Палата на солнечной стороне. Новые байки добрых психиатров - Максим Иванович Малявин

А потом и Зоя Ивановна перестала появляться на приеме. Разведка в лице соцпомощи донесла: переругалась с соседками и занялась ремонтом квартиры. По слухам, хочет прикупить себе дачу. И вроде бы даже нашла себе кого-то – правда, никто не признается, где она себе это откопала и при какой температуре хранит. В общем, не до психиатра.

Цыганенок

Первое впечатление порой бывает обманчивым, как сказал однажды ежик, слезая с кактуса. Так и в психиатрии. Именно поэтому психиатр – если, конечно, он грамотный психиатр – не поленится задать в беседе пару-тройку дополнительных вопросов. Не только из природного любопытства, но и для прояснения общей клинической картины.

Мой коллега и друг, Владислав Юрьевич, не раз бывал в военкомате. Не то чтобы его в очередной раз собирались забрать в армию – у него уже был опыт службы танкистом в ЗабВО, а также военный билет лейтенанта медицинской службы в запасе, – просто все мы, работая в диспансере, время от времени бываем посланы начальством. В командировку. На призывную комиссию.

Призывников в тот день было сравнительно немного, и Владислав Юрьевич достал было книгу, чтобы занять освободившееся время, как вдруг дверь кабинета распахнулась, и окулист, дама лет пятидесяти, раскрасневшись и пыхтя, как пароход среднего тоннажа, привела на буксире молодого пацаненка цыганской наружности. Сходство с героем «Неуловимых мстителей» было настолько разительным, что Владислав Юрьевич пробормотал себе под нос: «Спрячь под трусами колечко с цепями, выкраду вместе с трусами», – и на всякий случай проверил, на месте ли кошелек.

– Направьте его на обследование, доктор! – попросила чем-то возмущенная окулист. – Он дебил!

– Это предварительный диагноз, или вам кто-то испортил настроение? – поинтересовался Владислав Юрьевич.

Оказалось, что парень неграмотный. Когда доктор попыталась проверить его зрение, указывая на буквы на таблице, он развел руками и сказал, что не знает, что это за буквы. Когда та взяла другую табличку, где колечки с прорезями, и попросила сказать, вправо или влево смотрит прорезь на колечке, тот развел руками – мол, откуда я знаю, что такое «право» и «лево»? В общем, не вышло у них конструктивного диалога.

– Он или дебил, или симулирует, – обличающе указала окулист на парня пальцем.

– Мать, зачем так нехорошо обо мне думаешь? – обиженно спросил цыганенок, с интересом поглядывая на перстень с рубином, что украшал указующий перст.

Владислав Юрьевич, достав из кошелька мелочь, бросил ее на стол и попросил посчитать. Парень назвал сумму влет, едва глянув на деньги. И сколько останется, если купить пачку сигарет, тоже ответил сразу, лишь уточнив марку. Заглянувшей на огонек из кабинета, где глупый пингвин робко прячет, а умный гордо достает, дерматовенерологу парень показал пару карточных фокусов на своей колоде, назвал красавицей, но погадать ей отказался – мол, не мужское это дело, да и зачем гадать человеку, у которого и так в жизни все будет хорошо? Помурыжив цыганенка вопросами, Владислав Юрьевич развел руками:

– Ну нету тут дебильности и близко. А что неграмотный – так это вопрос к их внутреннему укладу.

– То есть в армию он пойдет? – спросила окулист.

– Э, нет! – замахал на нее руками паренек. – Какая армия, женщина?

– Ты что, не хочешь отдать Родине священный долг? – прищурилась та.

– Эй, какой такой долг? – Цыганенок сделал большие глаза. – Я что, у нее что-то занимал?

– Он и в самом деле служить уже не пойдет, – сказал Владислав Юрьевич.

– Это почему еще? – удивилась окулист.

– А вы его личное дело смотрели? – Владислав Юрьевич протянул ей папку и обернулся к пареньку: – Сколько, говоришь, у тебя детей?

– Двое! – гордо ответил тот.

– Как сумел? – хмыкнула дерматовенеролог.

– Показать? – взвился было парень, но тут же смущенно улыбнулся: – Прости, красавица, вырвалось.

– Потому в армию уже не пойдет. Кстати, насчет зрения. – Владислав Юрьевич показал на дерматовенеролога, что так и стояла в дверях. – Что у нее за серьги?

– Золотые, колечками, по три фианита в каждом, – немедля ответил тот.

– Не бриллианты? – уточнил Владислав Юрьевич.

– Я слепой, что ли! – фыркнул цыганенок.

– Можете смело писать, что зрение единица, – улыбнулся окулисту Владислав Юрьевич. – И у нас он тоже годен. Потенциально. Так что насчет дебила – будем считать, что вы были просто не в настроении.

Кривой стартер от большого адронного коллайдера

Я не раз говаривал, что бытие определяет не только сознание, но и особенности его помутнения. Как только наука открывает что-нибудь новенькое и пытается сообразить, подо что это новенькое лучше приспособить – оружие там состряпать или самогонный аппарат, – сразу же у наших пациентов появляется новый источник переживаний. А уж галлюцинаторных или бредовых – это как сложится.

Пришел ко мне как-то раз на прием один товарищ. Не то чтобы совсем уж по своей воле – он и рад бы не прийти, да только от него в этой ситуации мало что зависело: судья назначил ему принудительное амбулаторное лечение после нескольких месяцев принудительного стационарного. Мужик, что называется, нанес соседям визит средней степени тяжести, травматолог потом долго восхищался.

Соседи, конечно, подали в суд. Правда, забыли, что занятие прикладной алхимией – дело тоже уголовно наказуемое, и за дезоморфин инквизиция, конечно, на огонек заглянуть не попросит, зато с радостью подключит к процессу учреждение ГУФСИН «Золотая рыбка» – типа исполним три любых ваших наказания. Но заявление-то уже ушло, и мужику вместо медали чуть было не определили срок, и тут он начал рассказывать о причинах своего визита…

Оказывается, зуб он на соседей точил уже не один месяц. Поскольку под маской наркоманов-крокодильщиков на самом деле скрывались подпольные физики-ядерщики. И ладно бы просто скрывались: ушел в подполье – трескай свои соленые огурцы без хруста, тебе и слова никто не скажет. Так ведь нет, они с собой уперли какой-то хитрый кривой стартер от большого адронного коллайдера. Типа пульта дистанционного управления. И пока в Европе их коллеги мялись и ломались, решая – запустить агрегат еще раз, или же общественность снова заругается из-за свечения в небе, – эти действовали. Нажмут кнопку – и шайтан-агрегат заработал. Нажмут другую – выключился. А человек за стенкой страдает.

Ведь каждый запуск Большого адронного коллайдера, как пояснил мне Николай Андреевич, – это дырка в астрале. А каждая дырка в астрале влечет за собою сильную турбулентность в ноосфере. А у Николая Андреевича нервная система очень ноосферочувствительная. Как только начинается ноосферная буря – так сразу мысли в голову нехорошие лезут, голоса звучать начинают. И такое говорят, такое советуют… Нет, он с ними, естественно, не согласен, но ведь мозги – не уши, берушами