Андрей Вансович - Гламур подкрался незаметно
Французская версия повести Гоголя «Се ля Вий».
Ф. Конюхов «100 лет одиночества» (изд-во «Возвращаться – плохая примета»).
«Флаги народов мира» (с выкройками; размеры 48–52, мальчиковые).
Фидель Кастро «Молчание – золото» (избранные речи на 24, 36 и 72 часа).
Ф. Ницше «Так говорил Заратустра».
Заратустра «Ничего я такого не говорил!»
Ф. Ницше «Говорил-говорил».
Заратустра «Тогда между нами все кончено! Противный!»
* * *Херуки Жмуруками «Япона мать» (изд-во «Сакэн сын»).
* * *Царевна Лягушка «Ты целуй меня везде: я ведь взрослая уже!» (изд-во Мишки КВАкина).
* * *Чапаев. Роман «20000 лье под водой» и пьеса «На дне».
Чингачгук «Новейшие системы передачи информации дымом костра (установка, сервис, провайдеры)». Ноу-хау компании «Индейская сотовая».
Чарлз Дарвин «Происхождение видов».
Том 1 «Происхождение вида сзади». Изд-во «Охальник».
Чехов «Кртксть – сстр тлнт!» (издание дополненное).
Чингиз Айтматов «Учебник русская язык для национальную школа» (изд-во «Моя твоя не понимай»).
* * *Шива «Какие руки мыть перед едой?» (изд-во «Рука Москвы»).
Шри Чакьямуни «Бхагавадгита… простите, Жанна Агузарова – источник вечного наслаждения» (изд-во «Чакра от бублика»).
Шиллер – Толстой «Казаки – разбойники».
* * *Ънтрглз Ы «Компьютерные игры народов Севера» (изд-во «Си-Ди-ЧУМ»).
* * *«Эстонские скороговорки» (изд-во «Торрр-моззз»).
Энгельс «Всё, что вы хотели знать о Марксе, но боялись спросить» (анекдоты с бородой). Изд-во «Призрак коммунизма».
«Экспресс-метод изучения Илоны Давыдовой» (анатомический атлас-путеводитель).
Эдвард Радзинский «Это я, Эдичка!» (изд-во «Истерические хроники»).
* * *Ю.М.Лужков. Мемуары «Посадил Дед кепку…» (изд-во «Долгорукие бандиты»).
Юрий Рытхэу «А олени – лучше!» (перевод на тундрюкский язык поэмы «Хорошо»). Изд-во Арк. Гайдара «Чукча Гек».
* * *«Японские трехстишия и русские трехбуквия».
Я. Перельман «Занимательная маразматика» (изд-во «О чем это я?»)
«Я облучился посмотреть, не облучилась ли она…» (песенник физика-атомщика). Полураспадское изд-во «Поющие в эпицентре».
Кроме того, готовятся к выходу макулату… простите, бестселлеры следующих авторов:Стивен Кинг-Конг
Дарья АрмагеДонцова
Агафья Кристи
Вильям Секспир
Ги де Мопасян
Мигель де СерВантуз
Салям Алейхем
Мамин-Чебурек
Габриэль Гарсиа ИноМаркес
Зинаида ХИППИус
Анна Лохматова
Лев Николаевич Отстой
Филимон Купер
Шерлок Хармс
Даниэль Дефолт.
Список использованной литературы:«Аморальный кодекс строителя капитализма» (изд-во «Поганец»).
Поэма Маяковского о Явлинском «Яблоко в штанах».
Справочник «Кто есть кто в российской политике?» (изд-во больницы им. Кащенко).
«План эвакуации страны при пожаре и выборах» (серия «Умелые руки… делают ноги»).
«Жизнь замечательных людей» (мемуары киллера).
Шураґ «Правописание „зы-сы“ и „уз, замуз, невтерпёз“ в период рыноцных отнесений» (изд-во «Клиника» при участии журнала «Дебильд»).
Журнал голой милиции «МЕНТхауз».
Буквы, использованные в данном обзоре, нахально украдены из азбуки зазевавшегося Морзе. Ненормативная лексика – с Кремлевской и Великой Китайской стены…
Замеченные очепятки:напечатано – следует читать
Тень отца Гамлета – Тень отца Павлика Морозова
Слушай Витаса – Скушай «вискаса»
Дима Билан – Дима – дебил
«Штрафной» бьет Пеле – «Штрафную» пьет Пелевин
Фак ю – Юрфак
Да, чуть не забыл. Люди! Любите книгу – во имя Александра Дюма-отца, сына и святаго духа!
Стебаться, право, не грешно
(старые песни о главном… и его заместителях)
Предупреждение:
«Все избираемые депутаты подлежат обязательной сертификации!»
Передаем полный текст предвыборной программы кандидата в Президенты России:
1. Жизнь простых людей должна стать лучше.
