Анатолий Трушкин - Кто на свете всех смешнее?
Конечно, для нас проще уничтожить друг друга, спора нет – дело привычное. Но может быть, все-таки попробовать второй вариант? Хотя бы для разнообразия.
Мелочь
◊ ◊ ◊Много спорим о свободе у них, у нас. А разница невелика. У них – «ЖИВИ, КАК ХОЧЕШЬ», у нас – «КАК ХОЧЕШЬ, ТАК И ЖИВИ».
◊ ◊ ◊Почти знакомый лозунг: «Догнать и перегнать!.. наиболее слаборазвитые страны капитализма!»
◊ ◊ ◊Новая жизнь – новые пункты в анкете:
• Где приворовываете?
• Чем приторговываете?
• Как надеетесь выжить?
◊ ◊ ◊Без пистолета, без бронежилета, в хорошем костюме с дипломатом в руке пройтись по ночной Москве – я не знаю, что это... храбрость или безрассудство.
◊ ◊ ◊Идеи общей нет, цели нет, духовной программы нет, экономической программы нет, совести нет, денег нет... А так всё нормально.
Отвлекающий смех
Когда смеются над чем-то очень и очень второстепенным, чтобы не думать о главной беде. Скажем, смеются над воровством, чтобы не думать о пьянстве, или над пьянством, чтобы не думать о воровстве.
Американские фильмы
Многие уже говорят: надо смотреть только хорошие американские фильмы. Я согласен. Тут вот на днях подходит ко мне мужчина – высокий, худой, усатый. Улыбается, говорит:
– Здравствуйте.
И я чуть не сказал «Здравствуйте», но смотрю – что-то знакомое. И вспомнил! В одном американском фильме маньяк тоже всем улыбался. Маленький, правда, толстый, без усов. Тоже всем: «Здравствуйте». А только человек отвернется, он ему бутылкой по голове и стоит ржет.
Его отец в детстве по воскресеньям бил пустой бутылкой по голове. А мать была учительницей, то есть психически ненормальной... мужа увидит и ржет... даже одетого.
Короче, подходит он ко мне:
– Здравствуйте.
У меня сердце остановилось от страха – маньяк же, – ноги чугунные стали, глаза наружу вылезли. Говорю:
– Ах ты ублюдок! Ах ты сволота болотная! Смерти ищешь? Считай, нашел!
Он, где стоял, там и упал. А то бы мне бутылкой по голове, ищи его потом.
Женщина недавно... еле-еле душа в теле, прозрачная, как стрекоза, подходит ко мне. А сумерки уже! Народу никого. Только что утро было и полно народу, а тут ни души и сумерки. И дождь налетел... и ветер завыл. И собака где-то завыла! И сверху кто-то: «А-а-а!.. А-а-а!» И тут она подходит, говорит:
– Скажите, пожалуйста...
Ужас! Словами не передать. Рот открыла, а там! во рту!.. зубы!! Я видел в каком-то американском фильме: одна гнида с такими зубами вопьется в шею, и пока ногами не кончишь дрыгать – не оторвать ее.
Отец у нее – потомственный дебил, все время пугал ее в детстве, а мать есть не давала – на этом всё построено. Бабушка заступалась – гонялась за родителями с ружьем. И один раз догнала... дедушку, повредила его прямо на ее глазах. Врачи потом так и не смогли ни кишки вправить, ни голову пришить. Ну, выросла она, подходит ко мне:
– Скажите, пожалуйста...
У меня сразу обильное потовыделение, слюновыделение, газовыделение! Отвечаю ей как в бреду:
– Ах ты... проститутка бесхозная! Сучье вымя! Позорище гнойное! Ты – покойница!
Она – хоп! – в обморок. Я еле ноги унес.
Спасибо американским фильмам – жив остался.
А сегодня заблудился в центре города. Вижу – парень стоит симпатичный, скромный, улыбается всем как-то светло. Трогательный парень... в халате, как в рясе. Подхожу, говорю:
– Извините, ради бога, Христа нашего ради!..
Он посмотрел на меня... побледнел, перекосился. Потом, ни слова не говоря, какой-то палкой суковатой ка-ак даст мне по зубам – и бежать.
Слышу только:
– Он вернулся! Он вернулся на землю!
Насмотрелся какой-то дряни, идиот, каких-то плохих американских фильмов. Надо же смотреть только хорошие.
Дедушкина сказка
Ребятушки, вы же себе так головы проломите! А вот вы лучше усаживайтесь поудобнее, я вам сказку расскажу. Веселую!.. Нет, я знаю... Нет, ничего не перепутаю... У кого склероз? Ты с кем разговариваешь?.. Вот и помолчи... Кто гунявый?.. Кто гундосый?.. Помолчи, я сказал!.. Сам ты сукин сын.
Ну вот!.. Ага!.. Жили-были мужик с бабою... С бабою... Нет, он с бабою жил... Потому что у него такая ориентация была... Да, это давно было.
Ну вот!.. Ага!.. Жили они, не тужили, песни пели да плясали вприсядку... Нет! В критические дни тоже... С крылышками. Помолчи, я сказал.
Жили-были мужик с бабою. И было у них три сына-богатыря!.. Почему не было?.. Не прокормишь?..
А было у них два сына и одна дочь – она мало ела.
