Олег Палько - Байки старого химика

Самая чистая водка

Для начала анекдот времен сухого закона. Кто тогда, в 80-х это застал, даже не улыбнется — так и было. Итак, в парфюмерном магазине огромная очередь, в основном мужики — завезли тройной одеколон. Замотанная продавщица на автомате берет чек, выставляет два «фанфурика», снова берет чек, выставляет… Тут один из покупателей, интеллигентного вида мужчина, заявляет: «Вы знаете, вот на пузырьке этикетка оторвалась. Не могли бы вы заменить?» Очередь возмущено шумит — козел, интеллигент хреновый, трубы горят, а ты тут выделываешься! Интеллигент поправляет очки, поворачивается к очереди и заявляет: «Вам что, прямо за углом выпьете. А мне на стол ставить!»

Что такое «чистая», «вкусная», «лучшая», «паленая» водка — это у каждого свое есть мнение. Водка в России — вещь культовая. Поэтому, не претендуя на истинность.

Как-то один из моим приятелей-«знатоков», выпив «паленой» водки, сказал, что настоящая водка должна быть чистая. И это главное, остальное второстепенно. Я согласился с этим, но с условием, что нормальная водка должна быть чистой, т. е соответствующей санитарным и пищевым нормам по умолчанию. И поэтому понятие «чистая» не имеет смысла — просто все продажные водки в этом смысле обязаны быть таковыми. На что мой приятель снова не согласился, сказав, что главное, чтобы водка была чистой, а вкус не имеет значения. Ведь что такое водка? 40% р-р этилового спирта в воде и все.

Ну что ж, критерий истины в науке — эксперимент. Беру спирт этиловый, 100 %, ОСЧ (99,9999%), в запаянных ампулах по 100 мл. (для хроматографии) Очень точно развожу его до 40% лабораторным бидистилятом (условно можно считать, что это вода 99,9999%). Приятель пробует. Плюется — вкус отвратительный. Как же так? Ведь это самая чистая водка! Оказывается, вкус у водки есть и он важен для питья. Создается в некоторой мере добавками к спирту (в т. ч. остатками брожения), но главное, как ни странно, минеральными и некоторыми другими добавками к воде (глюкоза, аскорбирнка и пр.) Просто химически чистая водка невкусна.

В середине 90-х в универе как раз и была попытка проверить, какими же добавками определяется вкус водки. Если вы помните, в то время был как раз разгул всяких вариантов «паленой» водки, спирта «Рояль» и пр. Для курсовиков нескольких студентов взяли образцы разных водок с рынка (штук 10), деминерализовали и провели хим. анализ на хроматографе и ПМР. Не считая 2-х образцов явно «паленой» водки (в них обнаружились недопустимые примеси ацетона и метилового спирта, что указывало на их неорганическое происхождение), остальные показали примерно одинаковый состав примесей. Высшие спирты, особенно изоамиловый, фурфурол, кислоты (особенно уксусная), эфиры в следовых количествах. То есть нормальные продукты брожения. Каких-то особых добавок не обнаружено (исследовались недорогие массовые водки). Получается, именно ядовитые посторонние добавки и формируют привычный вкус водки. Правда, в исследовании не изучался вопрос изменения вкуса минерализацией. Я знаю, что стоило в тут «самую чистую водку» добавить просто немного поваренной соли и соды, как вкус существенно улучшался.

Из подпольной жизни пироманов

Сценка, ставилась на ФЕН-е в 80-х годах, автор — я. Рисунок — Петрова Л. Специально для меня.

Действующие лица:

Студент 1 /О/ — пиротехник с большим стажем, опытный и решительный

Студент 2 /Н/ — новичок, спокойный, уравновешенный, флегматичный.

На сцене обстановка, приближенная к общежитской: во многих местах обложенный стол, кровать, полка с книгами О /Что-то помешивает, держа колбу в руке/. В глубине сцены слышится стук. О начинает суетиться, пряча реактивы в тумбочку; уходит в глубину сцены, слышится диалог:

О: Кто?

Н: 26-ой!

О: Никель? Разгидратрию три перикиси! Какого дьявола? Пароль?

Н: Цэ аш два о два дважды цэ аш два,[1] отзыв?

О: Воздух. /Входит/

Появляется из глубины сцены вместе с Н., одетым в глухо застегнутую куртку с поднятым воротником. В руках дипломат.

О: Я же вешал объявление, что явка провалена!

