Дэйв Барри - Супружество и/или секс

В общем, на данном этапе мы полагаем, что все-таки свидания придуманы не зря.

Как отмечалось раньше, мы живем в свободную, эмансипированную и лишенную стереотипов эпоху. Говоря так, я имею в виду, что в обязанности мужчины входит приглашение на свидание, а в обязанности женщины — придумывание предлогов не прийти, которые постепенно становятся все более изощренными, пока мужчина не сообразит наконец, что она скорее будет питаться крысиной печенкой, чем отправится с ним на свидание.

Четыре Замечательных Плана для Свидания

1. Пойти в ресторан и что-нибудь поесть.

2. Пойти в ресторан и поесть что-нибудь совсем другое.

3. Пойти совсем в другой ресторан.

4. Посетить какие-нибудь интересные места, типа Нью-Йорка или Европы, и посмотреть, есть ли там какие-нибудь рестораны.

О разнообразии кулинарных рецептов.

После достаточного количества свиданий люди обычно влюбляются. О том, что вы влюблены, можно судить по самочувствию: голова становится легкой, сердце бешено колотится в груди, вы как-будто летаете по воздуху, весь мир представляется чудесным и счастливым. К сожалению, эти же четыре симптома характерны и для заболевания толстой кишки, так что никогда не повредит провериться у доктора.

А если все же оказалось, что это любовь, то самое время задуматься о следующем серьезном этапе во взаимоотношениях — о поцелуе по-французски.

Ха-ха! Шутка! Следующий серьезный шаг — это жизнь во грехе, и речь о ней пойдет в следующей главе. Безусловно, если вы принадлежите к религиозной секте, где считается, что сначала надо жениться, то вам необходимо пропустить следующую главу и сразу перейти к главе о сексе, а если ваша религиозная секта очень уж суровая, то эту книгу следует немедленно сжечь.

ГЛАВА 2

Жизнь во Грехе

В течение очень многих лет общественное мнение было против жизни во Грехе. Однако сейчас, благодаря Сексуальной Революции (6 мая 1967 года), совместная жизнь до брака рассматривается как нормальный и по-настоящему полезный этап во взаимоотношениях, который находит понимание и даже одобряется практически всеми слоями общества, за исключением, конечно же, ваших родителей. Ваши родители даже слышать ничего об этом не хотят. Для них не важно, насколько хорош и уважаем человек, с которым вы живете. Он может быть хоть самим Авраамом Линкольном — они все-равно не успокоятся. Особенно, если он мужчина.

Но послушайте, ведь это же ваша собственная жизнь, и если вы на самом деле хотите пожить с кем-нибудь, то ваша решимость должна быть сильнее родительских чувств. Лучше всего противостоять их беспокойству в открытом бою — посмотреть им в глаза и начать врать.

«Мама и папа, — должны сказать вы. — Мы с Биллом вместе не живем. Сегодня утром он зашел ко мне, чтобы помочь убить паука, и случайно оставил свою зубную щетку, всю одежду и мебель.»

Ваши родители сделают вид, что верят, потому что родительская психология не позволяет им даже мысленно поставить рядом вас и С-Е-К-С. Все родители такие. Вы взрослеете, но для них ваша мудрость и эмоциональное развитие всегда остается на уровне Чебурашки.

Начало совместной жизни для обоих партнеров является будоражащим и романтическим приключением, периодом забот и душевных радостей от маленьких открытий — например, как у другого выглядит использованная зубочистка. Но это также и период, когда нужно проявить деловой подход. Следует помнить, что вне зависимости от силы вашей любви друг к другу в настоящее время где-то дальше на пути у вас неизбежно встретятся пресловутые «семейные размолвки», во время которых один из вас будет вышвыривать из окна пожитки другого и может даже покалечить при этом невинных прохожих. Вот почему большинство специалистов рекомендует квартиры на первом этаже, оснащенные легкой и удобной для метания пластмассовой посудой.

(ВНИМАНИЕ! Тех, кто не желает слушать о явных и несправедливых, но в целом соответствующих действительности половых стереотипах, просим временно покинуть зал заседаний.)

