Ф. Илин - Странные встречи славного мичмана Егоркина
А ты хотел бы потягаться силами с этими зверями? Вот и правильно, вот и молодец! Поэтому лучше не мешать такие напитки ни в бокале, ни, тем более, в желудке!
Мрачный опыт показывает, что выпьешь-то все равно значительно меньше, чем тебе бы хотелось, но очень-очень часто – больше того, чем действительно можешь!
Помни, малыш – женщины любят, мужчин, выбритых до синевы, а налившихся водкой точно до того же самого цвета, они попросту презирают. Это кому я собственно говорю? Тебе пора самому такие лекции читать!
И ни за что не пей пойла из «козлиного копытца», которое по дешевке продают всякие подозрительно-добрые козлы – можешь запросто попасть в реанимацию на целых полгодика! А то склеятся твои ласты навсегда, а под холмик торопиться не надо – всегда успеешь!
Тут Егоркин согласно кивнул, сам-то он – ни-ни, но видать таких «козлят» приходилось! Уж лучше сока натурального! Были у него новогодние праздники, когда ни грамма спиртного не доставалось – служба есть служба, и ничего, эти грядущий год оказывался ничуть не хуже других!
Динамик вещал: – На новогоднем столе не просто деликатесная еда, это, прежде всего, шикарная закуска! Правильно, малыш, она служит для этого – чтобы хорошо закусывать то, что пришлось выпить, при этом еще и получая удовольствие, а не лезть сразу целоваться.
(Так это когда было! А он все напоминает! – мысленно возмутился Егоркин: – и потом, все, (кроме жены), говорят, что я сильно поумнел с тех пор!).
– Иначе водка ударит прямо в голову без каски и отобьет последние мозги! А дальше бывает так – экран на глаза падает и затем наступает черная-черная ночь без воспоминаний. А завтра такое про тебя расскажут друзья и родственники, что… А ты им ни за что не поверишь! – предупреждал Дед Мороз.
Егоркин, видно что-то припомнив, тяжело вздохнул.
– Не проявляй яркого интереса к чужим женщинам, дружок! Не шепчи им всякое нежно на ушко! И особенно – если за тобой наблюдает собственная жена! Все равно, малыш, ты просто не сможешь выполнить свои обещания до конца после всего выпитого… И ни ей, ни жене! А по голове вполне можешь получить, какой ни будь легкомысленной, но тяжелой вазой.
Да, как медведь, силен ты, как олень, красив ты, да укатали горку все былые сивки!
– рассказал недетский стишок загадочный голос, потом пояснил, как для недоумка: – Это я о твоих блондинках!
Затем голос прокашлялся, побулькал чем-то и продолжил:
– И потом, после вот такого, утром у мужиков по всему телу появляются какие-то синие пятна.
«Да, верно!» – грустно согласился Егоркин: «Моя дура тоже, ну прямо с двери, бьет чем попало да по чему попало!». И опять вздохнул – какие-то грустные всё напутствия получаются. Прямо как жена перед корабельным мальчишником! Точно накаркает!!!
– А вот если ты увидишь в небе две параллельные Большие Медведицы или пару Лун – не пугайся, дружок! Ты всё еще на Земле, но тебе уже пора завязывать пить и идти домой! Но если твой авторулевой сам по себе свернет куда-то «налево», то эта женщина вряд ли почувствует осчастливленной от твоего визита!
«Кто-то заложил меня Деду в прошлый раз! Хорошо, если только ему! – забеспокоился Палыч, – а вот если еще, нет, только не это!»
– Помни, что от любви до ненависти – всего где-то с полбутылки! А то вдруг обратишься в дикого кабана-вепря, начнешь всех друзей-соседей на бой вызывать, и придется тебе, озорник, тогда досиживать новогоднюю ночь в милицейском зоопарке с такими же вепрями да козлами! А если ты даже уже совсем не можешь идти пешком – все равно не садись за руль своего «железного коня». Иначе можешь остаться и без машинки, и без головушки, а, если сильно повезет – то только без прав и годовой заначки, которую придется отдать на штраф.
Пить спиртное – да на это и других дней в году хватает, а вот новогодний праздник бывает всего раз в год – это проверено! Поэтому, постарайся запомнить его радость и веселье на более или менее трезвую голову! Помни – как встретишь Новый Год, так его и проведешь! Даже в Год Свиньи не укладывайся спать под елочкой – туда принято складывать подарки, а ты сам по себе не такое уж и счастье!
– Да не я это был, мне кажется! И не в прошлый год! – слабо отбивался Егоркин. И откуда он взялся, такой грамотный, на мою голову!? – удивлялся Сан-Палыч.
– Дружок, ты уже очень большой мальчик, так что не утыкайся носом в телевизор – лучше поздравь друзей, знакомых и соседей, попрыгай с детьми, пригласи на танец жену – все программы обязательно повторят к 13 января, а вот Новогодний вечер будет только через 365 дней!
