Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 16. Анатолий Трушкин - Анатолий Алексеевич Трушкин

— Сколько надо получать в месяц, чтобы не потерять чувство юмора?

— На один рубль больше прожиточного минимума.

— Сколько нужно выпить для храбрости?

— Как только море станет по колено, так достаточно.

— Кем бы вы были в прошлом веке?

— Я люблю всякие гулянья, но в пристойной форме. Наверное, я был бы при каком-нибудь трактире зазывалой и одновременно вышибалой.

— Кого боятся сатирики?

— Тигров.

— А львов?

— А львов-то чего бояться?

— Что вы окончили, чтобы стать писателем?

— Чтобы стать писателем, я покончил с инженерией, с журналистикой, с режиссурой, с редактурой.

— Что вы делаете, когда денег нету?

— То же, что и все — сосу лапу.

— Что такое вдохновение?

— Радость — это песня без слов, а вдохновение — это музыка без звуков.

— Какая черта характера помогла завоевать зрителя-читателя?

— Все завоеватели отличаются жестокостью. Жестокость к себе во время работы.

— Как вы учились в школе?

— Школу закончил без золотой медали. Но зато уж!!! и по два года в одном классе не сидел.

— Несколько слов о семье.

— Жена замужем за достойным человеком, занимается домашним хозяйством, дочь — многодетная мать, занимается домашним хозяйством. Внучка пошла в пятый класс, внук пошел в детский сад, теща пошла на пенсию, двадцать лет назад. Все куда-то идут. Один я сижу за письменным столом.

— Что для вас счастье?

— Быть вместе с теми, кого любишь.

— Человек произошел от обезьяны?

— Да. Но от какой? Одна обезьяна взяла в руки палку, чтобы сбить банан. Долго махала ею и сбила. Но банан подхватила другая обезьяна, ловкая и хитрая. А третья обезьяна всё это видела и засмеялась. Вот от этой третьей обезьяны человек и произошел. В его генетической памяти остались знания о труде и хитрости.

— Когда-нибудь разгадают тайну женщины?

— Разум замрет над микроскопом, чтобы раскрыть тайну женщины. Микроскоп начнет подрагивать, потом сам разум начнет пританцовывать, и открытие опять в тысячный раз не состоится.

— Чем сейчас занимаетесь?

— Чем всегда. Чем благовоспитанные люди не занимаются: подслушиваю, подглядываю за людьми, за собой.

— Не собираетесь ли писать мемуары?

— Нет. Надеюсь, что меня еще помнят без мемуаров.

— Юмор, сатира — это милиция или Скорая помощь»?

— Это добровольное общество содействия самим себе.

— Наши пороки?

— Мы чересчур как-то радуемся самому факту жизни, живем! Тесно, но не дует. Дует, но не холодно. Холодно, но не каплет. Каплет, но ноги ходят. Не ходят, а пальцы на руках шевелятся. Великая наша добродетель — долготерпение — иногда очень похожа на порок.

— Ваш любимый отдых?

— Зайти в лес и, не щадя чувств близких тебе людей, набрать грибов больше всех.

— Что сейчас больше всего беспокоит в нашей жизни?

— Когда государство не защищает человека, человек начинает равнодушно смотреть на государство. Нас многое объединяет: история, язык, пространство, время, небо над нами одно. Помощь придет не со стороны. Если найдем гору золота, не спасемся, не успеем — разворуют. Спасение внутри нас.

— Помогает ли юмор жить?

— Говорят, последней умирает надежда. Это так. Но с чьей помощью она держится дольше всех?.. С помощью юмора.

— Вы согласны с тем, что сатирик — это хирург, а юморист — это терапевт?

— Если те, кого это интересует, больные, то да.

— К вам в дом забрался грабитель и ему стало плохо. Кого вы сперва вызовите: «Скорую помощь» или милицию?

— Жену. Раз забрались в дом, значит, это домашние проблемы.

— О чем жалеете?

— О том, что мало любил близких, которые ушли из жизни.

— Что вы пожелаете нашим читателям?

— Пусть сперва ваши читатели пожелают мне того, что каждому из них не жалко: здоровяки— здоровья, старики — мудрости, богачи — денег. А я желаю им всем хорошего чувства юмора.

— Каждый комик мечтает сыграть Гамлета. А каждый юморист?

— А каждый юморист мечтает начать новую вещь словами «все смешалось в доме Облонских».

— Сколько пороков вы искоренили?

— Один. Называется он «мания величия» и принадлежит мне же.

— В это трудное время от кого из писателей-сатириков вы согласились бы принять гуманитарную помощь и в виде чего?

— Ото всех в виде клятвы не писать про тещ, очереди и колбасу.

— А наша экология?

— У них гадят осторожно, со вкусом, в определенных местах. Мы мстим природе. Видимо, за то, что она создала нас.

— Вы привыкли давать автографы. В этом смысле для вас трагедия оказаться на необитаемом острове?

— Играют же в шахматы сами с собой. Вот и я на необитаемом острове сперва подскочу к себе, скажу: «Сподобил же господь, кого вижу! Вы мой любимый юморист, вы — гений! Дайте автограф». Потом забегу с другой стороны, сказку: «Дорогой мой. Если б вы знали, как я устал от славы!»… И всё-таки дал бы автограф.

— Ваше субъективное мнение о себе и ваше объективное мнение о себе?

— Это сложно. Мне субъективное и объективное представляется так — молодой веселый красивый человек, такой, как я, стоит перед зеркалом и видит там сутулого, грустного дедушку.

— Какие у вас отношения с налоговой инспекцией?

— Не знаю, как их назвать… Это не любовь… Это скорее совместное пребывание на нудистском пляже. И я голый и инспектор голая. Так, поглядываем друг на друга, вроде бы отдыхаем, но все настороже

— Ведете ли дневник?

— Да. Первая запись сделана 28 октября 1941 года. «Только что родился. Четыре часа ночи. Война. Люди умирают за Сталина или за Гитлера. Не хочется ни того, ни другого. Выход один — надо стать юмористом».

— Верите ли в судьбу? Если судьба предопределена, в чем тогда смысл жизни?

— Философский вопрос. Если судьба предопределена, то смысл жизни в том, чтобы изменить свою судьбу.

— Можно ли у нас победить взяточничество?

— Можно! Если прилично дать на лапу тем, кто с ним борется.

— Юмор молодит вы без конца шутите. Что ж вы старитесь?

— Вода освежает того, кто ее пьет, а не сама себя. Юмор молодит вас, а я старюсь. Хороший юмор очень молодит, вот и ваш вопрос очень детский.

— Все говорят что смех очищает, люди становятся лучше. Откуда тогда преступники?

— Не надо думать, что отпетый злодей посмеется и сразу станет ангелом. Злодей становится вором в законе, вор в законе — рецидивистом, рецидивист — мошенником, мошенник — рядовым взяточником, взяточник — крупным чиновником, чиновник — членом правительства, член правительства — ангелом. Нам надо очень долго смеяться над собой.

— Вы действительно считаете, что юмор лечит душу?

— Даже плоть. Скажем, есть люди,