Константин Мелихан - Записная книжка
АВТОГОНКИ. Более тысячи зрителей пришло на соревнования автомобилистов, а уйти удалось лишь единицам.
КАРАТЭ. Международная федерация каратэ не защитала рекорд японского каратиста Накосяка Выкусика, разбившего одним ударом 50 кирпичей, потому что кирпичи оказались советского производства.
МОТОСПОРТ. Первым пришел к финишу мотоциклист Буремглоев, а вторым его мотоцикл.
ШАХМАТЫ. 315-я партия на первенство мира между гроссмейстерами Крабовым и Кальмаровым на этот раз завершилась мирно, без мата.
ГОНКИ ПО ГАРЕВОЙ ДОРОЖКЕ. Новый спортивный комплекс построен для любителей мотоциклетного спорта: прекрасная гаревая дорожка, уютные трибуны, медпункт, больница, морг, крематорий, кладбище.
ФУТБОЛ. Корреспондент журнала "Грузинское здоровье" Напишидзе обратился к тренеру футбольной команды "Динамидзе" Накричадзе:
- Почему в этом сезоне вы пропустили столько мячей?
- Потому что наш вратарь Дырищадзе страдает мяченедержанием.
ФЕХТОВАНИЕ. Состоялся финал турнира по фехтованию памяти тех, кто не дошел до финала.
БИАТЛОН. Все пули в десятку послал биатлонист Чеканутов. Только тогда уступил ему лыжню биатлонист Набекренев, шедший под десятым номером.
ОДИН - ЧЕРЕЗ ГИБЛОАЛТАР. В одиночку переплыл Гиблоалтарский пролив алжирский пловец Мослам Махал.
- Мослам, наверно, самой тяжелой была последняя миля?
- Как раз наоборот: последняя миля была самой легкой, потому что никто уже не мешал из остальных семисот участников заплыва.
ШАХМАТЫ. 522-я партия на первенство мира между гроссмейстерами Крабовым и Кальмаровым отложена в связи с туманом, который образовался в головах обоих участников.
КАРАТЭ. На показательной тренировке японский каратист [dieresis]мо°то одной рукой разбил 5 кирпичей. А российский каратист Долбаев - 10. И все об голову японского каратиста.
МОТОГОНКИ. Криками "Ура!" приветствовали болельщики победителя мотогонки Баранова, а остальных участников почтили минутой молчания.
ФУТБОЛ. Перешел из "Зенита" в "Динамо" футболист Коленко. Интересно, что перешел он прямо во время матча, заметив, что его команда проигрывает.
АВТОГОНКИ. На соревнованиях автомобилистов победил гонщик Мозготрясов. Награждение победителя сегодня. Похороны завтра.
ШАХМАТЫ. На международном турнире в г. Амстердамске встретятся гроссмейстеры: Моисей Пафос (Россия), Самуил Эпос (США), Давид Плинтус (Украина), Арон Шпиндель (Финляндия), Бория Шнобель (Япония), Леонид Ленторг (Эфиопия), Абрам Погранзон (Сирия) и Иван Петров (Израиль).
Из ненаписанного романа
Когда он увидел ее коленные чашечки, глаза у него стали как чайные блюдечки!
Шуба была такой грязной, что когда ее вычистили, она оказалась плащом.
В плохом смысле этого хорошего слова.
Гробовщик заколачивал огромные деньги.
Третий месяц полярники зимовали без женщин. Поэтому все были злые. Кроме Сергея и Вахтанга.
- Ночую всегда дома. Но не всегда у себя.
Машина никак не заводилась. А он мечтал завести себе машину.
Бифштекс с кровью разрезался с потом.
- Он - человек серьезный: книжек не читает.
- Мне, конечно, все равно, что ты про меня думаешь, но я хочу знать, какого ты обо мне мнения!
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
Хозяин тира был одноглазый, однорукий, без уха и хромой, но все равно любил свою работу.
- Ну, дали ему свободу слова - так он теперь матерится на каждом углу!
Негр пил по-черному.
Маленькая женщина - женщенок.
Повар был помешан на кашах.
По лицу ей можно было дать 35-40.
- Мужчинка - так себе, средний: никогда не был у женщин ни первым, ни последним!
Сегодня ел картошку в мундире. Потом в мундире же пил чай.
- У моего брата одна слабость - любит показывать свою силу.
Сторож зоопарка так оброс, что ему кидали фрукты. Но он мечтал обрасти еще больше. Чтобы ему кидали мясо.
- Или вы меня удочерите, или я вас уматерю!
Букинист смотрел на покупателей букой.
- Пол Маккартни вам известен?
- Да, мужской.
С годами студент стал все больше и больше сдавать.
- Хорошо ли вы знаете английский язык?
- Английский язык я хорошо знал раньше: пока не съездил в Англию.
Тревожный сырок.
