Вечножитель - Александр Леонидович Нестеров
Жалоба
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.
Вечножитель - Александр Леонидович Нестеров краткое содержание
Эта история пересказана мною, конечно же, не из первых рук. Из вторых. Причем, она была честно куплена, так что за нее никто не потащит меня в суд. Я отдал за нее пару почти новых ботинок. Они были как новые. Ну что может случиться с ботинками за четыре года? Рассказал мне ее вполне приличный человек. Я знаю его с тех пор, когда мои ботинки были еще совсем-совсем новыми! Примерно полгода назад. Он по утрам приходит к мусорным контейнерам в нашем дворе, и всякий раз находит в них что-то полезное. Очень практичный человек. Я ему сразу поверил! Возможно, он мог что-то перепутать с числами и цифрами, но в остальном…
Вечножитель читать онлайн бесплатно
Александр Нестеров
Вечножитель
Эта история пересказана мною, конечно же, не из первых рук. Из вторых. Причем, она была честно куплена, так что за нее никто не потащит меня в суд.
Я отдал за нее пару почти новых ботинок. Они были как новые. Ну что может случиться с ботинками за четыре года? Рассказал мне ее вполне приличный человек. Я знаю его с тех пор, когда мои ботинки были еще совсем-совсем новыми! Примерно полгода назад. Он по утрам приходит к мусорным контейнерам в нашем дворе, и всякий раз находит в них что-то полезное. Очень практичный человек. Я ему сразу поверил! Возможно, он мог что-то перепутать с числами и цифрами, но в остальном…
Итак:
В небольшом провинциальном городке на окраине в обычной коммунальной квартире жил некий старичок по имени Кутон Акимыч.
Это был очень старый-престарый старичок. По правде говоря, ему бы не грех и помереть сто лет назад, а он все жил да жил! Уж по его улице в двенадцатый раз положили новый асфальт, а он все жил да жил! Уж соседка по квартире Чумилиха, взалкавшая расширения жилплощади, тридцать шесть раз подсыпала ему в чайник тридцать шесть разных ядов, а он, бывало, поикает малость, напукает невпродых, пнет ее кота и дальше живет! А главбухша ЖЭКа, которой была нужда отселить на свободную площадь двоюродную тетку и имела на сей счет в лице Кутон Акимыча, казалось бы, перспективного кандидата, умерла от старости. И последние ее слова на смертном одре были таковы: «Видно Бог про него забыл…»
А Бог, меж тем и вправду забыл про Кутон Акимыча. В тамошней канцелярии проводилась лет двести тому назад генеральная уборка – травили моль, сушили картотеку, и кто-то из персонала обронил под стол карточку Кутон Акимыча. И Кутон Акимыч выпал из-под Бога! И, следовательно, счастливо жил себе в удовольствие и окружающим назло!
И вот однажды пошел данный старикашка Кутон Акимыч в булышную. За минимумом. Пошлепал полегеньке. А в это время Бога угораздило выглянуть из-за туч! Он, Бог-то, с обеда вроде шел. Шел да шел, ковырял спичкой в зубах. И смотрел-то, как будто, совсем в другую сторону. И вдруг – раз! Выглянул из-за туч! И, здрасте вам, увидел старикашку Кутон Акимыча!
– Ба! – опешил Бог, – Боже я! А что это там за Явление Природы шлепает в булышную за минимумом? Да ведь столько, простите, не живут!
– Так точно, ваше божество, – не живут-с! – поддакнули сопровождающие его
апостолы. – Видать, точно – Явление Природы это. Какая-нибудь Аномалия. Магнитная какая-нибудь, либо Курская. Натуральная физика!
– А вот я вам сейчас такую физику покажу! – вскипел Бог. – Разленились! Разъелись! Один Петр добрый работник остался – сутками у райских ворот бдит! А ну немедля выяснить – кто таков!
До смерти перепуганные апостолы наперегонки помчали в канцелярию, перетрясли все картотеки, обшарили все углы и нашли-таки завалившуюся карточку нашего старикашки Кутон Акимыча!
– Это, – говорят, – ваша правда – вовсе никакое не Явление Природы, а натурально Кутон Акимыч собственной персоной. Пошлепал в булышную за минимумом. Прикажете призвать?
И вот, движется Кутон Акимыч в булышную, вдыхает запах от свежего асфальта и вдруг чует – кольнуло что-то чуток ниже правой ноздри, но фактически повыше левой коленки! «Ого! – подумал Кутон Акимыч. – Никак сызнова аппендицит будут резать!»
И только он так подумал, как – бах! Упал замертво!
Рухнуло поношенное тело Кутон Акимыча на асфальт да так крепко, что Душа аж выскочила наружу! Перекувыркнулась Душа, подскочила, огляделась и весьма резонно решила сию секунду лезть обратно. Но вдруг сзади – цоп! Оглянулась Душа – студент какой-то прыщавый! Нагло так улыбается! – Привет, – говорит, – Кутон Акимыч! С приездом! С благополучным прибытием на Тот свет!
– Ты кто такой! Чего пристал! – испуганно заверещала Душа Кутон Акимыча.
– Да вы, папаша, не бузите! – враз перестал скалиться студент. – Ангел я.
Божий, значит, посланник. Во – видишь крылья? Господь за тобой отправили. Призывают, значит. Вот бумага, вот печать, вот подпись.
Душа Кутон Акимыча, пребывая в смятении, принялась разглядывать упомянутую бумагу.
– Что-то печать тут в углу размытая! Поддельная, поди ты? – Сказала она с
подозрением.
– Да вы, папаша, в своем ли уме? Такое про божьи документы говорите! Пока
летел – дождичком подмочило!
– И подпись неразборчивая! – вновь критически заметила Душа, – откуда мне
знать – чья это подпись?!
– Ну дела-а! – изумился Ангел, – отродясь такого привередливого покойника не видал! Да ты пойми, батя, он же кто?!
– Кто?! – встала было в позу Душа Кутон Акимыча.
– Кто-кто! Бог он! А раз бог, то как хочет, так и расписывается!
– А, не является ли данный документ платежным поручением? – не сдавалась
Душа. – Если здесь говорится о деньгах, либо о финансовых обязательствах, подписи положено легко читаться!
– Ну ты, дед, достал! Придется тебя немного воспитать! Уважению к Богу!
Ангел покрепче ухватил Кутон Акимычеву Душу за левую руку и ловким приемчиком заломил ее за спину!
– Да я разве что?! Да я же ничего! Я пошлепал в бу-улышную! За ми-иниму-мумоо-ом! – взвыла Душа Кутон Акимыча.
– То-то же! – Ангел ослабил нажим и примирительно захлопал крыльями. – Ты
Уж, папаша, извиняй. Работа. Требуется вас доставить… так сказать…
– Да я всегда «за»! – пошла на попятную Душа Кутон Акимыча. – я и сам
несколько разов давно собирался! Да все как-то некогда…
– И слава Богу! Давайте покончим с формальностями, распишитесь здесь и здесь. Вот так. И еще, папаша, – по пункту 11687 сто сорок восьмая поправка к Закону Божьему вам дается пять минут на завершения земных дел в образе призрака. Время пошло!
– А что делать-то? – растерялась Душа.
– Ну обычно клиенты желают кому-нибудь напоследок явиться, перепугать до
смерти. Там, глядишь, второй покойник на подходе. – Ангел слегка стушевался -ты, батя, пойми правильно, зарплата у нас сдельная. От покойника. Так что, может явишься Чумилихе на пару минут, пугнешь ее за все свои страдания? А? Чисто по-дружески… У меня до премиальных одного покойника недостает! Это чистых 30 процентов сверху! А если бригада план вытянет – еще 25.
– Оно конечно, не мешало бы Чумилиху пугнуть, – застенчиво заулыбалась Душа Кутон Акимыча, – а только я сам шибко ее боюсь. Так что, лучше сразу
