Игорь Самарский - Книга юмора
17-00.
Рановато я сегодня… Мои коммунальные сожители начнут сходиться где-то в половине шестого.
Ковыряюсь ключом в замке «апартамента» и слышу:
— Мистер. Мистер.
Поворачиваю фэйс:
— Что вы хотите?
— Боже мой! На улице такой дождь. Я промокла вся. Не позволите ли вы обогреться у вас?
Я в замешательстве. Медленно открываю входную дверь, размышляя. «Тю. Замерзла. А может действительно. Погода мерзкая! Но нахалка! А может у нигеров так заведено? Тут ведь все такие простые — как хоз-мыло… Это у нас там в Украине, что-то подозрят сразу. А тут метналитет - открытость… Не буду ханжой!»
— Пожалуйста леди… Если замерзли — пожалуйста.!
Думаю — «пусть обогреется на кухне, посидит, там воровать нечего.»
С любопытством входит. Я ковыряюсь, открывая свой пенальчик.
— Вы здесь живете мистер?
— Да. Живу.
— А вы кто?
— Русский.
Открыв свое «отделение», вхожу. Она за мной. Ну это уж слишком! Оборачиваюсь с вопросительным взглядом. Та остановилась в дверях.
— Мистер. У вас так уютно и тепло… А я такая растрепанная от дождя. Мне надо привести себя в порядок и принять душ. Это возможно?
Ну ни хрена себе наглость! Погреться… Теперь душ. Потом пожрать давай! Однако, и в душе тырить нечего, а соседи через полчаса только явятся… Хай лезет.
— ОК, мисс, душ дальше по коридору, только не долго.
— О, мистер, вы так добры!
Я закрываю дверь и плюхаюсь на диванчик. Шум дождя за окном убаюкивает.
Холодновато. Включаю кондиционер в режим обогрева. Теплые воздушные волны мягко обволакивают и усыпляют. Сквозь дрёму слышу: тук-тук в дверь…
Не успеваю встать. В проёме двери возникает ОНА! В плаще. Глаза горят дьявольским огнем, Ослепительно белые зубы сверкают то-ли в улыбке, то-ли в оскале.
Плащ слетает с плеч — передо мной во всей своей нагой красе «Черная мигера»!
Я не успел ойкнуть, как двухсантиметровые ногти впились мне в спину, и толстенные черные губы залепили засос в шею! Колени обхватили бедра, черные соски врезались в подбородок!
Перед моими глазами возникла яркая вспышка и замаячили покачиваясь и искря, огромные горящие буквы: «ICDC
— СПИД!!»
— Русский! Я люблю тебя, русский… Всего тридцать долларов, русский! Дай мне твою любовь!
Боже! Кошмар! СПИД. СПИД — пульсировало в висках! Какая на хрен любовь! Быстро сбросить эту тварь! Щас мои вернуться — скандала не оберешься — скажут шлюх таскаешь!
Откуда то возникла энергия — толчком я выкрутился из объятий этой чёрной бестии и заломил ей руки за спину.
— Мистер, мне больно. отпустите! Я согласна на 20 долларов!
— Сейчас, сейчас, только плащ забери.
Одной рукой обматываю плащ вокруг ее шеи и волоку ее к входным дверям.
— Мистер… Русский… Я тебя люблю. Не выгоняй меня!
Молча с остервенением выталкиваю ее в холл и захлопываю дверь. Та колотит кулаками в дверь и орет оттуда:
— Русский, Не хочешь любви дай мне 10 долларов!
Ору сквозь дверь:
— Мисс! Если не уйдете — я вызову полицию! Проваливайте!
— Русский… Я замерзла! Дай мне 10 долларов!
— Проваливайте мисс, я уже набираю 911.
Тишина.
Меня колотит. Возвращаюсь в пенал. Собираю с пола раскиданные мои вещи, одеяло, газеты… В мыслях: — «О господи! Пронесло! Боже, надо же так влипнуть! Кошмар!»
Постепенно успокаиваюсь. Через десять минут, слышу кто-то ковыряет замок. Гляжу в щелку — входит первый сосед. Подскакиваю с вопросом:
— В холле никого не видел?
— Не-е-ет. А что?
— Нет… Ничего… Бомж пьяный стоял!
Через пять минут мы с ним бухали, и ностальгировали по прошлой жизни.
УЧИТЕЛЬ (юмореска)
Было это в году 1946. Аккурат после войны.
Не вернулись в наше село мужики с войны. Остались одни бабы, десяток доходяг — коров в колхозе, а из мужиков - калека конюх, который ухаживал за парой кобыл — Петром звали, он же и ветеринар. Его бабы повесить обещали, если с кобылами мор приключится. Поэтому он почти с конюшни не выходил — оберегал кобылок.
Пахали на этих кобылах наши бабы — сохой. Причем одна кобыла хромая — осколок в ноге сидел. Дед Петро был единственным холостяком, остальные два мужика — один муж председательши, по совместительству — тракторист без трактора, другой бухгалтер — почти слепец — женатый на завфермой. Обе бабы, готовы были любую загрызть, если видели косые взгляды на их «товар».