Старший умный был детина, средний был и так и сяк, а девочка вовсе была дурой.
Чего-то нехорошо получилось насчет девочки. А было у них две дочери-красавицы и один сын. И вот кто-то повадился ходить к ним по ночам... Нет! Нет, не к дочерям. Кто-то повадился ходить к ним по ночам пшеницу воровать... Потому что остальное всё разворовали уже. Помолчи, каторжанин!
Про что мы щас?.. А-а! И вот, значит, как-то курочка у них снесла яичко, да не простое... Нет! Нет! Нет, не с сальмонеллой... Не с пестицидом... Без бешенства. Золотое! Мышка бежала, хвостиком махнула... Кому? Никому... Нет, не на шухере... Помолчи, не доводи меня.
Жили-были мужик с бабою. Понял?.. Было у них две дочери-красавицы и один сын – дурак дураком! Вроде тебя... Нет! Нет, он потом царем не станет... Что на Руси?.. Заведено, что царем обязательно дурак становится?.. А этот не станет! Так дураком и помрет.
Жили-были мужик с бабою со своею... Со своею... Он со своею жил!.. Ну и что, что кругом порнография? А у нас сказка веселая! Вот он и жил со своею... А что плохого-то?.. Что одно и то же?.. Какую оскомину?.. Помолчи! Я кому говорю?
Жили-были мужик с бабою.. Не надо мне подсказывать! Я знаю, что щас не принято говорить «мужик». Еще он меня учить будет!
Жили-были... один господин... с одною бабою... Нет, с одною... Нет, не с двумя, с одною.
Ну, всё! Я тебя предупреждал по-хорошему. Тут и сказке конец, а кто слушал – молодец!..
Как же не веселая? А разбогатели-то все! Я разве не сказал?.. Разбогате-ели.
Мужик испил живой воды и пошел это... Нет! Нет, не пустые бутылки собирать. Он нашел сто тысяч долларов!.. Где? В кармане у бабы.
С сыном только у них беда приключилась. Стал он помогать людям и пропал. Собрал со всех по миллиону, чтобы вернуть по два, – и пропал без вести.
Зато дочери подружились с дилером!.. Или с киллером?.. Как, деточка?.. Правильно, с сутенером.
И стали они жить-поживать, добро пропивать.
Порча
Сейчас детектив расскажу – кровь застынет... Зря смеешься, мое дело предупредить.
В конце зимы стою на работе возле окна. Форточка закрыта. Она у нас то открыта, то закрыта – время рабочее, народ носится по делам то туда, то сюда... то в буфет, то покурить... Сквозняк, форточка то туда, то сюда.
Я предупредил, что кровь застынет?.. Предупредил. Всегда я стоял около окна, и ничего, а тут... Порча! Серьезно говорю: порча. Как минимум сглаз. Короче, ужас в полный рост.
Короче, подходит ко мне парень... Двуногий. Фамилия у него Двуногий. Говорит:
– Не одолжишь на месяц пять тысяч?
И я ему – а возле самой форточки стою – говорю:
– Было бы, не дал.
Он набычился и пошел. Злой!.. рябой, кривой, косой.
И тут форточка – раз! – открылась. И весной как пахнёт первый раз. Чувствую, меня тянет сделать что-то доброе. Кричу:
– Двуногий!
Он оборачивается – симпатичный парень, в принципе. Так страшноватый, а в принципе – симпатичный. Говорю:
– Дам я тебе пять тысяч, даже не сомневайся.
Вот такая порча! Сказал не то, что хотел.
У него слезы из глаз. Обнялись с ним. Смеемся стоим. Глаза у него красивые, сам красивый... Форточка захлопнулась. Смотрю – что такое?! Силы небесные! Стою в обнимку с уродом. Говорю:
– Ты что здесь забыл, охламон?
Он пятнами пошел, за сердце схватился... Форточка открылась. Говорю:
– Коля Двуногий, ну ты не сукин сын – обижаться на всякую ерунду? Совсем, что ли, ты без юмора? Завтра принесу тебе пять тысяч.
Понимаешь?!.. Думаю одно, говорю другое.
У него губы задрожали. Обнялись с ним. Он говорит:
– Ты теперь мой лучший друг, я тебя люблю и уважаю. И зря, – говорит, – ты возле форточки встал, простудишься.
Я ему:
– Ничего, дорогой мой, ничего, не беспокойся.
Он:
– Нет, я закрою.
Я:
– Не надо.
Он:
– Надо!
И закрыл. Я говорю:
– Руку свою поганую убери с моего плеча. Мне работать надо идти.
Он постарел прямо на глазах, щетина сразу полезла, сгорбился, пошел к себе.
Я ему:
– Иди, иди, не оборачивайся.
Он ушел, а запах от него остался. Я форточку открыл, весна в обе ноздри как даст, и я потерял память!.. Представляешь?.. Выборочно что-то помню: когда зарплата, сколько получаю, а что хотел работать – забыл напрочь.
Весной, говорят, вообще надо быть настороже... Всем! Даже зверью. У зверей гон начинается. Представляешь?.. У самцов. Зимой ничего, а весной гон вдруг и у всех зверей одно на уме. И никуда не денешься – закон космоса, сопротивляться бесполезно! У меня весной то же самое, что у животных, – одно на уме... не работать. Зимой, летом не работаю через силу, весной – легко.