Н: Я не видел

О: А тебя никто не видел?

Н: А я через пожарный вход. Что случилось?

О: Юрка подорвался!

Н: Уже отчислили?

О: Нет, ждут, пока из реанимации выйдет

Н: Да, жалко, такой классный химик был.

О: Да ну, всего-то десять пальцев оторвало! И уже химию бросил. Ну, что новенького в лаборатории?

Н: Вот /открывает дипломат/ хлористый уранил, оксид осмия, тетрахлорзолотая кислота, /достает килограммовые колбы/.

О: Ничего ценного, вот и занимайся химией с этой дрянью![2]

Н: Что будем делать?

О: Усыпим общежитского кота Ваську?

Н: /Качает головой/ Он с прошлого раза не проснулся, как ты его усыпил.

О: А может заложим Шуре взрывчатки в сигарету?

Н: Он больше не курит

О: /шарится в столе, достает бутыль с черной жидкостью/ Смотри, меркаптан-то получился!

Н: /шарахается/ После того, как ты его сделал, со мной никто не здоровается. Все спрашивают, когда унитаз кончу чистить.[3]

О: Тогда может ракету запустим?

Н: А потом будем прятаться от нее в шкафу? Дай-ка я сам взгляну /вытаскивает колбу, встряхивает/

О: Осторожней, пока у тебя еще десять пальцев! Это же киса![4] /роется в карманах, достает и кладет на стол бюретки, колбочки, пипетки и т. д./ А, вот! Рецепт зеленого огня

Н: И что в нем есть?

О: Есть нитрат бария, которого нет. Бери бертолетку.[5]

Н: Опасно!

О: Пойдет! Добавь марганцовки. Катализ проходили?

Н: Проходили, но мимо. Сколько?

О: Горсть. Кашу маслом не испортишь!

Н: /мешает/ Надо еще сахарной пудры.

О: Где я тебе ее возьму? И так жрать нечего. Лучше возьму вон ту кастрюлю

Н: Где?

О: Да вот же. /берет сковороду/

Н: Так это же сковорода!

О: Была кастрюля. Точи! /подает напильник; пока Н. точит, сворачивает трубу, подает ее Н./ Набивай! Вот это будет фейерверк!

Н: Зеленый?

О: Расследование покажет. Поручаю тебе почетное право поджечь

Н: А… может ты, как председатель… ммм… Это… почетное право…

О: /драматически вздыхает/ Не. Я не достоин такой чести /сует в руки Н спички/. Давай лучше ты. Новичкам всегда везет /отходит подальше от стола/.

Н подкрадывается к трубке, поджигает и убегает. Смесь разгорается ярче и ярче.

О: Ложись!

/Оглушительный взрыв/ Подходят к столу, рассматривают остатки трубки

О: Здорово! Заметил, какое пламя было? — Зеленое?

Н: Трет глаза. У меня в глазах позеленело. Ну, я пойду, у нас лабы сегодня, нужно быть во всеоружии /деловито сует в дипломат колбы, бомбы и пр./

Действующие лица:

Студент C1

Студент С2

Руководитель

Лаборантка

Руководитель делает обход в лаборатории.

С1: /задумчиво смотрит на пробирку/

Р: Проблемы?

С1: Вот, смешал, как написано, одну часть азотной, две серной с глицерином, а ничего не выходит

Р: А вы трясли?

С1: Нет. Позвать, когда получится?

Р: Не надо. Я сам услышу.[6]

С1 стоит около аппарата Киппа.

Р: Чем заняты?

С1: Фосген собираю.[7]

Р: Для чего?

С1: Для комендантши нашего общежития. Постановка научного эксперимента в бытовых условиях. Польза очевидна и для науки, и для студентов

Р: Противогаз в шкафу налево /Подходит к С2, у которого забинтована рука и голова/ Выжил?!

С1: Мы народ живучий. Готов к продолжению взры… мм экспериментов!

Р: Для этого вам необходимо пересдать технику антибезопасности.

С1: Я готов!

Р: При нагревании пробирки…

С1: Направлять ее в сторону товарища!

Р: Нюхать газообразные вещества…

С1: Полной грудью!

Р: Начался пожар…

С1: Перекрою все входы и выходы из лабы и начну тушить.

Р: Чем?

С1: Водой — щелочные металлы, электропроводку. Одеялом — эфир, бензином — дерево. Все остальное — сахарным песком