- Что бы вы хотели пожевать в Новом году?
Представление о Лондоне у меня весьма туманное.
- Почему бы вам не начать большой роман?
- Не могу встретить большую женщину.
Частушки
Шел с девицей парень в лес,
Он имел к ней антирес.
Возвращался с ней из леса,
Не имел к ней антереса.
На вопрос про жизнь мою
Я сказала в интервью:
- Жизнь моя яркая,
А сама доярка я!
Как-то раз в чалме не равной,
Бормоча под нос псалмы,
Погрузился йог в нирвану,
А выходит - нет чалмы!
В нашей армии по моде
Одевают всех солдат.
Пишет мне жених Володя:
"Каждый день дают наряд!"
Мой миленок - не нахал:
Только руку целовал.
Со своим росточком
Он мне до пупочка!
Не хожу я по дорожке
На высоком каблуке:
У меня кривые ножки
Целый день стою в реке.
Мне мой милый изменял,
Бил меня и оскорблял.
Все равно его не брошу,
Потому что он хороший!
На диете целый год
Пробыла девица.
Врач теперь не попадет
Шприцем в ягодицу.
Лектор нам сказал: "В Париже
Проституток - пруд пруди!"
Мы спросили: "А поближе
Что, не мог себе найти?"
Ой, евреюшка-еврей,
Увези меня скорей!
Не увез меня отсюда
Не еврей ты, а иуда!
Стал мужик мой злой:
Бьет меня ногой!
Когда добрый был,
Он рукою бил.
На меня один залез
Мальчик узкоглазый.
А когда с меня он слез,
Стал он пучеглазый.
У меня подруга Ася
Третий год - в десятом классе:
Ведь она, уж не секрет,
Каждый год идет в декрет.
Поздравлял нас с Новым Годом
Дед Мороз - урод уродом:
Не обросший, не седой
И не дед, а молодой.
Как у нашей Машки
Бегали мурашки.
А потом мурашки
Прыгнули на Яшку.
Год названивал училке,
Отрывал от школьных дел.
На часочек заскочила
Я на месяц залетел!
Я дала дружку Сереже,
Нет, не то, что жаждал он.
Я дала ему по роже!
Ну, а то дала потом.
У моей подруги ноги,
Как в деревне две дороги:
Кривые, значит, разные,
Заросшие и грязные.
Я встречалась с генералом.
Генерал - как генерал.
Только вместо поцелуев
Мне рукою козырял!
Взял одну девицу
Я за ягодицы,
Нет, я не нахал:
Замуж ее взял!
На меня один залез,
Затащив под кустик.
А потом уже не слез:
Кто ж его отпустит?!
У матроса на грудях
Голубые якори.
Вот, наверно, почему
Под ним девки крякали!
Мой миленок - ненормальный:
Предложил мне секс оральный.
Забрались под одеяло,
Он орал и я орала!
Я спросила: "Вась, а Вась,
Что такое - оргия?"
День и ночь потом тряслась,
А очнулась в морге я!
Схема смеха
Сатирические стрелы не всегда поражают цель, но всегда ее указывают.
Критика - это яд для слабых и лекарство для сильных.
Сатира воюет с недостатками, а юмор с ними примиряет.
Карикатурист должен уметь не столько рисовать, сколько рисковать.
Сатира расцветает обычно в суровых условиях.
Все начинается с подражания и кончается пародией.
Сатира - это правда, только преувеличенная, а потому более глубокая.
Карикатурист должен иметь меткий глаз, твердую руку и быстрые ноги.
Чичиков, Манилов, Ноздрев, Коробочка, Собакевич, Плюшкин, - это сам Гоголь. Все эти помещики из "Мертвых душ" - утрированные грани его характера. И не только - характера Гоголя, но и каждого нормального человека. Кто из нас хоть раз в жизни не был ленивым, глупым, мотом, скупым, обжорой, нахалом, вором, предателем? Если вы скажете, что не были, значит вы ко всему прочему - лжец и трус.
Ильфа так же трудно отделить от Петрова, как Салтыкова от Щедрина.
Дружеский шарж - это портрет друга, увидев который, он может стать врагом.
Урод обижается не на шарж, а на портрет.
Сатира - как бритва: со временем теряет остроту.
На смех и слезы разрешения не спрашивают.
Критика - как катящаяся глыба: маленьких раздавливает, а больших заставляет прыгнуть выше.
Сатира поднимает людей на борьбу: только одних - против недостатков, а других - против сатириков.
Анекдоты с бородой можно рассказывать тем, у кого бороды еще нет.
Зритель на концертах юмора бывает умный и глупый: умный все понимает, но не смеется, а глупый смеется, но ничего не понимает.
Мастерство юмориста - смеяться над всеми, не обижая никого.
Машина тогда станет умней человека, когда научится смеяться. И не только над ним, но и над собой.