Просыпаясь утром и искренне клянясь самому себе, что: «все, больше никогда в жизни, и ни одного глотка», ты постарайся выдержать свою клятву хотя бы до вечера, когда все равно кто-то зайдет поздравить тебя еще раз!
С Новым годом тебя, дружок, с новым счастьем, малыш! Твой старый Дед Мороз!
Егоркин еще долго обалдело смотрел на вновь замерший приемник…
Почти быль! Точно говорю!
Расправившись с домашней приборкой и хорошенько отдубасив на свежем воздухе тяжелые залежавшиеся ковры, Александр Павлович посчитал свой супружеский долг исполненным. Соседки по дому вдохновленные примером Егоркина, к этому времени тоже выгнали своих мужей из квартир и мобилизовали их на выбивание ковров и другие вспомогательные мероприятия. Под хмурыми взглядами соседей по дому Палыч-сан двинулся в гараж, имея намерения повозиться с двигателем своего «боевого коня». Он спиной чувствовал их мысли: «предатель», «подкаблучник», но ничего поделать не мог.
Его утешало то, что сегодня можно приятно пообщаться и расслабиться в бывалой компании. И, что было бы вовсе не лишним, снять накопившиеся стрессы привычным безвредным способом. Ибо их, эти самые стрессы, надо изгонять из себя периодически. Так пишут в разных журналах на темы медицины и здоровья, по «телику» вещают, все кому не лень.
С точки зрения Рюмина – вредная информация, он мрачно вещует, что скоро кто-то загнется насмерть из-за опечаток или оговорок в популярных рецептах.
Когда Егоркин дошел до гаражей, его уже поджидали «знакомые всё лица». Народ уже справился с обычной работой и собрался в гараже у Рюмина. Не смотря на солнечную погоду и субботний день, на лицах собравшихся совсем не было заметно радости. Наоборот, чувствовалась какая-то мрачность и недовольство. На столе стояли мисочки с закуской – солеными грибами и огурцами, кусочками маринованной и жирной копченой сельди. В центре стола возвышался… пыхтящий чайник. Егоркин мысленно удивился – такая закуска располагала к несколько другим напиткам. Коромыслин молча вертел в руках полутора литровую пластиковую бутыль со светлой жидкостью и подозрительно нюхал ее горлышко с видом бывалого эксперта. Затем, плеснув жидкость в свой стакан, отхлебнул из него и сосредоточенным видом пожевал губами. Сплюнув на пол, он возмущенно заорал; – Блин! И здесь чистая вода! Какая… товарищ тут над нами издевается?
Рюмин задумчиво рассматривал вскрытую бутылку водки, внимательно вычитывая этикетки на ней с обеих сторон. Бывший подводник Бардин с видом следователя гестапо исследовал пробку.
– Внешне – все нормально, а внутри – минералка! – заключили они почти хором.
– Всё! Поубиваю гадов! – мстительно резюмировал Коромыслин, – Это же надо! За такие шуточки… обрывают кое-что напрочь и пришивать не дают.
– В чем дело? – забеспокоился Егоркин, до которого стал доходить весь ужас ситуации: – Оценив ваши выводы, я так понимаю, что нашелся какой-то святоша, который превратил богоугодные напитки обратно в воду? – мрачно пошутил он в резонанс событию.
– Похоже на то! Только это не шутка! Вот поймаем, так мы этому еретику организуем «Варфоломеевский утренник» в лучшем виде! – зарычал Бардин.
– Ладно, – сказал Егоркин, разберемся потом, а сейчас я попробую поднять ваше настроение. С этими словами он открыл свой пузатый «бэг» и заглянул в него. Через секунду он вытащил оттуда… большую пачку томатного сока. Секунд двадцать вся компания ошалело смотрела на неё, а потом дружно разразилась саркастическим смехом и душераздирающими ругательствами.
– Я знаю, чья эта работа – орал на всю гаражную улицу Александр Павлович, – садистка! Это не шутки, это чтоб меня пяти лет жизни порешить! Ну, кобра, ну, гюрза с эфой в гибриде! Да ее маманя, моя теща, значит, так по сравнению с ней – сама кротость и душевность! Да доберемся до твоей дачи, я этому коварному отродью ехидны и бабы-яги все ее цветы моторной «отработкой» втихаря полью! Да я… – Вот тут Егоркин застыл посреди фразы.
– Всё! – зашипел он, – нажрусь сегодня, как свинья, пусть порадуется, эфочка песчаная. Назло кондуктору куплю билет, и останусь на перроне! А чё она..!
– Это, извините, как, вы собираетесь проделать сию процедуру? В смысле, натоматитесь? – ехидно поддел Палыча Коромыслин.
– Как он жену-то ласково – эфочка! – восхитился Бардин.
