Игорь Самарский - Записки нелегала
Не для меня-с господа ирландцы. Не для русских. Полез в лесистую гору. Нашел пару метров пологой площадки и раскинул палатку. Как на грех вдалеке затарахтел мотор вертолета. Впопыхах бросился рубить еловые ветки и маскировать палатку. Вбросился в палатку, когда вертолет уже был на подходе. Темнело. Он меня не заметил. Вспомнил Рэмбо и Шварцнеггера — я где-то как-то похож на них в этот момент. Прямо в палатке разжег примус и сварганил закусон. Совсем стемнело. От «коньяка» стало веселее. В темноте вылез из палатки и попытался сделать пару шагов. Упал и решил не рисковать. Залез обратно, надел наушники, включил радио и благополучно уснул.
Проснулся в 4 утра. Птички уже щебечут. Кружка горячего кофе немного освежила. Собрал палатку и спустился к озеру. Только собрался забросить спининг, как услышал мотор машины. Затаился в кустах. Мимо медленно проехал джип «Форест рейнджер» (типа их лесник). Не спиться этим пидар… там! Настроение вконец испортилось.
Собрал оставшиеся пожитки и поплелся в рафинированную часть парка. Там на столике, разложился и нажрался как свинья. Там же на лавке и проспал до 11, когда подъехал автобус в обратную сторону. Ну что это за отдых? Где романтика, где дикие места, где свобода? Да насрать я хотел на такого типа отдых! Ехал и матюкался про себя, проклиная свое решение ехать сюда и жалея о потерянной «выдранной» у босса субботы и воскресенья. Лучше попробую как они — автобусом по экскурсионным местам Ирландии. Цивилизованно.
Однажды опять заимел свободную субботу, в качестве отгула, поехал на западное побережье Ирландии. Попав на побережье в 12 дня (автобус пилил 4 часа), купил за 20 евро билет на катер и поехал на якобы очень интересное место — остров с огромными обрывами в Атлантику. В полупустом катере, принял дозцу, и выйдя на причале пёхал на обрыв добрых три километра. Что за удовольствие?
Обрыв действительно высокий — метров 150, но платить за это в сумме по 50 евро — да провалитесь вы со своими экскурсиями. Голые камни вокруг, туман, пронизывающий ветер. Катер в обратную сторону через два часа. Какого хрена ты суда приперся. Сэм? Экскурсовод с гордостью объявляет, что каждый может до прихода катера посидеть в настоящем американском баре. Зашел для интереса. Из всего американского — установленный бильярд. Бред какой-то. За что платим деньги? Напиться я и в Дублине мог, и бесплатно у себя дома. Кошмар!
Приехав обратно, сбегав под вечер на рынок, объелся ананасами и зарекся больше ездить на экскурсии.
Глава 34. Взаимоотношения на фирме
Стоит немного рассказать о человеческом факторе, с которым может столкнуться каждый человек, работая на Западе, даже в бывших соцстранах — Польша, Чехия и пр. Главная и самая основная заповедь — мы гастарбайтеры (работники по пониженным ценам, в сравнении с основной массой работающих аборигенов). Необходимое условие — забыть все свои амбиции, забыть, кто и кем ты работал и какой вес имел у себя в совдепии. Ты — грубо говоря дерьмо, и относиться к тебе будут как к дерьму. Ты — самое униженное и бесправное существо, особенно, если нелегал. Необходимо засунуть свое «Я» в одно место и вприпрыжку бегать, выполняя капризы босса или его персонала, несмотря на то, что эти приказы совершенно идиотские. Таким образом проверяется привередливость, вновь принимаемого на работу. Как правило вам будут говорить, что принимают с испытательным сроком, от двух недель до трех месяцев. И, в этот срок, могут не давать на подпись никаких бумаг. Будьте готовы — вполне возможно вас именно берут временно — убирать туалеты. Никогда не стоит верить, что вам обещает менеджер — то что якобы будет через три месяца. Принимайте, то, что вам предлагают на этот момент, уточнив только детали взаиморасчетов и распорядок труда.
С улыбкой, будьте покладистым. Лучше уж после того как вас примут, выйдите на улицу и вылейте на эту сволочь, которая вас принимала, ушат словесного поноса. В странах бывшего соцлагеря, вам будут таким образом мстить, за политику Советского Государства прежде, — унижая, попирая, обзывая, заставляя делать самую грязную работу.
