Михаил Задорнов - WWW.MUSOR.RU
«Рассол — напиток завтрашнего дня!»
В Киеве на рынке:
«Огурчики свежие, утренние.
(Не щупанные)».
В книжном магазине:
«Барби картонная. Склей ее!»
В ГАИ:
«Купленные на стороне права обмену не подлежат».
Объявление в салоне красоты в Москве:
«Руки до локтя — 500 рублей,
руки до плеч — 700 рублей».
В Тольятти в музыкальном отделе магазина:
«Баянов нет. Где есть, не знаем».
А в Интернете есть забавный сайт, на котором совершенно открыто продают дипломы различных вузов, трудовые книжки, разные удостоверения. И на этой же страничке сайта написано:
«Опасайтесь аферистов и мошенников!»
В Новосибирске в учительской одной из средних школ:
«Детей в школе разрешается бить только в порядке самозащиты».
В Крыму:
«Детскому летнему лагерю требуются вожатые с опытом лагерной работы».
Объявление в магазине мехов:
«Шубы из лобков норки».
В Благовещенске стоит ларек, написано: «БУТИК» и расшифровка:
«(бывшие в употреблении товары из Китая)».
В Израиле, в Тель-Авиве, в русскоязычной газете — там же за каждую букву рекламы надо платить — сэкономили на одном слове:
«Учительница иврита дает индивидуально и группам».
Ученикам перед Новым годом на двери актового зала школы повесили памятку:
«Деда Мороза не спаивать.
Дедом Морозом будет тетя (в положении)».
О, страшилка — беременный Дед Мороз!
В семидесятые годы в Москве в Университете Дружбы народов на двери деканата прикнопили приказ:
«Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты!»
А еще в те не очень давние времена, перед тем как привезти в какой-нибудь провинциальный клуб фильм, звонили по телефону и заранее объявляли название фильма. Связь была никудышная. Кинопрокатчики что слышали, то и писали на афишах.
Вместо «Чингачгук Большой Змей» — «Бондарчук — большой змей»,
Вместо «По тонкому льду» — «Потомок Умульду».
А кем только не называли Винниту! ИВинниту — вождь скрипачей, и басмачей, и даже трепачей! А непростое для русского провинциального уха название оперы Вагнера «Кольцо нибелунга» упростили на афише в каком-то захолустье до «Кальсоны белуги».
Процесс этот продолжается и по сей день. В одном из северных городов на афише: «9-РВОТА».
В городе Кривой Рог в восьмидесятых годах проводили конкурс красоты. Назвали «Мисс Криворожье». Позже победительница этого конкурса проиграла в финале всесоюзного конкурса победительнице конкурса «Мисс Старая Гагра»!
Казалось бы, это давно было. Но мало что меняется. Уже в наше, прогрессивное вроде бы время в подражание цивилизованному Западу «Газпром» на Ямале проводил все тот же пресловутый конкурс местных «обаяшек». И назвали его «Мисс скважина».
В городе Владимире на экскурсии, еще будучи студентом, я увидел на рынке знаменитые нежинские огурцы. А на ценнике написано было раздельно:
«Огурцы не женские».
Я уже тогда любил задавать вопросы, поэтому поинтересовался:
— Мужские, что ли? И получил ответ:
— Ага. Маринованные.
В гардеробе в главном здании МГУ посчастливилось прочитать такое объявление:
«Вешалка для преподавателей».
Тут же полюбопытствовал: «А где для пальто?»
В одном из грузинских ателье на объявлении, которое раньше часто можно было увидеть, зачем-то поставили восклицательный знак. В результате объявление превратилось в некий приказ:
«РАСКРОЙ БРЮК!»
Одно время даже стало тяжело жить, видя вокруг столько галиматьи!
В Днепропетровске в аэропорту прочитал плакат, и сделалось так грустно от того, что есть же на свете люди, которые в этом плакате нуждаются:
«Выходя из самолета, убедись в наличии трапа!»
