Неизвестен Автор - Антология мирового анекдота
198 -- Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу. -- Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки...
199 Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его: -- Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе! На это мужчина отвечал: -- Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела.
200 -- Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при думаю, что бы ему подарить такое... памятное... -- Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом... -- Что ты имеешь в виду? -- Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!
201 Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит -- перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу: -- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить.
202 -- Невеста в день свадьбы одевается во все белое, что это для нее самый радостный день. -- Тогда я понимаю, почему жених одевается во все черное,-- замечает Мендель.
203 -- Так переживаю, так Переживаю -- А в чем дело? -- Да вот дочь замуж выходит А она у меня ничего не умеет готовить. -- Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!
204 Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знакомого из местечка. -- Что ты здесь делаешь? -- поинтересовался он. -- У меня свадебное путешествие. -- Поздравляю. А где же твоя жена? -- Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!
205 У одного мужчины спросили: -- Стоит ли жениться? Он ответил: -- Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется на свободу.
206 Мендель бегает по платформе и кричит: -- Инфекция!.. Инфекция! Подошедший милиционер спрашивает: -- Почему сеете панику? -- А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?
207 Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит: -- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз! -- Ничего с ним не случится! -- говорит невестка.-- Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!
208 -- Слушай, Мендель, говорят, что ты женился. -- Да, мне не нравилась еда в нашей столовой. -- А теперь? -- Теперь очень нравится.
209 Жена: -- Ты снова во сне разговаривал! Муж: -- О господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!
210 -- Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое малое мое желание,-- упрекает жена мужа. -- А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое желание, и я его исполню сейчас же.
211 Жена: -- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присяг нуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой. Муж: -- Не нужно клятв, я тебе и так верю.
212 -- Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один с половиной мужчина. -- Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина...
213 Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит: -- Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую! -- Слышите, люди! -- запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали.-- За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!
214 Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу. -- Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть. Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы. -- Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте! -- Почему? -- поинтересовался врач. -- А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.
215 -- Ты разрешаешь своей жене курить?! -- Ну должна же она когда-нибудь помолчать!
216 Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но жена долго не отходит от зеркала. -- Ну ты скоро? -- спрашивает Мендель.-- Назови хоть примерную дату.
217 Муж возбужденно говорит жене: -- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы? -- Конечно помню, это были прекрасные часы. -- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане? -- Неужели часы? -- Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали...
218 Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает: "Останься там еще на шесть недель!"
219 Муж: -- Ты говоришь, как идиотка! Жена: -- Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.
220 -- Не понимаю, почему ты развелась с мужем? -- Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке... -- А потом? -- