Валерий Хаит - Дедушка танцует на балконе
Входим в вестибюль, мы с Гариком – злые, стали чуть поодаль: мол, виноваты – пусть сами расхлебывают. «Девушки» подходят к окошку администратора и, чуть не плача: «Понимаете, мы жены, специально приехали, но, представьте, дуры такие, обе паспорта забыли...» И вдруг вместо привычного хамства из окошка послышалось: «Вы дуры? Да я свое имя иногда вспомнить не могу!.. Заполняйте карточки!..»
* * *Приятель рассказывает.
Приехал к нему старый друг, бывший сокурсник, много лет назад эмигрировавший в США. Ходит по городу, все ругает – Одесса, мол, не та, все плохо, лучше бы он не приезжал...
Я говорю:
– Да, есть такие. Ностальгии совершенно не испытывают.
Друг:
– Это он не испытывает? Да он вчера у нас во время обеда жареных бычков в губы целовал!..
* * *Юморист. Шутил и каламбурил в любой ситуации. Зашли мы как-то в японский ресторан. Он тут же:
– Как вы думаете, можно ли окосеть в японском ресторане?..
Дамы прыснули...
* * *На пятом украинском канале видел чудо. В политической передаче участвовали два депутата местного совета – братья-близнецы, буквально одно лицо. Не сходились ни по одному пункту. Под конец чуть не подрались...
* * *Первоапрельское застолье. Стоит грустный Михаил Мишин. Я подхожу, говорю:
– Что-то ты погас, Миша...
Он тут же:
– Не то чтобы погас, но не воспламенился...
* * *У него была мечта, и вот она наконец сбылась... Но радости он не почувствовал... Даже грустить стал...
Все правильно: нельзя человеку жить без мечты...
* * *Хождение за три мужа.
* * *Много лет назад я был капитаном одесской сборной КВН. Меня узнавали на улицах. Моя теща над всем этим посмеивалась. Для нее было главным то, что у меня был отличный аппетит и что я хорошо чистил печки... И вот как-то к нам заходит страховой агент, узнает меня и спрашивает:
– Скажите, а почему все-таки закрыли КВН?
– Ну, видимо, потому, что он не был застрахован...
Вечером жена говорит:
– Ты знаешь, что мне мама о тебе сказала?
– Что? – настораживаюсь я.
– «А твой Валера, оказывается, остроумный!..»
* * *Знакомая испекла «Наполеон». Пытается его нарезать – коржи расползаются... Говорит, смущаясь:
– Будем считать, что это Наполеон после Ватерлоо...
* * *Услышал фразу:
– Если бы мы жили вечно, это был бы совсем другой разговор...
* * *Был гостем на юбилее одного известного одессита. Свыше двухсот гостей. Нескончаемый поток приветствий. Вот читает стихи очередной поздравляющий. Слышу: «Желаю быть подальше от недуг!..» Чего не сделаешь ради рифмы...
Часа через полтора включают видеоэкран, начинаются приветствия из стран дальнего зарубежья. Доходит очередь и до Израиля. Тамошние друзья сменяют на экране один другого. Третий, десятый, пятнадцатый... Сидящие в зале гости из последних сил пытаются сохранить терпение и уважение к юбиляру. Из-за соседнего стола доносится: «А вы не знаете, сколько всего народу уехало из Одессы?..»
* * *– В Одессе жил когда-то выдающийся хирург профессор Ланда, – начал свой рассказ Н. – Он делал операции виртуозно...
Тут же слышна реплика:
– Он был так знаменит, что даже абсолютно здоровые люди мечтали попасть к нему на стол!
* * *Зашел разговор о договорных футбольных матчах. Кто-то рассказал историю. Как-то в первой лиге было договорено сдать игру. Всех игроков предупредили и только вратарю забыли сказать. Он брал мертвые мячи. Ни свои, ни команда соперников ничего не могли понять. Наконец в сутолоке удалось затолкать мяч в ворота. Чуть ли не кто-то из своих забил. После матча вратарь плакал от огорчения, что все-таки пропустил. А команда на радостях его качала.
* * *Столбовая еврейка.
* * *Он любил женщин, как самого себя. Себя даже немножко больше...
* * *Как-то в мае за окном заорал кот. Она говорит:
– Чего это с ним?
Он:
– Видно, перепутал май с мартом... Наверное, картавит.
– ?
– Ну просто «р» не выговаривает. Говорит не «март», а «майт».
* * *Один «новый украинец» говорит другому:
– Прямо не знаю, что делать с ребенком. Сколько будет восемь плюс шесть сосчитать не может.
– Конечно не может! Купюр же таких нет!..
* * *Урок воспитания-2006.
Еду в маршрутке. Сзади дедушка с внуком лет шести-семи. За окном на билборде написано: «Лас-Вегас». Слышу:
– Лас-Вегас! А что это, деда?
