Андрей Шляхов - Байки приемного покоя

1000 г. н. э.: Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!

1850 г. н. э.: Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 г. н. э.: Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 г. н. э.: Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005 г. н. э.: Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок!

— Сестра! — возмущенно воскликнул доктор. — Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:

— Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно. У меня там человек лежит!!!

Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:

— Пачку презервативов, пожалуйста.

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь.

— У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину.

— А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!

— Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям попросту страшно выходить ночью в аптеку.

Блондинка в аптеке:

— Дайте мне, пожалуйста, тест на беременность.

— А вам тот, что дороже или то, что надежнее?

— Мне все равно, главное, чтобы отрицательный.

Настоящая русская женщина в аптеке:

— У вас что-нибудь есть от ожогов и ударов копытами?

Мужик приходит в аптеку.

— Дайте медицинский спирт.

— Есть ли рецепт?

— Был бы, сам бы сделал.

Аптека. Молодой человек:

— Дайте мне два теста на беременность.

Вдруг он отрывается на чтение пришедшей CMC. Шепотом:

— Твою мать, ну и день.

Громко:

— Дайте мне три теста на беременность.

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.

Аптекарь:

— Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!

— Точно! — покупает, уходит.

Второму покупателю:

— А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!

— Хм, правильно! — уходит.

Подходит девушка.

— А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?!

— Нет, тампакс!

— Надо же! Ошибся на пару сантиметров!

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:

— Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?

— Да, я окончила медицинское училище.

— Давно?

— Пятнадцать лет назад.

— Гм, надеюсь, вы хорошо учились?

— Да.

— Вы учились в провинции или в Москве?

— В Москве.

— Ну хорошо, — кивнула покупательница, — вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

Приходит женщина в аптеку:

— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?

— Есть. Пластырь.

— На какое место клеить?

— НА РОТ!

Реклама:

«У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Спрашивайте в аптеках города новое средство «Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон»!!!»

В аптеке:

— Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи недостаточно!

— Мне нужен горчичный пластырь.

— Горчичного, к сожалению, нет, может, вас устроит с майонезом?

— Дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.

— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

— Я не наелась.

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

— А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

— Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?

— Вы хотите сказать — аспирин?

— Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

Пожилая женщина заходит в аптеку.

— Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.

— Да вы что?! Это ж противозачаточные таблетки!

— Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу — и целый день голова не болит!

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь в туристической поездке в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

Новости от медицины: на фармацевтической фабрике наделали лекарств, для которых еще нет болезней. Теперь ищут врачей, которые их придумают.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

В аптеке:

— У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство, кроме пилюль?

— Есть. Снотворное.

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

— У вас есть средство для восстановления волос?

— Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.

— Вы уверены?

— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?

— Да.

— Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались. Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла. Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).

Подходит — дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.

Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:

— Извините, заело, сейчас починим!

Парень (сипло):

— А я думал, все… помер…

В стоматологическом кабинете

Мой знакомый — стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:

— Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

В платной стоматологии:

— Вы же мне, кроме больного, и здоровый зуб вырвали!!!

— У нас предновогодняя акция: тем, кто в эти дни приходит удалить зуб, второй мы удаляем бесплатно!

— Привет! А ты почему такой грустный?

— А чего радоваться. У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил.

— Да ты что?! Гопник какой-нибудь?

— Да нет, дантист.

— Доктор, у меня зуб очень болит!

— Будем рвать.

— А вылечить его никак нельзя?

— Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву тогда и посмотрим, что можно сделать.

Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из-за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждет своей очереди с не слишком радостными лицами. В приемную входит мужчина:

— Кто последний?

— Я! — хором отвечают ожидающие.

Зубные врачи делятся на две категории: плохие и врачи соседей, знакомых и сослуживцев.

Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.

У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:

— С анестезией вдвое дороже.

Рабинович дает сделать себе анестезию и удирает.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

— Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

— Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.

— Вы, наверное, известный боксер?

— Избави Боже. Я — зубной врач!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.