Сергей Кашин - Лучшие сценарии для тамады
Что ж, выпьем тогда за любовь!
* * *Есть хорошие стихи о любви:
В душе померк бы день
И тьма настала б вновь,
Когда бы из души
Ушла совсем любовь.
Лишь тот блаженство знал,
Кто страстью сердце нежил.
А кто не знал любви,
Тот все равно что не жил…
Что может быть лучше любви? Предлагаю выпить за любовь!
* * *Иван и Марья пришли в театр на балет «Ромео и Джульетта».
Марья на представлении расчувствовалась:
– Ваня! Ты чуешь – какие чувства! Какая любовь!.. А что у нас?
– Видишь ли, Маша, – отвечает Иван, – времена сейчас не те!.. Да и с питанием раньше было лучше!
Судя по этому столу, с питанием в семье будет полный порядок! Стало быть, любовь и высокие чувства ожидают молодых! За любовь!
* * *Муж после свадьбы говорит жене:
– Дорогая! Я забыл тебе сказать об одном своем недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. Супруга его успокаивает:
– Не волнуйся, дорогой! Тебе не придется ревновать… без причины!
Мой совет молодым: не давайте поводов для ревности и не ревнуйте без причины. Предлагаю тост за любовь! Без ревности!
* * *Пожелание молодым:
Только от вас зависит,
Чем любовь ваша станет,
Ярким ли солнцем в выси
Иль камнем в ущелье канет.
Хочу, чтоб любовь стала песней!
Хочу, чтоб любовь стала гимном!
Жизнь ваша будет чудесной
Только при чувстве взаимном!
Предлагаю поднять тост за молодых! Выпьем за любовь!
* * *Разговаривают двое мужчин.
– Скажи честно, тебе что, нравятся глупые женщины? – С чего ты взял? Конечно нет!
– А плохие хозяйки тебе нравятся? Те, которые завтрак приготовить не могут? – Да нет! А почему ты спрашиваешь?
– Я не могу понять, почему ты все время пристаешь к моей жене?!
Давайте выпьем за любовь! Любовь – она слепа! За любовь!
За невесту и жениха
Беседуют двое.
– Я слышал, у вас дочь на выданье? А у меня как раз сын неженатый!
– А кем работает ваш сын?
– Инженером!
– Нет… уж вы меня извините!
– А кого бы вы хотели?
– Ну хотя бы мясника…
– А что, ваша дочь такая уж красавица?!
Давайте выпьем за жениха! Хоть у него и другая профессия, но он сумел-таки настоящую красавицу заполучить!
* * *В американской тюрьме заключенные расспрашивают только что прибывшего:
– А ты как сюда попал?
– По рассеянности, – отвечает тот.
– Это как?
– Я хотел украсть невесту, – уточнил новичок, – но успел прихватить только… приданое!
Наш жених – человек не рассеянный! Поэтому успел прихватить главное – шикарную, дорогую невесту! На такого жениха любо посмотреть и за такого приятно выпить!
* * *В компании одного гостя расспрашивают:
– Скажите, почему вы так поздно женились?
– Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход. – И теперь он у вас есть?
– Да. Я теперь регулярно получаю… пенсию!
Наш жених придерживался, судя по всему, тех же принципов: прежде всего создал крепкую материальную базу, а потом решил жениться. Слава богу, он сумел это сделать в молодом возрастет.
Прошу поднять бокалы за молодого преуспевающего жениха!
* * *Всем известны философские понятия: форма и содержание. Так вот, одного философа спросили:
– Чем форма отличается от содержания? Он ответил так:
– Если есть форма, то нужно… брать на содержание! Ему задают встречный вопрос:
– А что делать, если есть и форма, и содержание?
– Тогда, – говорит философ, – нужно… срочно брать в жены!
Предлагаю поднять тост за жениха! По-моему, он прекрасно разбирается в философии!
* * *Вы, наверное, замечали, что у супругов, долгие годы живущих вместе, и интересы и вкусы становятся одинаковыми. У нас в семье – тоже. Например, и я и моя жена, мы оба любим… меня! А мы с женихом знакомы не так давно, но вкусы у нас с ним тоже одинаковые – и ему, и всем нам нравится его невеста! Предлагаю выпить за красавицу невесту!
* * *Выступает отец невесты:
– Для начала расскажу одну историю. Молодой человек обращается к отцу девушки: «Почему вы не хотите отдать за меня вашу дочь? Я ведь не курю, не пью, в карты не играю, по ночам не шатаюсь и, вообще, приличный человек…»
«Вот-вот! – говорит отец. – Я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример!»
