Александр Ермак - Записки озабоченного
Решил Машу наказать и несколько дней не встречаться. Позанимаюсь-ка дальше своим материалом. Это гораздо интереснее, чем беседовать с ее тупыми подружками.
Проверяю почту. И снова нет писем. Неужели женщин, желающих флиртовать, меньше, чем готовых предоставить интим бесплатно. Или здесь идет более тщательный отбор «параметров»?
Захожу в «Форум». Так, сегодня перешли к внешности:
«Мужики, у меня маленький. Я боюсь, когда она его увидит, засмеет. Что делать? Операцию? Страшно. М.М.».
«Это предрассудки. Атавизм. Современная медицина доказала, что главное на размер, а умение. Во время полового акта влагалище подстраивается под размер члена. Стенки влагалища с одинаковой силой охватывают как небольшой половой член, так и член значительных размеров. Так что если у тебя стоящий перец между 12 и 18 сантиметрами, то это норма. Показывай его и действуй им спокойно. Учти к тому же, что длина влагалища большинства женщин не превышает 14 сантиметров, а основная масса его чувствительных рецепторов расположена на передней стенке влагалища всего в двух сантиметрах от входа. Так-то вот… Антон Сергеевич Васильев. Мой телефон…»
Этот доктор Васильев, похоже, попутно рекламу себе делает.
«Анекдот в тему. Мужик приходит к врачу:
– Укоротите член наполовину.
Врач смотрит на его метровый, говорит:
– Таким хозяйством гордиться надо!!!
А мужик так грустно отвечает:
– У нас с ним на двоих крови не хватает! Он встает – я падаю…»
«А у „черных” говорят, здоровенные? И нам с ними не тягаться. П.».
«Когда лежит, то у африканцев больше. Но когда стоит, то практически одинаково. А.В.».
«Это опять я, мальчики. Просто могу подтвердить, как женщина, что размер действительно не самое важное в сексе. И большинство из нас предпочтут маленький член слишком большому. Лена».
«Во, раз есть женщина, то ответь мне, Лена, по вопросу. Люблю поиграть с женским клитором и их вторыми губками, мне это действительно доставляет большое удовольствие, но, как правило, девушки не признаются, что им также приятно. Так ли это? Андрей».
«Скажем так, оргазма я при оральном сексе не достигаю, потому что нужны более сильные ласки, а язычок слишком мягкий и нежный. Но люблю я его по эстетическим причинам и получаю огромное моральное удовлетворение, когда мой любимый лижет меня или языком входит во влагалище, это вообще супер!!! Мне приятно, даже очень приятно, но не более, оргазма все равно нет (приходится его изображать, чтобы он не чувствовал себя „немужчиной”). Я всегда с удовольствием принимаю оральные ласки и никогда не отказываю в них ему. Лена».
«Боюсь красивых женщин. Сам вроде не урод. И образован. А боюсь подойти, заговорить. Отошьет ведь наверняка… Владимир».
«А ты не бойся. Подойди. Наше дело предложить, ихнее – отказаться. И у красивых женщин бывают периоды одиночества. В такое время они вообще готовы броситься хоть на кого-нибудь. А ты тем более не урод и образован. Vax».
«Поддерживаю. Я баб на раз снимаю, хотя далеко не красавчик. Дон Жуан Петя».
«И я настрадался. С детства, что называется, упитанный. Девчонки на меня не очень глядели. А я на них!!! Потом повзрослел, и у меня все стало получаться тики-тики. Потому что бояться сам себя перестал. А бабам, им уверенность нужна. Если сам в себя веришь, то и они поверят. А еще они от меня без ума именно потому, что я толстый и лысый. Я тут прочитал: наука подтверждает, что толстые любовники более нежны и изобретательны в постели. А у лысых уровень мужских половых гормонов выше, чем у худых и с хорошими волосами. Так что горжусь собой… Карлсон».
«Я вот в магазине разговор двух продавщиц подслушал. Одна другой рассказывала, что, мол, у нее подружка есть. Двадцать пять лет. Красавица. А одна. Ее мужики боятся. Думают, раз красивая, значит, не для меня, для кого-то побогаче или покрасивше. А она в результате одна мается… Такие дела, мужики. Волков».
«Баб бояться – онанизмом заниматься… Кузьма П».
«Баб бояться – вырождаться… Кузьма П-2».
«Баб бояться – самому отдаться… Кузьма П-3».
«Але, давайте серьезно. Алексей».
