Игорь Самарский - Записки нелегала
Успокоил!
Обнадежил, блин!!! Процедура пришивания длилась около часа. Все это время хирург благожелательно балагурил со мной. Сестры не проронили ни слова, все время странно на него посматривая.
Наконец он поднял мою руку и с гордостью показал мне свою работу: — какой то удлиненный кусок мяса, на месте среднего пальца, с торчащими во все стороны нитками. Сестры быстро замотали мне это в бинты. Меня увезли в палату.
Я с напряжением ждал прошествия трех дней.
В перевязочной мне стали разматывать палец. С любопытством, не со страхом (это же не умирать) вперился взглядом в разматываемые бинты…
На свет явился кусочек розового мясца… Я заулыбался — и тут повезло. Когда полностью размотали, я увидел не кусочек мяса, а действительно пришитый палец. Радости не было границ. Меня переполняло чувство благодарности к хирургу.
Через пару недель мы с ним встретились. Он объяснил, что палец хорошо прирос и даже будет гнуться, но не до конца, т. к. кусок сухожилия пила успела покромсать. Да и так хорошо!
Стал выяснять как я его могу отблагодарить, — он стал отнекиваться. Сговорились на паре бутылок водки от меня. Не стал я настаивать на большем, если человеку, это может быть противно… Не знаю…
Палец быстро заживал, и мы с детьми вскоре смеялись на тему, как я бегал по квартире, в тщетных попытках приклеить отрезанный палец к культе.
Не вижу особой в этом трагедии, всяко бывает в жизни, но воспринимать с шуткой даже неприятности, стоит — во имя собственного здоровья.
Много позже я написал сценарий к моему будущему фильму «Хирург» на основании своего опыта и личных ощущений. Смешная история. Не так ли?
Иногда я вспоминаю США и стоимость рентгена моей головы. А сколько могла бы стоить операция аппендицита и пришивка пальца? 25–30 тысяч долларов, не меньше.
Да слава Богу, что заплатив нянькам десятку гривен или хирургу сотню баксов, можно спасти свою жизнь и обеспечить уход за собой здесь. Это выход из положения. Лучше на месте переплатить мелочью, чем стать нищим в мгновенье ока, в благополучном обществе из-за проблем с собственным здоровьем. Я не спорю, что медицина на западе находится на высшем уровне. Я не спорю, что наших Чернобыльских детей вытаскивают из могилы Ирландские хирурги, пересаживая костный мозг, вылечивая лейкемию. Это дико дорого стоит и оплачивается Ирландским правительством. Но стать в Ирландии нищим по причине получения воспаления легких, или с сердечным приступом, также свободно можно, как выпить стакан воды. Это касается впрочем не только Ирландии, а всех стран Запада и США. Страховая медицина имеет свои минусы и ограничения также.
Но вот чем интересна погода этой страны — свежий морской климат, 95 процентов влажности. Куда делась моя хроническая застарелая астма?
По идее во влажном климате эта болезнь должна обостриться. Произошло, всё с точностью до наоборот. Я забыл, что я — хронический астматик. Ни одного приступа за три года. Ни одной простуды. Легкая сопливость тут же мгновенно убивалась ударными дозами панадола и парацетамола. Ни разу не ходил к врачам на прием. Лечила мама, по телефону. Это помогало. Проспиртовка, в моменты подозрения на простуду, также оказывала благоприятное воздействие на организм. В общем, я научился гасить все свои болезни еще в зародыше.
Глава 42. Шуточки с ирландцами
Продолжая в свободное от работы время снимать короткометражные фильмики, я придумал сценарий о Робин Вуде. Не перепутайте с Робин Гудом.
Вууд, по-английски это лес. Пародия на жизнь Робин Гуда не помешает в моей коллекции. Тем более — совместим приятное с полезным, съездим в пригород Дублина на огромное озеро, с лесом по берегам, и заснимем на двоих, все что надо. Сказано — сделано. Весь джентельменский набор, камеры, штативы — и на автобус. Приезжаем. С одной стороны платный рыболовный пруд, где можно взять лодку, наживку и снасть на прокат. Плюс заплатить за лицензию на выловленную рыбу. Мы — на другую сторону моста, в дичь, в пущу… Колючка не препятствие для работников кино и потенциальных алкоголиков.
Передавили, перекусили её и внедрились на частную территорию на побережье этого пруда. Переоделись в реквизит. Раскинули штативы, установили камеры, вынули закуску и приступили к стандартным предсъемочным деяниям. Дошедши до кондиции, внесли необходимые поправки и добавки в сценарий и начали работу. Быстро, легко, элегантно, со спецэффектами. Откуда ни возьмись появился айриш с мобилой в руке. Всегда удивлялся — их телекамеры наблюдения, устанавливаются в самых неприметных местах. Что — каждый дом, ферма имеет сеть телекамер внешнего и внутреннего наблюдения?
Увидев наши штативы, камеры, айриш вдруг нас сильно зауважал, рассыпался в комплиментах, извинениях и быстро ретировался. Мы продолжили нашу работу. Успешно её закончили. Допили остатки. Двинулись в обратный путь к стоянке автобуса.
Тут Скалолаз, телепая по шоссе заплетающимися ногами, высказал интересную идею заснять хронику непосредственных событий — предложил мне лечь на асфальт посреди дороги, изобразить сбитого автомашиной пешехода, а он из кустов будет снимать на пленку реакцию ирландцев на этот якобы инцидент. Что будет потом, ни мне, ни ему в затуманенные алкоголем головы, на ум, не пришло.
Я с азартом сбросил рюкзак, отдал свою камеру и штатив Скалолазу. Тот отошел метров на 50, спрятался в кусты и дал мне знак — приступай к действию! Представьте себе шоссе. С одной стороны обрыв к озеру, кусты. С другой глухой забор, чьей то частной территории. Ширина дороги 6–7 метров. Я улегся в центре, мордой вниз и вбок, чтобы наблюдать реакцию айришей. Только по пьянке, могла прийти в голову эта авантюра. Ждем-с…
Послышался шум приближающегося авто. Тачка резко тормозит в 10 метрах от меня.
Из машины выходят двое — мужчина и женщина. Стоя возле машины, не приближаясь ко мне, начинают, что то бурно обсуждать, тыча в меня пальцами. За несколько минут, вдруг на дороге собирается автомобильная пробка с обеих сторон от моего тела.
Толпа опасливо приближается ко мне. Слышатся выкрики, — «Не трогайте его, вызовите амбуланс и полицию!»…Я начинаю с ужасом осознавать, что мы творим… Люди не приближаются ко мне ближе чем на три метра. Мгновенно протрезвев, я решаю применить испытанный свой прием — пьяный шел по дороге и свалился! Начинаю мычать, что-то нечленораздельное бормотать, зашевелился и сел на асфальт. Пополз к рюкзаку и стал его пьяными движениями напяливать на себя. Толпа остолбенело замолкла, пялясь на меня. Завыла сирена.
Почти одновременно появляется полиция и амбуланс. Подбегают два фельдшера. Ощупывают меня. Я стараюсь изо всех сил дышать на них перегаром. Они машут руками и объясняются с полицаями. Я надеюсь, что эту картину Скалолаз снимает на камеру. Полиция успокаивает людей и приказывает всем разъехаться. В это время собралась пробка на километр длинной по обеим сторонам от места инцидента. Машины, под регулировкой полицейских, постепенно разъехались. Меня «пригласили» присесть в полицейскую машину и повезли в участок. С чувством выполненного долга, с гордостью за супер-фильм, который мы потом смонтируем и облагородим, я ехал и размышлял.
Как всегда, меня повели на допрос к начальнику участка. Документов естественно у меня — никаких.
Я продолжаю играть, но более агрессивно, зная, что полиции мне бояться нечего — я сдался, официально нахожусь на территории Ирландии. Тут уж прикидываться болгарином из Софии нечего. Подумал и решил играть в «открытую». Назвался.
Про свой статус умолчал. Обозвал себя телережиссером из России. Что делал и почему лежал на дороге? Мой партнер снимал это на телекамеру спрятавшись в кустах неподалеку, все действия Ирландской полиции, медицинской помощи, и реакцию простых ирландцев. Это интересно будет увидеть Российскому телезрителю!
Увидели бы вы как постепенно вытягивалось лицо офицера Ирландской полиции. Все трое полицаев, находящихся в кабинете, глупо переглядывались друг с другом. Двое вышли. Я молчал, и «тяжело» дышал.
Полицейский вдруг спросил — почему я пьяный. Ответил, что для вхождения в роль все актеры немного выпивают для храбрости.
Полицай стал куда-то звонить и консультироваться.
За стеклом кабинета сгрудилась кучка полицаев, — обсуждают. Офицер просит назвать номер телефона моего партнера, который якобы снимал все это из кустов. Даю номер Скалолаза. Тот звонит, разговаривает. Ждем. Через десять минут в кабинет заходит Скалолаз, весь красный как рак. Полицаи молча взирают на его могучую спину, навьюченную телештативами. У него тоже нет документов. Я незаметно усиленно мигаю Скалолазу. Не могу понять — понимает ли он меня? Полицаи звонят его жене, уточняя его данные. Все подтверждается.
Начальник просит всех посторонних удалиться из кабинета и снова звонит — видимо высшему начальству. Получает инструкции. Мы сидим на стульях, переговариваясь по-русски. С ужасом я узнаю, что Скалолаз, как только увидел скопившуюся пробку из автомашин, испугался, прекратил съемку и смылся подальше через кустарник. Когда увидел, что меня посадили в полицейскую машину, приперся в городок и ошивался возле полицейского участка.