А каково умственное развитие тех, для кого вывесили напоминание с иллюстрацией, похожей на кадр из триллера:
«Не стой под работающим винтом самолета!»
В метро машинист просит по громкой связи:
«Мужик, не держи дверь, зайди весь!»
В автобусе водитель советует:
«Станьте плашмя, свободнее будет».
На одесском пляже:
«Граждане утопающие, так как отныне государственный язык — украинский, крики о помощи на других языках не рассматриваются».
В Минске в автобусе типографским шрифтом напечатано:
«Бог дал руки, государство дало поручни, при езде держись руками за поручни».
Объявление:
«В нашем фирменном овощном магазине проводится новогодняя акция: каждому покупателю бесплатно по репе!»
Не первый год в одной школьной столовой висит объявление:
«БЕСПЛАТНЫЕ ОБЕДЫ — 25 руб. 00 коп.»
Помню, еще учась в школе, я водил своих друзей смотреть на дверь кабинета директора, где он прикнопил записку:
«Ушел на кладбище. Обратно не буду».
На дверях дома:
«Отключена вода в связи с насквозь прогнившей системой».
Объявление на двери лаборатории Медицинского института:
«Уважаемые студенты! Верните, пожалуйста, ПОЧКИ, взятые в лаборантской.
P.S. Футляр можете оставить себе».
На дверце шкафа в кабинете врача:
«Шкаф на себя не тянуть! Упадет!!!»
На вокзале:
«Купи пять беляшей и собери кошку!»
Объявление при входе в кафе:
«Посетители со своим стулом обслуживаются без очереди».
В студенческой столовой:
«Просьба за приобретенными блинчиками следить самим».
На двери бани подмосковного дома отдыха:
«Баня работает ежедневно, кроме выходных: понедельника, среды, четверга и пятницы».
Далее приношу всем читателям свои извинения… Понимаю, что юмор на темы ниже пояса — не самый изящный. Почему на Западе так любят шутки о сексуальных расстройствах?
У кого что болит, тот о том и говорит. У нас свои больные темы… Нигде в мире я не встречал, даже у инков, таких туалетов, как у нас. Да еще с подобными объявлениями!
В Москве в начале перестройки:
«Туалет платный без дополнительных услуг».
Надпись в туалете книжного супермаркета:
«Видеозапись ведется в ваших интересах».
Объявление на двери платного туалета:
«Перед посещением снять одежду».
На катке в туалете:
«В коньках на унитаз не залезать!»
На другом катке:
«Заходя в туалет, отбрось коньки».
Надпись над писсуаром в одном из элитных клубов Москвы:
«Во избежание конфликтных ситуаций со стороны соседей справа и слева просим вас не поворачиваться и не крутиться!
Администрация».
На одном из железнодорожных вокзалов в России:
«Вход в мужской туалет через женский».
В общественном туалете:
«Господа! В случае бомбежки прячьтесь под этот писсуар. В него еще никто никогда не попадал!»
Плакат в туалете:
«Уходя, оглянись: чиста ли твоя совесть?»
В Крыму у дороги в поле дощатый, очень русский туалет, похожий на вытянутую собачью конуру. Над ним:
«ПАРАДИЗ»
… что означает «рай». Заходишь в этот рай, а там… нет задней стенки! Поле! Светлое будущее аж до самого горизонта.
В Сочи в туалете Зимнего театра:
«Осторожно! Унитаз не закреплен — бывали случаи».
МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!
Я часто говорю, что чего-то в жизни не понимаю. Вот уж чего я точно не понимаю, это нашу рекламу…
Например, что означает предложение
«Похудеть за неделю до шести килограммов!»
То есть если мой вес 80 килограммов, то я должен за неделю скинуть 74 килограмма?! Тогда я лучше сразу обращусь в фирму, чья реклама еще категоричнее:
«Похудение — 100 процентов!»
Или:
«Похудение электрошоком, Приятно. Эффективно. Ни одной претензии!»
Претензии действительно уже невозможны…
В газете:
