Ёжиково молоко - Ильин Алексей Павлович
Константин Петрович Богомолов сидел на уроке математики, и рисовал в своей тетради, с конспектами, крокодила. На самом деле он рисовал половой хуй, но в силу небольшой криворукости, и интеллигентного воспитания у него получался крокодил. Крокодил был удивительно похож на похотливую директрису школы Эмму Викторовну Чистоплюеву и тупого ученика 6 класса Колю Коноплянникова. Константин Петрович ненавидел их в равной степени, и если чего-то и хотел, то больше всего их мучительной смерти от стрептококковой пиодермии и покурить.
Первым не выдержал Коля, который, не дожидаясь перемены, закрыл свою тетрадку, и отпросился в туалет, чтоб там наконец то вдумчиво и спокойно подрочить на спрятанную в кармане фотографию Вуппи Голдберг. Второй не выдержала Эмма Викторовна, которая, закрыв ежедневник, пошла посмотреть, чем занимается Константин Петрович, с целью, при возможности, предаться с ним разнузданным половым сексом. Третьим не выдержал Константин Петрович, который, сказав детям продолжать решать примеры из учебника, вышел из класса, имея желание покурить хранившийся в кармане косяк.
Константин Петрович, стоял у открытого окна школьного коридора, глубоко затягиваясь дымом чуйской конопли, когда сзади раздался голос Эммы Викторовны.
– Константин Петрович, голубчик, мне надо с вами поговорить.
Константин Петровичи закашлялся и выбросил окурок в окно, а Эмма Викторовна, схватив его за ремень, поволокла в находящийся поблизости мужской туалет.
Коля, закрывшись в кабинке туалета, мысленно раз за разом особо извращенно сношал американскую киноактрису Вуппи Голдберг, совершая поступательные движения правой рукой и во всю приближаясь к бурному оргазму. Услышав посторонний шум, он неожиданно для себя замер и посмотрел в щелку. Там он увидел, как директор школы, Эмма Викторовна Чистоплюева, прижав учителя математики Константина Петровича Богомолова к стене, расстегивает ему брюки, а Константин Петрович, вяло сопротивляется, и, хватая ртом воздух, просит о пощаде. Нихуя себе, подумал Коля, и опершись о дверь, продолжил дрочить, подсматривая как Эмма Викторовна делает то же самое с хуем Константина Петровича. После очередного резкого движения, щеколда кабинки мужского туалета, коряво прикрученная еще пять лет назад пьяным завхозом дядей Витей, не выдержала, и Коля Коноплянников кубарем вывалился наружу, продолжая инстинктивно сжимать в одной руке хуй, а в другой фотографию темнокожей кинозвезды.
Пиздец, подумала Эмма Викторовна, увидев Колю Коноплянникова, и, на всякий случай, выпустила из рук хуй Константина Петровича. Пиздец, подумал Коля, посмотрев на Константина Петровича, и зачем-то спрятал фотографию Вуппи Голдберг. Крокодил, подумал Константин Петрович, глядя по очереди на Эмму Викторовну и Колю Коноплянникова, и обреченно ебнулся в обморок.
Вот так, благодаря увлечению спортивным онанизмом, и небольшой случайности, Коля Коноплянников, за неразглашение увиденной картины, стараниями Эммы Викторовны стал круглым отличником и лучшим учеником класса. Константину Петровичу Богомолову, за проявленную слабость и бесхарактерность был объявлен строгий выговор. А Эмма Викторовна Чистоплюева с тех пор ебалась только с учителем физкультуры и только в нерабочее время.
Изнасилование
Недавно с подружкой фильм один смотрел по телевизору, в рамках культурной программы, «я плюю на ваши могилы» называется. Про то, как несколько озабоченных чикатил похитили телку, и сношали ее особо извращенно, в течении получаса. Режиссер сто пудов маньяк какой-то. А потом она сбежала, и за оставшийся час-десять устроила им кровавый геноцид, в стиле кошмара на улице вязов, угондошив каждого по отдельности, без всякого суда нахуй и следствия. Хуйня, короче, а не кино. Особенно перед сексом. Я потом, когда подружку ебал, по заднице и то лишний раз шлепнуть опасался. Куда нахуй, еще затаит обиду, и переебет меня ночью мультваркой по башке, в защиту своей поруганной половой свободы. Ну его нахуй такие волнения для психики.
