Алекс Экслер - Компьютерный юмор

Пишет Вадим Камнедубов из города Поклюевск.

Здорово, Процедуркин. Есть проблема. Мой компьютер ни в какую не хочет устанавливать Windows 95. Все мои друзья уже несколько лет любуются летящими по небу облачками, а я все мучаюсь со своим старовером. Пишет, что ДОС его, видите ли, вполне устраивает. А когда я требую многозадачности, предлагает рядом поставить еще один компьютер. Чего мне делать с этим изувером? Он каждый раз придумывает какие-нибудь отговорки. То, дескать, сидиром у него плохо открывается, поэтому туда не лезет сидюк с Windows 95, то память трещит — аж сил нет, так что контроль четности не срабатывает. Я постоянно пытаюсь произвести инсталляцию, но всякий раз компьютер ее не дает довести до конца. Один раз, правда, удалось добраться до стадии «Определение оборудования», так этот гад ухитрился подсунуть Wundows дохлого таракана, который валялся у него внутри, а эта дура определила его как «Протухшее устройство удаленного доступа», поехала крышей, поплыла облачками и застрелилась из моего винчестера. Что делать? Неужели этот серый враг так и будет стоять на пути моего технического прогресса?

(Задумчиво.) А может, бросить все к черту и махнуть в Поклюевск? В этот святой город, не испорченный системой Windows 95? (Встрепенувшись.) Вадим! Что тебе посоветовать? Конечно, принципы твоего компьютера лично у меня вызывают глубокое уважение. Однако если тебя действительно тяготит отсутствие Windows 95, попробуй подойти к делу мягко и осторожно. Компьютер должен понять, что ему никуда не деться от установки этой операционной системы. Но не следует давить на него. Зачем же сразу производить инсталляцию? Так у компьютера никакая системная шина не выдержит. Попробуй приучать его к необходимости установки Windows постепенно. Сначала положи в сидиром диск с дистрибутивом на недельку. Пускай он там его покрутит, притрется. Затем наклей на монитор лейбл “Designed for Windows 95”. Через какое-то время создай директорию Windows 95. Не страшно, если компьютер сам ее сотрет. Создавай директорию еще и еще. А там, глядишь, стерпится-слюбится. Главное — не давить. Твоему другу и так предстоят страшные испытания после установки этой системы, так что стоит ли его сразу подвергать такому прессингу?

Письмо от Валерии Крутобедровой, город Волны Амурской области.

Милый Процедуркин! Только ты мне можешь помочь. Я учусь в школе, где недавно стали преподавать информатику. У нас очень строгая и требовательная учительница, которая грозится поставить мне двойку за год, если я не создам алгоритм заполнения ведра водой. А я никак не могу решить — задевелопить мне это дело в виде java-аплета или просто достаточно будет программы на С++. И с GUI не все понятно. Я училку спросила, как гуй делать — в стиле windows guidelines или, может быть, как в Unix, а она заявила, чтобы я не ругалась на уроке, а то она вызовет родителей. Говорит, чтобы я перестала пороть чушь и сделала программу на каком-то “gw bye seek”-е. Помоги, Процедуркин, если можешь.

Милая Валерия! Мне вполне понятны твои проблемы. Часто в детстве случаются ситуации, когда понимаешь, что нужен более высокий уровень знаний. Что сама жизнь заставляет стремиться к новым вершинам. Ничего не поделаешь. Тебе придется на время забыть свои детские игрушки в виде Java, C++ и осваивать новый и очень сложный язык программирования — Бейсик. Я знаю, что сначала будет очень и очень сложно. Впереди бессонные ночи и бессильные впивания зубами в подушку, когда ты не сможешь осмыслить, как это можно программировать на языке, где вообще нет описания типов переменных, где число по умолчанию равно нулю, а стринг — пустой строке. Где процедуры встраиваются в тело программы, а переход на них делается богомерзким оператором GOTO. Где… Ладно, не будем о грустном. Валерия! Тебе придется пройти этот путь. Это — взросление. Это — жизнь без GUI. В текстовом режиме 80x25. Это значит, что у тебя с глаз спадут розовые очки и ты поймешь, что такое настоящий взрослый мир.

Рассказ врача-похметолога

— О! Серег! Здорово! Сколько лет, сколько зим!

— Петрович! Ты ли это? Не виделись уже тыщу лет. А ты, я смотрю, в бизнес, что ли, подался? Машина крутая, весь в версаче, хоть его давно убили…

— Серега, у меня все пучком. Ладно тачка. Семья на Канарах живет, любовница — там же, только в другом отеле, местной любовнице трехкомнатную квартиру купил. А я на фирме даже не хозяин. Просто как бы наемный работник. У нас все зарабатывают — не ходи купаться. Главный уже просто не знает, куда деньги девать. Недавно себе филиппинку выписал, чтобы она в квартире убиралась. Это сейчас модно. Только девчушка ему разок эротический массаж сделала, так главный обалдел настолько, что жену-стерву выгнал и теперь у него филиппинка как бы официальная мистресса. Он ей норковую шубу купил, так она в ней в булочную ходит в 20 градусов жары.