Я, конечно, знал, что мой уважаемый зять – очень приличный человек! Знал я и то, что его сопоставление со мной будет не в мою пользу. И все же, ради счастья нашей дочери, я вынужден был согласиться на этот брак! Предлагаю поднять бокалы за моего хорошего зятя!
* * *Жена спрашивает мужа:
– Признайся, дорогой, какие женщины тебе больше всего нравятся: красивые или умные?
– Ни те, ни другие, – отвечает муж. – Поэтому… я женился на тебе!
У нашего жениха тоже необычный вкус – он считает, что жена должна быть и умной и красивой! То есть такой, как наша невеста! За такую невесту не грех и выпить!
* * *Молодой джентльмен, проходя по Дерибасовской, останавливается возле нищего.
– Вот вам десять копеек. Извините, но больше дать не могу. Я вчера женился…
Возмущению нищего нет предела.
– Вы посмотрите на этого фраера, – заорал он. – Он, видите ли, женился! Так что же, теперь я должен содержать его семью?!
Друзья! Хочу вас успокоить, я разговаривал с нашим женихом. Он меня заверил, что содержать свою семью будет сам! Предлагаю выпить за такого жениха!
* * *Муж ругает жену:
– Посмотри, какого размера рубашку ты мне купила. Она впору двухметровому богатырю.
– Знаю, – говорит жена, – но мне не хотелось бы, чтобы продавщицы догадались, за какого коротышку я вышла замуж.
Давайте выпьем за жениха! Природа щедро одарила его и ростом, и здоровьем. Жене не придется за него краснеть!
* * *Мужчина говорит девушке:
– Ты удивительно стройна и изящна!
– Да, – подхватывает она. – Я питаюсь только черным хлебом и водой, чтобы оставаться стройной.
– И сколько ты можешь так продержаться? – О, сколько угодно! – говорит она.
– Так давай, дорогая, поскорее… поженимся!
Вы видите, как жениху повезло: у него изящная жена, которая питается лишь черным хлебушком! За изящную жену!
* * *Ребенок спрашивает у отца:
– Пап, я знаю, что неженатый мужчина называется женихом. Так?
– Да, сынок.
– А как называется женатый мужчина?
– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
От вас, молодожены, зависит, какой будет ваш брак и как в дальнейшем будет называться наш жених. Пожелаем молодым, чтобы слова эти были настолько хорошие, что их могли бы произносить и дети!
* * *Хочу обратить ваше внимание на невесту. Господь Бог, а также папа с мамой здорово потрудились над ее созданием! Может ли быть что-либо более совершенное?.. Вы знаете, что Коран разрешает многоженство и… многие этим пользуются! Но могу с уверенностью сказать, что все мусульмане с радостью согласились бы иметь одну жену, будь она хоть чуть-чуть похожа на нашу невесту!
Прошу выпить за нашу красавицу невесту!
* * *Элизабет Тейлор вышла замуж в восьмой раз. Представляя друзьям очередного мужа, она спрашивает:
– Ну как, он вам нравится?
– Тебе все идет! – отвечают они.
Наша невеста тоже красавица! И ей тоже все идет! Но особенно ей идет наш жених! Предлагаю выпить за прекрасную пару – за невесту и жениха!
* * *Юноша спрашивает свою девушку:
– Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
– Для этого есть две причины, – отвечает девушка. – Первая причина – это ты! Вторая – некто другой!
Наша невеста решилась выйти замуж за нашего жениха, и на это тоже есть две причины: первая – это сам жених со всеми его бесспорными достоинствами, и вторая – отсутствует некто другой, хотя бы приближающийся по уровню к жениху. Предлагаю выпить за жениха!
* * *Бернард Шоу как-то был в обществе известной актрисы.
Она ему и говорит:
– Если бы мы с вами поженились и у нас родился сын, то он был бы такой же умный, как вы, и такой же красивый, как я.
На это Шоу заметил:
– А вдруг наоборот!
В этой семье, где оба – и жених и невеста – умные и красивые, нет никакого риска заводить детей. Пожелаем им поскорее это сделать!
* * *Был я на одной свадьбе. Свадьба неплохая. Но не этим она мне запомнилась, а совсем другим.
Когда гости стали расходиться, невеста им говорит:
– Спасибо, что вы пришли! Спасибо за подарки! Извините, если что было не так… Я же впервые выхожу замуж!.. В следующий раз, надеюсь, будет лучше!
Хочу обратиться к каждому из молодоженов: нас вполне устраивает эта свадьба. И нам, и вам не нужно следующей!
Живите счастливо!
* * *В медицинском институте профессор спрашивает студента:
– Какие виды родов вы знаете?
– Роды бывают преждевременные и запоздалые, правильные и неправильные, – отвечает студент.