2. Фамилия Президента должна быть моя.
Мы передавали полный текст предвыборной программы кандидата в Президенты России.
* * *Оказывается, уходя из Президентов, Владимир Путин вынужден был оставить служебную машину, служебную дачу, служебную собаку, служебную жену и детей.
* * *Во время своего визита в Пекин Владимир Жириновский шокировал китайцев вопросом: «А можно всех посмотреть?»
А Геннадий Зюганов тайком поставил в Мавзолей раскладушку. Для себя…
* * *Диалоги в Госдуме:
– Почему мне отключили микрофон?
– У вас за него который месяц не плачено.
– Вы записались на выступление?
– А как же! У меня и номерок на ладони проставлен.
* * *Жена политика:
– На последних выборах за тебя было отдано целых 2 голоса! Ты что, завел любовницу?
* * *– Скажите, почему на кремлевских курантах нет будильника?
– Потому что Ильич пока не собирается вставать.
* * *– Я слышал: Москве недавно исполнилось 860. Интересно, как столице удалось достичь такого преклонного возраста?
– С тех пор, как Москва стала «лицом кавказской национальности», долголетие для нее – не проблема.
* * *На рынке:
– Доллары! Доллары! Кому доллары?
– А чего такие зеленые?
– Подмосковные.
– У нас в городе даже туалеты перешли на кредитные карточки.
– Нашли чем удивить.
– Да, но – вместо туалетной бумаги!
В магазине:
– Есть батарейки «Энерджайзер»?
– Нет.
– Почему?
– Мы такие фамилии не выговариваем!
В ресторане:
– Чего эти немые так яростно руками машут?
– Напились и песни орут.
* * *– Официант, можно попросить ваше дежурное блюдо?
– Сожалею, но оно только что сменилось с дежурства.
* * *Официантка возмущена:
– Ну посетитель пошел балованный! Салат ему, видите ли, несвежий! Да в этом салате вчера сам Киркоров спал!
* * *Объявление в поликлинике: «Всем евреям срочно сдать анализ мацы».
* * *– Представляете, в Мертвом море у нас даже якорь всплыл. Вверх брюхом…
* * *Старая сказка на новый лад. Было у отца три пальца. Большой, средний и… на ноге.
* * *– Ну и грудь у тебя!
– Ты ее еще в деле не видел…
* * *– Я – пассивный курильщик.
– А я – пассивный наркоман.
* * *– Говорят, в России две беды.
– То есть как две? А Чубайс?
* * *Диалог за кулисами:
– Между прочим, тебя еще на свете не было, когда я уже в «Гамлете» играл!
– Принца Датского?
– Нет. Бедного Йорика…
* * *Откровение восточного владыки:
– Я свой гарем унаследовал от отца, тот – от деда…
* * *Читатели! Не знаете, чем заполнить налоговую декларацию? Заполняйте рекламой! Например, такой. Звучит проникновенный мужской голос (под плеск воды и легендарную песню Селин Дион):
«Тысячи счастливцев заняли свои места и отошли от причала. Но вместо долгожданной радости их ждала страшная гибель в холодной пучине… Смотрите на ОРТ историю трагической любви… двух блох на затонувшей Му-Му!..»
* * *– В одном белом-белом городе на белой-белой улице в белом-белом дворе стоит белый-белый дом. Там в белой-белой квартире есть белая-белая комната…
– Это что, реклама?
– Нет. Страшилка. Для негров.
* * *У окулиста:
– Доктор, прежде чем с монтировкой в зрачок ломиться, вы бы хоть на дверных глазках потренировались!
* * *– Я смотрю, вы так национальность и не поменяли?
– Нет. Приходится старую донашивать.
* * *Возмущение:
– Ты не просто «тормоз»! Ты – стоп-кран!
– Доктор, я так страдаю от запора.
– Крепитесь, голубчик, крепитесь.
Крик души:
– Таких красавиц, как ты, не любить – преступление, а любить – наказание!
* * *– Ну как вам моя грудь?
– Мелочь, а приятно!
* * *– Дорогая, у тебя до меня мужчины были?
– Нет.
– А у меня – были.
* * *– Мужики, а про мою недотрогу даже загадка есть: «Кто ее раздевает – тот слезы проливает».
* * *– Я сейчас очень занят на производстве! Перхоти…
* * *– Какая у вас необычная копия «Трех богатырей»!
– Еще бы! Ведь я ее заказывал самому Пикассо!
* * *– Открою вам тайну. Я холерик!
– По темпераменту?
– Нет, по диагнозу…
– Понимаете, я замужем.
– Как физик, могу заметить: когда красота стремится к бесконечности, мужем запросто можно пренебречь!
* * *А вот какой анекдот могли бы сочинить «новые русские» про нас, нормальных:
