Валерий Хаит - Дедушка танцует на балконе
– А вот если к человеку пришла слава, так после этого что раньше появляется – девушки или деньги?
– Ну если сначала появляются девушки, а потом деньги, то деньги тут же исчезают...
* * *Рассказывает пожилая женщина:
– Вы знаете, иду мимо магазина, знаю, что в доме нет спичек, но прохожу мимо.
– Почему?
– Не привыкла... Это меня мой покойный муж разбаловал. Он вообще всю жизнь занимался сугубо мужскими делами: покупал спички, доставал из ящика газеты, читал мне их...
* * *Рассказ нашей знакомой:
– Купила я в магазине платье. Очень оно мне понравилось. Пришла домой, смотрю – не то. Расстроилась страшно. Пошла в магазин возвращать. Иду и думаю: конечно, не возьмут, еще и обхамят. Такая тоска меня взяла – еле дошла. Захожу, заикаясь говорю: «Вот, понимаете, я передумала...» и т. д. А они мне: «Да не волнуйтесь, мы вам что-нибудь другое подберем... А нет – пожалуйста, вот ваши деньги». И ты знаешь, я так поразилась их вежливости, что у меня прямо живот свело...
* * *К моему другу, известному одесситу, обратился с просьбой знакомый. Попросил помочь дочери поступить на какой-то престижный факультет одесского университета. Мой друг говорит:
– Ты знаешь, я вряд ли смогу тебе помочь. Вот если бы в педин или в водный... Там ректоры – мои близкие друзья.
Знакомый в ответ:
– Ну хорошо, тогда сделаем так: мою дочку ты все-таки попробуешь устроить в университет, а для педина и водного я тебе подберу других кандидатов...
* * *Когда мы с женой впервые были в Америке, то познакомились там с А. – милым и симпатичным человеком. Он был из тех эмигрантов, кто решил в Америке полностью ассимилироваться. Это была его заветная мечта. Первый шаг – жениться на американке. Наконец это ему удалось. Затем он купил небольшой домик в одном из тех районов Нью-Йорка, где русскими и не пахло.
Как-то мы были у них в гостях. Встречать нас он вышел с каким-то всклокоченным рыжим существом в рваной рубашке, которое оказалось его женой. Потом мы завтракали полусырыми макаронами странного коричневого цвета. К тому же по не очень чистому кухонному столу время от времени бегали тараканы.
Жена мне потом говорит: «Я все-таки не понимаю, зачем он уехал. По-моему, он мог бы свою мечту осуществить и у нас. Причем безо всех этих хлопот...»
* * *Рассказывает водитель такси:
– Останавливает меня как-то женщина. Вижу, на подпитии. Ладно, думаю, отвезу домой. Узнаю адрес. Едем. «Приехали», – говорю. Вдруг она начинает ко мне приставать. Буквально насилует. Я никак не могу ее успокоить. Наконец говорю: «Давай завтра?» Она гордо: «Завтра? Я что, по-твоему, шлюха?!»
* * *Он же продолжает рассказывать:
– Случай уже с другой женщиной. Садится она в машину. «Едем за цветами», – говорит. Подъезжаем. Она: «Пошли, вместе выберем». – «Да нет, я посижу». Покупает цветы, возвращается. «Теперь за тортом». Приехали. «Пошли, посоветуешь, какой взять». – «Да нет, я в машине...» Возвращается с тортом. «А теперь к друзьям на Осипова». Прибыли. Она говорит: «Так ты что, со мной и в гости к друзьям не зайдешь?..»
* * *Рассказал известный уролог К. А. Великанов.
Был у него послеоперационный больной, пожилой мужчина. Спрашивает:
– Можно мне вареную курицу?
Доктор говорит:
– Уже можно.
Больной звонит жене.
– Профессор сказал – можно курицу!
Жена что-то отвечает, видимо, обещает завтра принести.
– Профессор сказал – сегодня!..
* * *Школьная история.
Учительница попросила маму сына-пятиклассника все-таки показать дневник его вечно занятому отцу – начальнику какого-то треста. Мамаша, улучив момент, робко подсунула тому весь красный от двоек и замечаний дневник.
Папаша листает его, громко возмущается и наконец размашисто пишет в углу: «Завучу. Разобраться и доложить!» И расписывается.
* * *Фирма, в которой стирают белье. Называется «Хорошие люди». Молодой человек звонит туда, не заметив, что ошибся при наборе номера.
– Але?
– Слушаю вас...
– Это «Хорошие люди»?
– А почему бы и нет?
– Вы не могли бы постирать мне белье?
– Хм... Мы, конечно, хорошие, но не до такой же степени...
* * *Есть еще хорошие врачи!
Был на приеме у пожилой женщины – невропатолога. Перед уходом кладу ей на стол под папочку скромный гонорар.
– Вы с ума сошли! Заберите немедленно.
