Антология сатиры и юмора России ХХ века - Аркадий Михайлович Арканов
Я немного выпил, и мне захотелось произнести красивый тост, чтобы наша следующая встреча состоялась в более благоприятных жилищных условиях.
— Вообще-то здесь очень мило, — сказал он. — Чудесные соседи, солнечная сторона, все рядом… Но, конечно, не мешало бы иметь что-нибудь попросторнее… Я, правда, не занимался еще вплотную этим вопросом. Говорят, нужно идти в райисполком…
Видимо, я давно не пил, потому что меня вдруг потянуло на довольно странные шутки, и я сказал:
— Зачем идти в райисполком? Есть более простой выход…
— Интересно, — сказала аккуратненькая фигурка.
— К мэру! Прямо к нему!.. В пятницу с трех до пяти, и он без звука сделает вам новую квартиру!..
— Так просто? — сказал он серьезно. — Все-таки это удивительно! Как люди иногда ломают себе голову, бьются головой об стену, идут окольными путями, когда элементарные решения буквально валяются под ногами…
…Потом я засиделся и один раз поймал себя на том, что аккуратненькая фигурка целиком принадлежит везунку, а он, наверное, и не представляет, что это такое… Как только я себя на этом поймал, то сразу понял, что пора прощаться.
В коридоре, пока я одевался, везунок сказал:
— Значит, в пятницу, с трех до пяти?
— Ага, — сказал я. — А пока вы будете у мэра, я могу пригласить вашу супругу на просмотр нового кинофильма… Если вы не возражаете…
— Какие могут быть разговоры! Она будет только рада! Через месяц я был у них на новоселье!
— Вы подали мне замечательную идею! — говорил мне везунок. — В ту пятницу к трем часам я пришел к мэру.
Какой-то человек остановил меня и потребовал документы. Я сказал, что у меня важное личное дело к мэру. Этот человек сделал большие глаза и пропустил меня. Мэр выслушал меня и сказал, что это проще пареной репы…
— Так и сказал? — спросил я.
— Ну, может быть, не так, но что-то в этом роде. Он вызвал какого-то служащего. Тот записал мои координаты и сказал, что все будет в порядке. Я поблагодарил мэра. Он сказал: «Не стоит». И меня на машине доставили домой… Да что я вам все это рассказываю? Вы, наверное, в свое время поступили так же?
— Нет, — сказал я. — У меня все было иначе. Кстати, нельзя ли прицепить к вашему везучему локомотиву мой неудачливый вагончик?
— Не будьте нытиком и не считайте себя неудачником, — сказал он серьезно. — Неудачников в природе нет! Есть лентяи просто и есть лентяи, страдающие комплексом неполноценности.
Весь вечер он буквально светился. Впрочем, это было его обычное состояние. Я смотрел на него с некоторой жалостью. Ведь не может так быть всю жизнь. Рано или поздно он получит щелчок и, в результате полной неподготовленности к этому, опрокинется навзничь и больше не поднимется.
Кроме того, он не знал и не предполагал, что наши взаимные просмотры новых кинофильмов с аккуратненькой фигуркой приобрели за этот месяц систематический характер… Постепенно все стало катиться к финалу, и после одного из просмотров она сказала мне:
— Я не могу больше его обманывать.
— Что ты предлагаешь?
— Завтра я перееду к тебе…
Всю ночь отвратительные мысли не давали мне спать. Неужели завтра он получит тот самый щелчок от жизни? Я пытался, но все никак не мог представить себе везунка в тот момент, когда он все узнает.
Я долго ворочался с боку на бок, пока не созрело зверское, но правильное решение…
— Здравствуйте, — сказал я везунку утром в телефонную трубку. — Супруга ваша уже ушла?
— Ушла…
— А когда она вернется?
— Написала в записке, что в половине одиннадцатого — решила после работы пойти поплавать…
— Так вот слушайте! Ваша жена ушла, чтобы никогда больше не вернуться…
Наступила пауза. Потом он рассмеялся:
— Сегодня первое апреля, но почему вам в голову пришло разыгрывать меня таким странным способом? Чудак вы все-таки…
— Вы глупый везунок! — заорал я в трубку. — Это не ро-зы-грыш! Она ушла! Ушла!.. Понимаете? Ушла ко мне! Можете прийти сюда в пять часов — убедитесь!
— У вас довольно странная манера приглашать в гости, — сказал он. — Да, я обязательно к вам приду… Я в этом смысле ваш должник… Но сегодня у меня собрание…
— Бросьте собрание! Приходите и набейте мне морду! Ваша жена станет вас больше уважать!.. Да и я тоже!
— Я знаю, что вы остроумный человек, но что это за шутки! Может быть, вы пьяны?..
Я бросил трубку, да заодно и пустую затею… И вообще я решил бросить все.
Приблизительно в половине шестого она заявилась ко мне со своим чемоданом.
— Ну вот! — сказала она и уселась на чемодан.
— Что? — сказал я бесстрастно.
— Я пришла…
— Зря…
— Зря??!!
Я опускаю всю сцену объяснения. Она развивалась по всем законам драматургии, романа, оперетты, цирка и продолжалась до четверти одиннадцатого.
Закончилась эта сцена так, как и должна была закончиться: в четверть одиннадцатого она ушла и, как полагается в таких случаях, хлопнула дверью…
В четверть одиннадцатого!! Надо же! Ведь она действительно придет домой в половине одиннадцатого!.. Нет! На этих людях надеты непробиваемые жилеты!
Без двадцати одиннадцать я набрал номер их телефона. Он взял трубку.
— Добрый вечер, — сказал я.
— А, это вы… Шутник!.. — весело сказал он.
— Извините… Я и впрямь наговорил вам утром какую-то чушь… Я на самом деле был пьян и придумал этот дурацкий розыгрыш… Как супруга?
— Спасибо. Хорошо. Пришла только что из бассейна и полезла в ванну… Устала. А в гости мы к вам на этой неделе обязательно зайдем!
— Я завтра рано утром уезжаю, — придумал я с ходу.
— Ну? Надолго? Куда?
— На восемь лет… В Дагомею.
— Скажите, как неожиданно… Жаль, что мы не увидимся. Привезите марок побольше!..
Спустя много лет, когда я постарел и меня перестали волновать глупости вроде «везет — не везет», мы вновь встретились. Наши дети сдавали приемные экзамены в музыкальную школу. Родители толпились в вестибюле в ожидании результатов. Я сделал вид, что не узнал его, а он меня действительно не узнал.
Наконец появился председатель приемной комиссии и огласил результаты. Мою дочь приняли. Его сына — нет. Я воспринял это как проявление
