Константин Уткин - Забавные моменты, или «Где лежит майонез?»
Милиционеры стояли в шоке – денег на хлеб у нас действительно не было, поэтому, закусывая дорогущий коньяк, мы мазали красную икру прямо на буженину….
* * *Копирайтеры продолжают творить, выдавая гениальности на-гора. Разглядывая в метро от скуки рекламные плакаты, наталкиваюсь на очередной перл – рекламу помады. И призыв – будь яркой!!! Надеюсь, создатели текста были людьми с юмором и помнили, что «ярка» – это овца. Причем невинная…
* * *Реклама на ВДНХ – «Косметика питьевая», «Стреляющие электрошоки для граждан»
* * *Сидели как-то с Саньком и Димой Рыжим во дворике. Сидели тихо, мирно, никого не трогали. А напротив предавалась радостям жизни компания малолеток мужского пола. Скучно им было без женщин, это понятно. И в итоге с той стороны раздалось-
– Девочки!! – и еще раз, откровенно заигрывая – Девчонки!! Идите к нам!!
Поскольку никакие девчонки, само собой, к ним подходить не стали, одно тело поднялось и направилось, качаясь … в нашу сторону. Продолжая подзывать – девочки, мол, идите ко мне!! Не пожалеете! А когда подошло, то стало как-то оседать и что-то мямлить… еще бы – одна девочка оказалась с бородой до груди, вторая – с лысиной на всю голову, третья – двухметрового роста, с широченными плечами и шрамами на лице.
* * *«Я долго училась на чужих ошибках. И теперь мои ошибки ничуть не хуже…»
* * *Рассказ Иры – «Мы с Машей сидим и молча слушаем сорок минут Уткина с Сашей. А они разоряются, обсуждая, какие женщины БОЛТЛИВЫЕ!!! Сорок минут!!»
* * *Крик души на графоманском сайте – «Я те че, через обруч прыгаю? Я автор, который пишу…»
* * *В пельменной на Никольской улице стояли два очень важных мужчины. И очень важно, не спеша, солидно о чем-то беседовали. За громкой музыкой их не было слышно… Но когда музыка стихла, хорошо поставленные голоса разнеслись по всей пельменной.
– А ты знаешь, что мужики, когда ссут, всегда пердят?
* * *– Я горжусь тобой!! – сказал гость, глядя на чисто покрашенный потолок. На что хозяин ответил.
– Я тоже собой горжусь. Но это делала жена…
* * *Рекламу одежды сэконд– хэнд обычно размещают с другими рекламами. Лично видел – продукты… женское белье… и все сэконд-хэнд.
* * *Моя приятельница Юля стала рассказывать о страшном сне, после которого она проснулась вся в слезах. И я, внимательный слушатель, вижу, что глаза ее опять краснеют и вот-вот она опять заплачет. Как можно осторожней я подвожу ее к сути страшного сна – пусть выговориться, может, полегчает.
– Приснились….
– Да, приснились, муж с дочкой… я проснулась – и рыдаю, рыдаю…
– Так что случилось? Авария, катастрофа, может, утонул кто?
– Да нет, они из отпуска домой вернулись!!!
* * *Мужчину шрамы укрощают…
* * *Как-то раз рядом со мной женщина возбужденно кричала в телефон – Он знает про все дворянские роды!! Он тебе расскажет про все дворянские роды!!
Я решил, что речь об акушере – гинекологе, но оказалось – о составителе генеалогических дерев.
* * *Мой друг Жура, пытаясь угадать, что за сушеные засахаренные ягоды лежат на блюдце, объясняет…
– Это калина, наверное. Ты не чувствуешь? Такой кирпичный аромат…
* * *Это, наверное, не смешно, но по крайней мере удивительно. Ездил я к девушке, натаскивать ее собаку на охрану. И вот, после семи или десяти занятий, вдруг, совершенно случайно, выясняется, что это родственница жены моего старого друга, кроме того, два года назад мы были представлены – но ведь не признали же. И ей меня, как кинолога, порекомендовал совершенно посторонний человек.
Буквально через несколько дней я узнаю, что мама этой моей клиентки пишет стихи. Продолжать, я думаю, не стоит – конечно, на Стихах. ру мы с мамой читали друг друга и переписывались. Вот такое вот переплетение.
