Избранное из лучшего с сайта Bash.im за 2012-2022 гг. - Юрий Бор
xxx: надо было зарядить повер-банк с солнечным элементом, чтобы зарядить смартфон, чтобы найти смарт-часы и на них посмотреть время. а что там с палочкой?
yyy: забей…
* * *
Есть знакомая девушка, ей 25 лет и она девственница. Хочет сохранить девственность до брака. Говорит, что жопу порвёт, но девственность сохранит.
xxx: Вот говорят в СССР секса не было. На самом деле был. Серьёзный такой, можно сказать суровый. Женщин к нему, ясное дело, не допускали.
* * *
xxx: На первом свидании позволяешь ему одну фрикцию. На втором – две, и так далее. Так постепенно друг к другу и притрётесь.
* * *
"Если ты будешь такой же жирной, то не поместишься в сердце любимого человека"
Один из комментариев: А если похудеешь, поместишься, а потом снова растолстеешь, то ему будет очень больно…
* * *
xxx: Господа, а у меня кстати возникла идея: а почему бы не отменить вообще частное владение на автомобили и оставить только один каршеринг? Выходишь на улицу, садишься в любую машину и едешь! Все машины в общественной собственности как при коммунизме и никаких страховок, штрафов за парковку и тп.?
yyy: Да и институт брака уже поднадоел основательно.
* * *
xxx: Ну, не знаааю… Я и все мои подруги против легализации короткостволов.
xxx: И скорострелов хорошо бы запретить)
Цитаты 201-300
zem: Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
– Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.
Я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
– Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу
Доктор: Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!
* * *
zzz: Какую долю вашего совокупного семейного заработка вы тратите на продукты питания?
xxx: Нуу, процентов 80.
zzz: Похоже, что вы мало зарабатываете.
xxx: Нет, я МНОГО ЖРУ.
xxx: Александр, а какую долю ВАШЕГО семейного дохода съедают траты на еду?
zzz: Ну, процентов 30.
xxx: А куда вы деваете остальное?
zzz: Вот вы сейчас задали вопрос, который меня каждую ночь терзает(((
* * *
xxx: Две недели можно и в холодной помыться. Нежные, блин, нашлись. Детей и жену уже приучил.
xxx: Сам пока грею.
* * *
xxx: Чёрт с ней, с либеральной демократией – какое счастье, что Америка не пытается навязать миру свою систему мер!
* * *
Был я в Колорадо. Нет там никаких жуков на картошке. Специально смотрел.
* * *
Я все никак не могу отойти от шока, который случился со мной на первом курсе, когда она на моих глазах пыталась убить таракана, пробегающего на уровне ее лица, ногой. Со словами: "все балерины так делают"
* * *
Leron: Мало кто знает такой лайфхак, но в московские метрошные автоматы вместо 5 рублей можно кидать 2 евро.
* * *
ххх: все же хочется понять из чего блин состоит радиосигнал.
ууу: Это смотря где и на какой частоте. В Москве, например, на 89,1 МГц радиосигнал состоит из джаза, а на 103,0 МГц из шансона.
* * *
– Что если мы вложимся в развитие наших сотрудников, но они потом уволятся?
– А что если не вложимся, а они останутся?
* * *
Диалог в Яндекс Картах:
– Народ, там гайцы стоят?
– Стоим. Чо хотел-то?
* * *
ххх: Неплохо было бы организовать свою новую религию. Бабло загребать.
ууу: Ты хотя бы попробуй организовать новую альтернативную очередь в поликлинике. Наберешься опыта, а там посмотрим.
* * *
Поставил лошадку из My little Рony на аватарку. На следующий день:
– Андрюха. смени аватарку, дочь считает что я переписываюсь с эпл джэк и требует подробностей и хочет тоже писать ))))
* * *
ххх: А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
ууу: На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!
* * *
xxx: Зайцы реально раз в сутки едят, так как их зимний корм это кора деревьев за один цикл пищеварения полностью не разлагается до питательных структур
yyy: Не понял
ххх: То, что зайцы едят зимой, пролетает через кишечник и усваивается только частично. Поэтому они едят своё же говно, чтобы доусвоить то, что там осталось с первого прохода.
yyy: Понял
ххх: Усвоил со второго раза?
* * *
Иду по коридору, меня обгоняют три девушки, усиленно обсуждающие какую то покупку. Далее идёт диалог между двумя из них.
– А ты где это купила?
– На Алиэкспрессе.
– О, ты любишь покупать на Алиэкспрессе.
– Да, я люблю покупать на Алиэкспрессе.
– И я люблю покупать на Алиэкспрессе.
– Да все любят покупать на Алиэкспрессе.
И тут внезапно взрывается третья.
– Хватит так болтать, мы не в Свинке Пеппе!
* * *
ххх: Начало концерта немного запаздывало, энтузиасты кричали "КИ-ПЕ-ЛОВ!", а я не могла кричать, я ржала, потому что у меня в голове с той же интонацией звучало "ДЕД МО-РОЗ, ВЫ-ХО-ДИ!"
* * *
БДСМ-сообщество. Опрос для девушек что для вас больше всего нравится в Теме.
Но в итоге больше всех лайков набрал ответ:
– Когда меня связывают у меня появляется полноценное оправдание почему я лежу на кровати и ничего не делаю. Хоть таким образом отдохнуть смогу!
* * *
ЛенкаМихайлова: Ну когда же он наконец позвонит?
Michael: Не позвонит, а позвонит.
ЛенкаМихайлова: Мы переписываемся, тут нет ударений.
Michael: Я не первый день с тобой знаком.
* * *
natalisobakevic: Интересно, как узнали, что в закрытом холодильнике лампочка не выключилась?
Vokabre: Делов то, посадить внутрь наблюдать за выключением сына, сказав, что это тренировка перед полётом в космос. А пионер должен быть всегда готов!
* * *
xxx: ФБ это массовая соцсеть, где люди выставляют фоточки и лайкают котиков, а в жж изливает свои терзания недобитая интеллигенция. Отсюда и разные платформы.
yyy: Почему интеллигенция всегда недобитая? Кто её вечно бьёт и почему он так плохо это делает?
* * *
Артём: Я щас че узнал. Моей бабушке 73, Мартынову 80. Моя бабушка, когда в мед поступала, он у нее вступительные экзамены принимал. Я в осадок выпал как