Прекрасно. Основная проблема, с которой сталкиваются мужчина и женщина, решившие жить вместе, — это Грязь. Я не шучу. Мужчины и женщины совершенно по-разному относятся к грязи. Они даже по-разному видят грязь. Женщины, по каким-то гормональным причинам, способны видеть отдельные молекулы грязи, в то время как мужчины имеют склонность не замечать их до тех пор, пока они не срастутся в увесистые комья, на которых можно разводить огород. Бывают и исключения, но более 85 % мужчин с полным основанием классифицируются как Страдающие Бессилием по части Уборки.

Это может привести к серьезным трениям. Возьмем пару, решившую поделить домашние обязанности абсолютно поровну. Когда приходит очередь женщины убирать, скажем, места общего пользования, она идет и действительно все чистит. Мужчина же, когда приходит его очередь, смотрит вокруг и — так как он не в состоянии увидеть грязь — соображает, что ничего особенного делать не требуется, поэтому просто спускает воду в унитазе и на этом успокаивается. После этого женщина говорит: «Что же ты не убрался в ванной? Там же гадючник!» А мужчина, чье представление о «гадючнике» связано с мужским туалетом в пивбаре, где частенько резвятся бактерии размером с коккер-спаниеля, никак не возьмет в толк, о чем это она.

Короче, в большинстве случаев мужчина овладевает наукой делать вид, что убирается. Попросите его убрать комнату, и он кое-где потрет мебель тряпочкой, а потом протащит по ковру пылесос, абсолютно не обращая внимания, собирает тот какую-нибудь пыль или нет.

Один мой друг, писатель Клинт Коллинз, однажды предложил вырезать кусок фанеры шириной с пылесос и для быстрого нанесения последнего штриха проводить им по ковру, чтобы оставались те самые параллельные дорожки, которые, по словам Клинта, являются основным наглядным результатам работы пылесоса. (В течение первых 10 или 15 лет своей семейной жизни Клинт и не подозревал, что в пылесосах есть мешочки; ему казалось, что пыль уходит по электрическим проводам в стену.)

Все это означает только, что для успеха совместного проживания обе стороны должны с особым вниманием отнестись к специфическим недостаткам Страдающего Бессилием по части Уборки. Мы вынуждены констатировать, что достопочтенным женщинам придется проводить долгие часы в терпеливых разъяснениях основ поддержания чистоты, кажущихся им простыми и очевидными, но непостижимыми и загадочными для Страдающих Бессилием по части Уборки, как-то:

1. Откуда все время берутся чистые тарелки.

2. Что еще можно делать с коробочками из-под пиццы, кроме как складывать их стопкой в углу комнаты более двух лет подряд.

3. Что еще некоторые делают для уборки спальни помимо простого опрыскивания дезодорантом «Старая Гвардия» нестираных и сваленных в кучу высотой полметра панталон для верховой езды.

И так далее. Лучший способ избежать конфликтов — это составить список, в котором ясно указано распределение обязанностей. Для начала список у Страдающего Бессилием по части Уборки должен быть достаточно скромным:

Список домашних обязанностей Список домашних обязанностей на неделю для нормального человека на неделю для Страдающего Бессилием по части Уборки

1. Убрать кухню.

1. Не оставлять в постели кожуру

2. Убрать места общего пользования от орехов.

3. Убрать всю остальную квартиру.

Если уж мы заговорили об орехах, то еще одним яблоком раздора для впервые начинающей совместную жизнь пары может стать кухня. Здесь мы опять сталкиваемся с угнетающим фактором: несмотря на весь прогресс, достигнутый в других областях (например, в спортивных играх при системе совместного обучения), когда дело доходит до равного разделения обязанностей по приготовлению пищи, многие мужчины к таким играм просто не готовы. Я один из них. Я это понял как-то в День Благодарения, когда мы всей семьей пришли к нашим друзьям Арлине и Джину.

Представьте себе типичную праздничную картину; на полу трое маленьких детей и собака, которой блохи давным-давно выели все мозги, на полной скорости врезаются в разные предметы, стараясь расшибиться в лепешку. На экране телевизора хоккеисты заняты точно тем же. На кухне Арлина — государственный обвинитель и начальник крупного отдела — производит какие-то манипуляции с индюшкой. Вокруг Арлины тысячи кипящих кастрюль. Войти на такую кухню для меня равносильно попытке пришвартовать атомный авианосец, а вот моя жена (у которой, кстати, тоже своя фирма) небрежно впархивает туда, безошибочно берет необходимую кухонную принадлежность и абсолютно безо всяких инструкций начинает делать именно то, что надо. Она быстро исчезает в парах.