Хотя, если задуматься, то бытовое насилие не всегда настолько жестоко, и порой влечет весьма полезные жизненные перспективы. У меня однокурсник в универе был, его Остапом звали. Хуйивознает почему. Видимо его родители ниибацо уважали «сына турецкоподданого», ну или курили хуйню всякую без разбора, пока это имя им ни поступило напрямую из космоса, вместе с инструкцией по сборке этого хронического ебоната, неважно нахуй. Тем более, походу почти в каждой группе подобные остапы водятся. Такая блять бледная спирохета субтильного телосложения, с прической «сам себе эйнштейн», и очками системы «межгалактический биноклиг», от которых его башка вечно телепается из стороны в сторону, как механический метроном. По всему видно, что круглый отличник и гордость универа. Ну а хули, если он с утра до вечера только книжки разные читает , и теоремы решает без конца.
Мы даже переживали немного за его психическое состояние. У нас один такой остап в параллельной группе тоже все книжки читал, пока его не посетила беспесды гениальная идея – разделать топориком для рубки мяса своего соседа по комнате, и котлет из него накрутить по-киевски, потому что это дахуя как вкусно и питательно. Соседа правда успели спасти, но парень с тех пор вообще на котлеты без страха смотреть не мог, даже фрикаделек пугался. Психическая травма, и ниибет.
А тут вдруг замечаем, что наш Остап как-то странно ходить начал. Ноги раскорячил, руками за промежность держится, и подпрыгивает, как будто оседлал какого-то дикого мустанга, а усидеть не получается ниразу. Родео нах, беспизды и почему-то без лошади. Ну мы насторожились сразу нипадецки, хуй пойми, чо у него там за мультики в скворечнике транслируются. Может сейчас тоже каких-нибудь беляшей из нас собирается нахуевертить. Отвели его в сторонку, где колюще-режущих предметов поблизости нет, и спрашиваем, чо за хуйня с тобой, ковбой мальборо, творится, и нет ли у тебя желания кого-то из нас на вкусножрать пустить? Он поломался слегка для приличия, а потом говорит, печально так, типа яйца болят неимоверно, почернели, распухли, и вены на них вылезли с водопроводный шланг толщиной, так что походу они скоро взорвутся, и всхлипывает гондон еще жалобно.
Ахуеть как нам неловко в тот момент стало, мы перед этим как раз лекцию слушали о вреде венерических заболеваниях на организм, часть которых, кстати, и бытовым путем передается. Все резко вдруг стали симптомы вспоминать, и отойдя подальше, ненавязчиво интересоваться, от кого он умудрился эту хуйню подцепить? А Остап гордый такой, как Зоя Космодемьянская на допросе в фашисткой контрразведке, джентльмены, говорит, на подобные вопросы не отвечают, и вообще много их было этих баб, всех и не упомнишь. Казанова тряпочный.
Отволокли, короче, мы этого клоуна к врачу, в принудительном порядке. А тот, как яйца увидел, так сразу предложил остапу направление в цирк уродов выписать, потому что с такими природными данными карьера ему там обеспечена. А потом, когда ржать перестал, говорит, что нельзя так над своим здоровьем издеваться, и долго воздерживаться тоже, так что если не ебешься, то хоть дрочи время от времени, это почетно, ага.
Оказываться Остап в какой-то книжке прочитал, что от онанизма зрение падает, а оно у него и так нивпизду, вот и решил не рисковать почем зря. А бабы ему и без того не давали, ни в рот, ни в ухо, никуда, такая сцуко личная трагедия у человека, с тяжелыми последствиями. Ну мы тоже за него распереживались, хули мужская солидарность. На следующие выходные пьянку организовали, и телок пригласили практически со всей общаги, мало ли, может какая-то даст пацану из жалости, чисто в лечебных целях, даже рецепт им показали от врача на всякий случай. Под это дело и Алина туда припиздила, хотя ее вроде бы и не звал никто.
Алина это наша однокурсница, причем не очень симпатичная (если конечно вы не испытываете нездорового полового влечения к кривоногим телкам с обильными жировыми отложениями, и ебальником отдаленно напоминающим главного персонажа из кинофильма «Хищник»), еще и с характером пиздапротивным. Потому что у нее папа полуолигарх – полудепутат по совместительству, на этом основании она считала себя кем-то вроде принцессы Монако, а нас своими ахуевшими в конец подданными, только что холопами не называла. Мой сосед по парте, ей за это однажды в сумочку насрал, и похуй что гуччи, вполне себе унитаз получился, правда без слива. Неприятно бля когда к тебе относятся с пренебрежением.