Я:
– Доктор, ну пожалуйста! Вы столько мной занимались... Возьмите!
– Нет-нет! Ни в коем случае...
Я говорю:
– Доктор, это же негуманно. Вы заинтересованы, чтобы я хорошо себя чувствовал? Вот. А так я буду переживать, не спать ночами, меня замучит совесть.
– Я денег никогда не беру!
– Но почему? Сейчас другое время.
– А вы можете представить меня в моем возрасте за рулем «Мерседеса»?..
* * *Возглас на фуршете:
– Хорошо сидим!..
* * *Пили весь вечер. Выпили все, что было в доме. Хозяин говорит:
– Вот текила осталась.
Гость:
– А что это?
– Мексиканская водка. Настоянная на кактусах... Будешь?
– И хочется, и колется...
* * *Они с утра опять поссорились. Он подошел и обнял ее.
Она (не очень сильно его отталкивая):
– Уйди! Ты такой отвратительный! Я каждый день думаю, с каким бы удовольствием я тебя ненавидела, если бы не любила!
* * *Олег Губарь выражается очень изысканно. Например, к даме однажды обратился так:
– Не могла бы ты сесть поближе к предмету, которого ты страсть?..
* * *Она вбежала в комнату с радостным криком:
– Ой, я уже почти знаю, что такое симулякр!
* * *Слышу разговор у нас на лестничной клетке:
– Обратите внимание, как нам все-таки везет! Во всех парадных уже обворовывали квартиры, а у нас – нет. У нас, правда, на первом этаже было убийство...
* * *Мы с женой смотрим телевизор. Выступает крупный одесский чиновник и говорит, что горячую воду теперь будут давать только по большим праздникам.
Я говорю:
– Вряд ли.
Жена:
– Почему?
– А когда у нас большие праздники?
– Когда дают горячую воду.
– Вот...
* * *Знакомая останавливает машину, садится.
– На Транспортную, пожалуйста... Знаете, как ехать?
Водитель:
– Да я этот район знаю как свои пять пальцев... Лучше бы я Монмартр знал, как эту Транспортную!..
* * *А вот случай со мной.
Поднял руку, остановилась машина с пассажиркой на переднем сиденье.
– На Энгельса можно?
Водитель мучительно раздумывает.
Женщина говорит:
– Садитесь, садитесь.
Сажусь, спрашиваю:
– А вы куда едете?
– На Карла Маркса, – отвечает она.
– Стоп, это же совсем в другую сторону!
– Да нет, они рядом.
– Кто рядом? Где?
– Да на портрете...
* * *Рассказала коллега.
В микрорайоне опять отключили свет. Бабушка зажгла свечу, села с четырехлетним Витей читать книжку. На картинке в книжке – старинный бал при свечах. Внук говорит:
– Бабушка, а у них что – тоже свет выключили?..
* * *Возле театра музыкальной комедии изящная скульптура «Девушка на дельфине». Слышал такой диалог:
– Смотри, а еще говорят, что дельфины разумные!
– При чем здесь?..
– А при том, что какой он ни разумный, этот дельфин, а красивая женщина все равно сидит у него на шее...
* * *Несколько старых записей (вместе с Георгием Голубенко и Леонидом Сущенко).
– Чего я не могу забыть из прошлого, так это международную солидарность. Помните, услышим по телевизору, что в Германии забастовка, – мы тоже целый день не работаем: у нас митинг.
– Обратите внимание, как выросла культура. Мы уже плюем в урны. Правда, мы еще не попадаем, но мы уже плюем...
Церемония открытия одесской «Юморины» 1976 года. Все начиналось с того, что по замыслу организаторов на Приморском бульваре вместо перерезания ленточки должны были перепиливать бревно. Толпа собралась такая, что почетные гости, даже вооруженные пилой, долго не могли пробиться к бревну. В результате опилки и гостей зрители растащили на сувениры.
– Милая, ты уезжаешь на курорт, я тебя очень прошу, веди себя скромнее. Поверь мне, мужчины это любят...
В природе ничего не исчезает бесследно. Кроме самой природы.
Волшебник на пенсии. Сорок лет отработал. Дети приходят, просят. Отказывается. Говорит, как вышел на пенсию – с тех пор ничего. Разве что так, для себя, кое-что по дому...
Бифштекс, стыдливо прикрытый яйцом...
Факты, конечно, упрямая вещь, говорил следователь, но и мы, между прочим, тоже не лыком шиты...
Как говорил один мой знакомый писатель, рассказами сыт не будешь...
– Она на семь лет старше вас? Этого не скажешь.
– Да, действительно, когда ей было семь лет, а меня еще не было на свете, это было заметней...
* * *Друзья были в гостях у нашей общей знакомой в Лос-Анджелесе. Собралась местная интеллигенция. Хозяйка поставила кассету с матерными частушками. Крутила ее весь вечер.