— Петрович! Ты подожди. Не балабонь. На фиг мне нужен твой главный и его средняя азиатка. Ты скажи — чем теперь занимается дипломированный врач-похметолог? Окна, что ли, пластиковые народу впариваете по цене ракетных двигателей?

— Серега, ты не поверишь. По-прежнему работаю врачом-похметологом.

— Да брось ты! Олигархов, что ли, похмелишь? Легко и нежно, но за тыщу баксов?

— Ничего подобного. Ты же нашего главного знаешь: голова, как у лошади, а думалка — как у Эйнштейна вместе с Ликоком де Буабодраном. Он первый в стране, даже в мире, додумался до нашей нынешней специализации.

— Петрович! Ну, блин, не томи! Что вы там такого удумали, что теперь все сытые, холеные и упакованные по самое не балуйся?

— Мы, Серега, с интернетовской зависимости снимаем. И кодируем по возможности, хотя эта болезнь — довольно тяжелая и снять с нее еще сложнее, чем с водки.

— Оба-на! Это как?

— Что такое Интернет — знаешь?

— Конечно. У меня же сынок — маньяк-компьютерщик. Телефон теперь дома занят постоянно, ночью по квартире разносятся жуткий рев паровоза и кошмарные икающие звуки: это он с какой-то Аськой общается. Спать ложится в 6 утра. Кроме пива и сигарет, ничего не ест и не пьет.

— Вот это, Серег, и есть — интернет-зависимость. Наш главный первый догадался, что интернет-похметология — наука будущего. Мы год потратили на разработку и доводку методики, зато теперь пожимаем законные плоды в виде различных материальных благ. Хотя есть и накладки. Некоторые наши врачи сами заражаются от пациентов. Мы их выводим, конечно, бесплатно, но таких случаев — все больше и больше.

— Хрен с ними, с вашими врачами. Ты мне лучше расскажи, как вы это все делаете?

— Много всяких способов. Есть разовое снятие с интернетовского запоя. Это когда приезжаем по вызову папаши или мамаши домой, сынишку привязываем к кровати, вкалываем ему лошадиную дозу снотворного, а потом блокируем компьютер. Еще можно все телефонные провода дома перерезать, потому что парень их потом дня два будет восстанавливать и хотя бы немного отдохнет от этого своего Интернета паршивого.

— Круто. А родители как относятся к подобному вандализму?

— С восторгом и удовольствием. Они же сами не могут этого сделать, чтобы не потерять контакт с молодым поколением. Поэтому все обставляется как налет на квартиру: врываемся в дверь (ключи нам, разумеется, даются заранее), связываем родителей, производим интернет-похметологию, забираем (как бы воруем) установленную сумму из тумбочки, развязываем родителей и сматываемся. Только маски эти шерстяные с прорезями — гадость жуткая, потому что шерсть в рот набивается. Зато платят за это… Обычным налетом заработаешь меньше. И никаких проблем с законом. Нервы, конечно, расшатываются больше, чем с алкоголиками. Ты бы видел этих бедолаг-интернетовцев: морда синяя, задница красная, руки дрожат…

— Да, уж. Идея действительно классная.

— Ну, эти разовые налеты — дело десятое. У нас есть целый комплекс интернет-кодирования, девиртуализации, безболезненного снятия с IRC и ICQ и все такое прочее. Вот тут настоящие деньги идут. Неделя пребывания в противоинтернет-пансионате — 2000 баксов. А люди платят, да еще и очередь стоит.

— Ни фига себе! А за что такие деньги?

— А ты что думал? У нас тоже затраты большие. Там же ничего электронного и электрического. Чтобы о компьютерах не напоминало. Сначала, правда, оставили всякие телевизоры и утюги, так один шустрик из утюга модем сделал на инфракрасном способе передачи данных, другой в телевизор ухитрился Windows 95 загрузить. Так что пришлось любые электронные и электрические предметы убрать как класс. Конечно, входим в их положение. В смысле, что интернет-ломка очень действует на психику. Поэтому устраиваем псевдоинтернет-сеансы. Сначала выходит представительный мужчина (Вадимыч из реанимации, ты его знаешь), представляется профессором Вернером и рассказывает анекдоты. Затем всякие новости из газет читаем, эмулируя Gazeta.Ru. Работаем четко: некоторые строчки в газете подчеркнуты голубеньким фломастером, больной может ткнуть в них специально заготовленным чучелом мышки, после чего специальная санитарка немедленно приносит оригинал статьи. Даже порнушные сайты имитируем без проблем: на сцене появляется шикарная, но одетая блондинка (Леночка из отделения для буйнопомешанных, мы ее перекупили за огромную зарплату), которая немедленно требует с каждого клиента по 20 баксов за раздевание; получив деньги, она начинает снимать лифчик со скоростью один лифчик в два часа, а через час появляется старший санитар Володя (из солнцевской братвы к нам пришел, представляешь?), который ласково заявляет, что процесс прекращается по таймауту, а кто хочет, может получить у него как у сервера расширенные сведения.