренда и фактор привлечения туристов. Главные площадки праздника — Горсад, Дерибасовская, Приморский бульвар, а также площадь у Дюка. В любом случае, куда бы вы ни пошли в этот день, встречи с весельчаками и комедиантами вам не избежать. Впрочем, в любой день в году, где б вы ни были в Одессе, от настоящего одесского юмора вам скрыться не удастся. Даже не надейтесь! А таки оно вам надо?!

Приезжий — одесситу:

— Мне так нравится ваш одесский юмор!

— Ой! Я вас умоляю… Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!

— Фима, сколько стоит сахар?

— А вам купить или продать?

— Извините, сколько времени?

— А скока вам надо?

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?

— Та каждый год по-разному!

— Моня, ты водку пьёшь?

— Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.

Вот как в Одессе деликатно подсказывают о не застёгнутой ширинке:

— Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа!.

— Как тебе Сара в постели?

— Ничего. Помещается.

— Каждый одессит имеет право на мазурку!

— На лезгинку!

— На польку!

— И на еврейку!

Размышляя над тайнами супружества, Рабинович как-то сказал:

— Идеальный муж по-одесски — это слепой, глухой и немой капитан дальнего плавания.

— Как ваша фамилия?

— Спасибо, хорошо. А ваша?

— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!

— Ха! А пусть попробуют это доказать!

— Рабинович, вы случайно не шахтер?

— Почему случайно? Я принципиально не шахтер!

— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

— Знаю — на диване.

Мойша — Абраму:

— Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?

— Три, но шоб я видел!

— Мама, мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девочкой!

— Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить… застегни сандалик.

Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко: «Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам».

— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?

— Возможность есть, денег нет…

— Рабинович, как жизнь?

— Ой, вы знаете, мухам нравится…

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!

— Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?

— Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Как говорят в Одессе: не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

— Я по этой улице правильно иду?

— Абрам, что ты думаешь о сексе?

— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 10 детей — мне некогда заниматься теорией.

— Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а очень даже подвиг!

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

— Ой, ушел играть в карты…

— Жора! Возьми меня!

— С собой?

— Нет, сейчас!

— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

— Я? Даром?! Никогда!

— Роза, а что вы делаете сегодня вечером?

— Я согласна!

— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

— Изя, я сказала, шо тебе дам, но это не значит, шо уже на!

— Знаешь, Моня, с твоей Фирой спят все, кому ни хочется.

— Знаешь, Зяма, я их понимаю, мне и самому не хочется.

В Одессе, когда устраиваются на работу, первым делом спрашивают: «Что я с этого буду иметь?» и только потом: «А что я буду делать?»

В Одессе в больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».

Только одесситы под предлогом «Я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!

— Ой, шо за время, Изя? Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиётов.

В Одессе заработал собственный Google! От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.

Одесские компьютеры загружаются с надписью: «Вам таки по делу или просто пальцем потыкать?»

Когда нажимаешь на компьютере «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: «Тю! А шо такое?»

Объявление по телевизору:

— Уважаемые одесситы! Завтра в полдень просим вас надеть всё лучшее, выйти на улицу, посмотреть на небо и таки шикарно улыбаться. Наш город будут снимать со спутника для Гугл-мапс!

В поезде в одном купе оказались одессит, москвич и киевлянин.

— Киев — хороший город, — сказал москвич. — Если б я не родился в Москве, то хотел бы родиться в Киеве.

Киевлянин, отвечая на комплимент, сказал:

— А я, если б не родился в Киеве, хотел бы родиться в Москве.

— Ну а вы как? — спросили они у одессита.

— Если б я не родился в Одессе, я вообще не стал бы рождаться.