– Это такой город в Америке. Там больше всего в мире игровых автоматов.
– А ты там был?
– Нет.
– Почему?
– Меня не пустили.
– Не пустили?
– Да... Сказали, из-за того, что я, когда был маленьким, плохо кушал...
* * *Страсть к коммерции, умение продать – это талант. Причем проявлялся он еще в советские времена.
Пожилая женщина рассказывала, как директор магазина женской одежды учил ее, молодую тогда продавщицу:
– Вот придет к тебе покупательница и спросит: «У вас есть французские платья?» Нужно ответить: «Есть. Болгарские»...
* * *И еще о предприимчивости. И тоже в советские времена.
Проектное бюро, где я работал после окончания института, располагалось на первом этаже дома на проспекте Мира (сейчас Александровском). Начальника нашей первой мастерской, известного в Одессе архитектора, звали, помню, Исидор Самойлович Брейтбурд. Он ставил свою «21-ю» «Волгу» прямо у окна, так сказать, в поле видимости. И вот заходит как-то к нам в проектный зал с виду прилично одетый мужчина и говорит:
– Простите, а чья это машина стоит там на улице?
– Моя, – отвечает Исидор Самойлович, гордо вскидываясь. – А в чем дело?
– А дело в том, что вы должны немедленно дать мне рубль.
– С какой это стати я должен давать вам рубль? И при чем здесь моя машина?
– А при том, уважаемый, что если вы мне рубль не дадите, я эту вашу «Волгу» гвоздем поцарапаю... – и для убедительности достает из кармана длинный ржавый гвоздь.
Гамма чувств пронеслась по лицу нашего начальника. Но, отдав должное находчивости посетителя, он достал из кошелька рубль и вручил ему.
Вся первая мастерская весело зааплодировала...
* * *Известно, что Сергей Довлатов умел создавать портрет персонажа с помощью прямой речи. Человек произнес фразу – и сразу понятно, какой он: щедрый, скупой, завистливый, добрый и т. д.
Вот случай на эту же тему. Им поделилась с нами наш автор Марианна Гончарова из Черновцов. Звонит она в книжный магазин, куда отдала свою книгу «Поезд в Черновцы» – вдруг купят:
– Ну как, продается моя книга?
Женский голос после короткой паузы:
– Если честно – да...
* * *Олег Сташкевич рассказал.
Останавливает его в Москве упитанный гаишник.
– Вас приветствует московская милиция! Вы нарушили, молодой человек! Ваши документы.
А на улице жара, на лице милиционера капли пота.
Олег приглашает его в машину:
– Не стесняйтесь. Посидите под кондиционером.
Тот грузно усаживается, раскрывает планшет. Олег называет сумму.
– Ну что вы, сейчас другие времена!.. А кто вы по профессии?
– Режиссер.
– Вот я и говорю: новые времена, режиссеры на дорогих машинах ездят.
Олег называет сумму в два раза большую.
– Ну что вы, что вы, – говорит гаишник и берет с благодарностью.
– Так режиссер, говорите?..
Отдает честь.
– Творческих вам успехов!
Олег говорит:
– А вам коммерческих!
* * *Младший сын позвонил из Москвы:
– Слушай, в твою коллекцию. Мы сейчас сидим в кафе, в компании. Веселимся, как обычно. Девушка с нами сидит, грустная такая. Я говорю: «А почему ты не участвуешь в общем разговоре, что, настроение плохое?» Она в ответ: «Да нет. Просто сижу... Нравлюсь...»
* * *Подвыпившая компания. Один из присутствующих пытается рассказать анекдот:
– Вот, скажем, осел. Что ему свойственно? Упрямство. А взять жирафа. Чем он отличается?..
Ищет слово, никак не может вспомнить. С другого конца стола слышится:
– Жираф отличается верхоглядством.
– Ты что, знаешь этот анекдот?
– Нет, я знаю это слово...
* * *Известный юморист говорил:
– Я теряю квалификацию, меня уже многие принимают всерьез...
* * *По телевизору показывают турнир по «К-1». Ну там, где бои практически без правил. Словом, грубое и жестокое зрелище. Как говорят, на любителя.
Комментатор, энергично:
– А вот на ринг выходит Мак Грегор (имя условное), кличка – Убийца. Любители «К-1» могли о нем много чего прочитать в спортивной прессе. Ну те, конечно, кто умеет читать...
* * *Как-то, помню, сняли мы дачу на Фонтане. С соседнего участка время от времени слышалось:
– Полинька! Я уже гоголь-моголь приготовила. И сухарики. Полинька!..
Через некоторое время выяснилось, что Полинька – это Аполлон Васильевич, солидный мужчина лет шестидесяти пяти, доцент.