* * *Одна из веселых пьянок с раннего утра ознаменовалась криком – девушка выбежала из комнаты, где спала со своим другом, и перебудила всех.
– Какой кошмар!! Я проснулась – а стояк холодный!!!!
Оказалось – отключили отопление…
* * *Был у меня знакомый мальчик– собачник с маленькой дворняжкой. Дворняга как дворняга – хвост бубликом, уши торчком, окрас серый. Но на вопрос – как порода – мальчик гордо отвечал – «Мелкокостная овчарка!»
* * *Сидел в парке, на скамейке, тихий старичок. Грелся на солнышке. Вдруг услышал нарастающий топот и видит – несется на страшной скорости по дорожке какая-то жуткая уголовная рожа, в телогрейке на голое тело, лысый, весь в татуировках… а за ним, выбиваясь из сил, обливаясь потом, задыхаясь, гонится милиционер. Вопит – стой, стой, зараза, подожди!! А уголовник отрывается, но все дальше и дальше, вот-вот совсем убежит. Старичок решил помочь нашей милиции – и когда уголовник поравнялся со скамейкой, ловко сунул свою клюшку тому под ноги. Мужик, естественно, грохнулся, дедок для пущей надежности еще и приласкал его той же палкой по затылку, и гордо посмотрел на мента.
А тот, гад, удивленно взглянул на распростертое тело, погрозил старичку пальцем, на ходу перемахнул через лежащего и влетел в двери отходящего автобуса.
* * *Крутой мужик на крутом, ни разу не старом внедорожнике ехал по Москве. Ехал себе, поглядывал на всех свысока, искал какой-то адрес. И, уже найдя нужное место, на въезде во двор, прямо посередине дороги увидел слепленного глупыми детьми наглого снеговика. Ну не будет же крутой мужик искать пути объезда из-за какой-то снежной бабы? Он выматерился и нажал на газ…
Детишки оказались не такими уж и глупыми и получили массу удовольствия – снеговика они слепили вокруг врытого в землю пустого газового баллона.
* * *На кордоне Коровино, под Можайском, как то вечером молодой человек вышел на улицу, никому ничего не объясняя. А когда вернулся, одна из девушек посмотрела на его забрызганные сапоги и сказала с романтичным вздохом.
– Какая прелесть! Посмотрите, какая крупная на улице роса!!
На что любящий точность, но поленившийся дойти до нужной будки парень уточнил.
– Нет, Ирочка, это не роса. Это доски.
* * *«Обладая мощным телом и неукротимой жаждой убийства….» хорош портрет, да? Слушаем дальше «…этот хомячок опасен даже для паучка!!»
* * *Деньги – единственный недостаток, которого у меня нет.
* * *Развеселая компания гудела у кого-то в однокомнатной квартире. Ну, упились, само собой, до положения риз и повалились спать на полу вповалку. Надо думать, что ночью выпитое стало настойчиво проситься наружу – но комната завалена спящими телами, через которые что пьяному, что похмельному пробираться нелегко. И кто-то изящно решил эту задачу, заметив в углу трехлитровую пустую банку.
Утром народ разбудил дикий хохот. Те, кто был в силах, вставали, смотрели… в банке, частично заполненной мочой, на задних лапках балансировал хомячок…
* * *У ролевиков в «мертвецкой» (то есть там, где сидят убитые) общее удивление вызвал паренек, который зашивал кольчугу тонкими нитками. Но все просто обалдели, когда он стал залеплять выломанный край щита хлебом, а потом еще и покрасил его под нужный цвет.
Все объяснилось, когда «мертвецы» ожили для следующего боя. Из ряда воинов выскочил с бешеными глазами этот паренек, легко разорвал на себе железную кольчугу, зубами отгрыз край деревянного щита – а после проявления силы с ревом помчался на дрогнувших противников.
* * *– Девушка, подождите… вам не нужен сильно пьющий мужчина?
– Нет, не нужен…
– А малопьющий не нужен?
– Да никакой мне не нужен!!!
– Девушка, погодите, вот вторую бутылку допьем – и будем никакие…
* * *Звоню после попойки девушке.
– Привет, Насть, вчера все нормально было?
– Да, в общем, только ты меня за грудь хватал…
– За грудь? Ну, я надеюсь, в рамках приличия?