Но девки наши нарожали ребятни за войну — неизвестно от кого… полное село детишек… а их учить надо… Школа разбомблена.
Собрались селом — стали решать.
Ну с помещением определились быстро — в клубе комнатку под класс. А вот учителя где взять??? В районе отказали, там сами в такой ситуации. Думали, гадали и постановили — быть учителем конюху!
Дед Петро — на дыбы:
— Вы шо бабы — ума рехнулись? Какой из меня учитель?
— Ничо, ничо дед! Твой трудодень слабый… Поди дал овса кобылкам и сидишь цигарку смолишь… Поучишь ребят. Не загнешся!
— Бабы! Помилуйте… У меня три класса церковной школы. Я и читать-то умею только по слогам!
— Ты гля! Как трындеть по газете на завалинке про Чемберлена мог! А тут — по слогам! Бабы! Мы его обещали повесить!
Дед — ты помнишь?
— Дык тож за кобыл бабы… а кобылки здоровые, смотрю ж за ними — ухажую!
— Так за деток наших мы тя дед евнухом сделаем! Это тебе не за лошадью смотреть! Детей учить будешь! Откажешься — точно яйца отрежем!
Дед Петро завыл волком.
— Бабы-ы-ы-ы. За что ж мне такая погибель??? Неужто, за Нюрку?
А дед, еще до первой мировой, «полюбил» девку Нюрку. Женится обещал, да и отказался… Сказал, что пьян был, по пьяни и обещал. Так ему родственники и накостыляли так, что ноги переломали. Так хромым и остался бедный дед, еще с молодости. А Нюрка уехала в район и удачно вышла уже беременная за какого-то почтового чиновника.
Деду этот случай уже шпыняют 20 лет.
— Нет Петро… Нюрка счастлива… а вот от кого детки по селу расплодились??? Мужиков-то нэма!???
Тут дед взъерепенился.
— А ну бабы. Людка, у тебя тройня… Машка, у тебя в прошлом году у же четвертый, Катька, Сонька… Что — все я???
Девки повскакивали и кинулись на деда Петра, визжа, размахивая кулаками и опрокидывая лавки.
— Бабы… Он на нас клевещит!! Бей его бабы!! Где клещи???
Дед отскочил в угол… Закрылся руками.
- Эй-й-эээй…Погодь…погодь…Охлоните бабы…Согласный я…Согласный…Хрен с ними… С лашадками справился, с ребятной тоже управлюсь… Согласен… Пиши писарь в учителя меня. Когда приступать?.
Бабы окружили деда. Кто — то смотрел с ненавистью… кто-то с любопытством, а кто-то и… с любовью.
— Ну вот дед. Снял грех с душ наших. Бабы народ опасный — накрути себе на усы — береги ширинку!.
Хохотали молодухи…
Нашли деду затрепанный букварь, дореволюционную арифметику, чернильницу и перья выделила завхоз. Даже колокольчик сняли с буренки — отдали деду, чтоб звонил на переменку…Все как в заправдашней школе… Из района бухгалтер привез тетрадки. и начал наш конюх учительствовать… И неплохо получалось… Детки начали читать уметь… складывать из палочек десятки… Вот только умножать сотни никто не научился, потому как и сам дед не умел. Но ему это простили. Районо обещало прислать учителя уже настоящего на следующий год. А дед вошел в учительский раж… Выписал из Районо плакаты, к концу года все дети уже знали назубок и таблицу умножения и делили 10 на 2…и могли сказать — почему овес лучше для кобылы, как ее подковать и хомут надеть… Бабы не нарадовались. Ребятишки на глазах приобретали не только знания, но и практические сельские навыки… Но вот нагрянула комиссия Районо и. никто из деток не справился с дробями… Маститые учителки уехали в ужасе… А дед посмеивался в усы.
Председательша устроила сход и допрос учителя с пристрастием… При участии главного математика - бухгалтера.
Дед как ни в чем не бывало рассказал как он учил:
12 + 13 = 25… ну так ведь?
Все призадумались… Вроде так… бухгалтер тер лысину…что-то напряженно вспоминая… Ничего не смог вспомнить… Сход распустили.
На следующий день, из Районо сообщили, что дед уволен и к нам в село едет молодая учительница.
Петро оскорбился… Сам ездил в Районо. Приехал как оплеванный и на дверях школы повис плакат:
«Дети! По решению Районо, при сложении дробей, вы их уже не будете складывать! Вы теперь будете их приводить к общему знаменателю! Так решило Районо! Передайте это своим мамкам!» Приехавшая учительница долго смеялась, а дед исчез в конюшне и долго не показывался — заливал горе самогоном!
«В магазине нижнего женского белья» (юмореска)
— Добрый день! Что вас интересует?
— Да вот на подарок внучке ищу.
— Могу порекомендовать прекрасное качество, наше отечественное украинское производство — подростковый бюстгальтер и трусики — комплект «Юля».