«А серьезно: я баб никогда не боялся, пока одна меня чуть импотентом не сделала. Встречаемся с ней, все – путем. Она не глупая, симпатичная. Одевается хорошо, блузки разные, брючки-джинсики. Но вот доходим мы до интимного момента. Целуемся. Я ее между делом раздевать начинаю. Она мне помогает. И вдруг вижу у нее под мышками такие мохнатые пучки, как у неандертальца. Меня передернуло, но вида не подал. Сдираю лифчик. Хотел ее в грудь поцеловать, а у нее по соскам волосики торчат. Ну, как у меня самого. И я губы завернул, в шею уткнулся. Потом стягиваю с нее брюки вместе с трусиками. А у нее живот наполовину заросший, как дикий кустарник. И тут у меня это дело дрогнуло. Но когда я увидел ее ноги! Господи, там поросль точно моей не уступает, аж кучерявится. И у меня сразу такое чувство, что я здесь с мужиком лежу обнимаюсь, целуюсь. И так противно стало, и все у меня везде упало. Она-то дрожит, ко мне, а я – от нее… Схватил одежду свою, накинул и ходу. Да, сбежал. Но она потом долго преследовала. Залягу с какой-нибудь дамочкой, начинаю ее раздевать и вдруг ту волосатую вспоминаю. И сразу импотентом становлюсь. Едва очухался от такой душевной травмы со временем. Но женщин в брюках боюсь теперь. Под штанами наверняка небритые ноги. Бр-ррр… Слава».
«Да, Слав, у меня такое тоже было. Разделяю. Ха-ха…»
«А есть такие женщины. У них принцип – прими меня такой, какая я есть. Я честная – не приукрашиваюсь. А мы ведь всегда даже для самих себя стремимся быть лучше, чем мы есть. А тем более для противоположного пола. Даже тетерева вон как хвосты распушают… Я боюсь таких „честных”, не приукрашивающих себя в меру женщин. Они на большее, чем на честность, и не способны. С ними и по жизни, и в постели скучно… Ларик».
«Да, мы мечтаем об одних, а живем с другими. Се ля ви… Ш.»
Интересное замечание, подумал я, и посмотрел на Мерилин. И вспомнил о Маше. Нет, не буду звонить пока. Над статьей покорплю. Есть там еще желающие высказаться? Есть:
«Мужики, вы ни хрена не понимаете. Я обожаю женщин, у которых волосатые руки и ноги, и особенно, если волосатые ягодицы. Такие женщины есть, и они заслуживают и ласки, и любви. Очень хочу себе волосатую жену».
Да, не все так просто в этом мире…
Еще что-то:
«Когда много волос в интимном месте, то, согласен, неприятно. А когда там щетина, то – очень неприятно. Гоша»
«Ребята, у меня просто бзик какой-то: когда начинаем с моей подругой, то боюсь сломать Его. Влад».
«Сломать мужское достоинство трудно в силу его физиологического устройства, можно разве что порвать или надорвать. Но в целом в сексе действительно нужно немножко думать и головой. Потому что, когда мы занимаемся этим делом спонтанно, где и когда приспичит, или экспериментируем, то травмы могут вполне нас подстерегать. Самое обычное – это синяки, царапины, ссадины, „засосы“, достающиеся от увлеченных партнеров. Попробовав экзотическую позу камасутры, можно получить растяжение, а то и разрыв связок. Упав со стола, можно сломать ногу или позвоночник. На пляже всегда есть абразивный песок, в лесу – муравьи и змеи, на кухне – ножи, вилки, раскаленная плита… Экспериментаторы позволяют нам, врачам, собрать целые коллекции предметов, которые люди, гонясь за сексуальным удовлетворением, засовывают себе в разные места: лампочки, свечи, биллиардные шары, мобильные телефоны с виброзвонком и даже живых хомячков в мешочке. Мужчины травмируют себя пылесосами и электромясорубками, а женщины – вибрирующими миксерами. Антон Сергеевич Васильев. Мой телефон…»
Опять наш заботливый доктор…
Кто-то звонит. Наверное, Маша не выдержала? Точно:
– Привет, пойдем сегодня куда-нибудь?
Держусь:
– Нет, сегодня занят.
– Статью пишешь?
– Да.
– Ну, ладно…
– Ладно.
Вот и поговорили. Но она не кладет трубку:
– Может, сходим в театр.
Почему бы и нет? Денька через два:
– В какой?
– Ну, в какой-нибудь модный…
Интересный подход к делу:
– Хорошо, я подумаю.
– Только места поближе возьми. А то у меня зрение не очень.
Не замечал раньше, видимо, на другие органы смотрел. Обещаю:
– Хорошо.
– Пока…
Тут же захожу в раздел «Театры». Выбираю «Архангелов» – это новая пьеса в экспериментальном театре. Мне ее в редакции нахваливали, в отделе культуры. А там у нас – спецы. Знают толк в театральных делах.
Бронирую места и перезваниваю Маше:
– Все, идем послезавтра. Встречаемся у экспериментального театра без пятнадцати семь…
– Экспериментального?
– Ты же хотела что-нибудь модное…
– Да-да. Адрес какой?
Диктую. А она не забывает поинтересоваться:
– Хорошо. А места ближние?