Лучший способ, когда вам навязываются в друзья, кто либо из работающих рядом с вами аборигенов, сослаться на неотложные дела, или что вам необходимо срочно встретиться с кем то, надо уйти от этих контактов. Вы «нигер» для них, и эти предложения, наверняка, чтобы вам в последствии подсунуть свинью. Чем больше, вы будете скрытнее, улыбчивей, безотказней в работе, прикидываясь бессловесным дурачком, тем лучше для вас. Очень скоро вас оставят в покое, — «вы дебильный русский дурачек», который не опасен и неинтересен. Работайте себе по-тихоньку, и постепенно подыскивайте в тихоря новую, более высоко оплачиваемую работу. Если такое счастье подвалило, но вы работали нелегально, подойдите к боссу, хотя бы за неделю, извинитесь, что принесли ему неудобства и попросите его дать вам рекомендацию на другую работу. Тот обязательно вам откажет, но, скажет, если на новой работе будут интересоваться, то пусть ему звонят. Нелегальная круговая порука у работодателей, которые нанимают нелегалов — существует. И, гастарбайтеров, передают друг другу.
Лишь бы вы не успели законфликтовать на прежней работе. Но бывает так, что вас так допекли, так «достали», что вы немедленно хотите набить кому-то из руководства морду. Самое главное погасить в себе вспышку гнева, немедленно, сбегав в туалет и ополоснув лицо холодной водой. Соберитесь с мыслями. Прикиньте, как вы этой сволочи можете отомстить. Проанализируйте — может ли вас достать полиция, если эта гнида нажалуется. Если вы слишком засвечены, т. е. известно, кто вы в реальности, где вы живете, ваши телефоны, имена ваших друзей и их телефоны, то сначала измените это, адрес для жилья, а уж потом конфликтуйте.
Методы мщения выбирайте сами. Когда есть куда уходить, и бывший хозяин не знает этого, вы получаете несравнимое наслаждение, когда бросаете в морду этой твари, которая вас «насиловала» на работе, что он «шиит» (говно), и что вы «трахаете» его в его морду!!! Если вас поймут, вы увидите, как вытягиваются от изумления рожи этих холеных менеджеров. Но никогда это не делайте в запальчивости. Будьте хитрее и разумнее — ВЫ ЖЕ РУССКИЙ (АЯ)!
При нормальных отношениях, никогда не следует показывать, что вы хоть на толику, но умнее их. Если у вас компьютер — молчите в кулачек. Это на них действует как, как на быка красная тряпка. Как же! У этого русского бомжа компьютер, которого у меня нет? Сразу, мгновенно, наживаете себе врага!
Лучше тихо, мирно, как запрограммированный зомби, вкалывать, не вдаваясь в откровения с персоналом. Косите под дурачка, (дуру), это выручает.
Немного о характерах ирландцев.
Эта нация националистов, в хорошем смысле. Люди, которые чтут свои традиции и стараются не смешивать свою рассу. 10–15 лет назад, это была страна, на задворках Европы. В большинстве своем, ирландцы недолюбливают англичан. Если Вам что либо не нравится в Англии, съездийте в Дублин и вы увидите, что это будет разрешено или устроено в противоположность английским устоям.
Позднее, Евросоюз, принял решение поднять экономику Ирландии, вливая туда огромные деньги. За десяток лет, этот Европейский заморыш, превратился в лебедя. Огромные деньги вращаются здесь, практически в одном городе — в Дублине (по аналогии — Москва). Учитывая, что население всего 4.5 миллиона (пол Киева), можно представить, что делается в этой офшорной зоне. Вот вам техника перехода «от грязи — в князи». А менталитет, воспитанный в людях столетиями, остался прежний. Похожи на нас чем-то..
Нация выпивох, фанатов, и размондяев. Не хочу сказать, что поголовно такие. Но большинство, люди среднего класса, таковы: нажраться, поорать на стадионе, снова нажраться, и потом неделю это обсуждать на работе. Необязательность патологична. Могут назначить вам свидание или деловую встречу, и, если опоздают на полчаса, час, вы не должны обижаться — это национальная черта характера.
Брехуны и хвастуны. Воровство заложено с молоком матери. Т. е. Как и мы не прочь забрать, то, что плохо лежит. Правда на работе этого не делают как мы. Ценят рабочее место. Дети поголовно занимаются воровством примерно до 18 лет. Потом, пару раз побывав в каталажке, гостиничного типа, немного разумеют, но в пьяном состоянии, способны на угон машины. Это не считается особым преступлением, — все застраховано. У меня даже смогли откусить цепь, которой я приковал велосипед, Даже на такую рухлядь позарились. Дети — «цветы жизни».. Хм-м… Ощипывать их надо бы! Они довольно открыты для общения. Могут совершенно свободно, видя человека в первый раз, пригласить его домой, если ты понравился.
Квартирные кражи процветают. На толкучке, всегда можно увидеть в продаже ворованную технику и купить это по дешёвке, что и делает вся масса русских, румын, молдаван, цыган и пр. «бомжей»…
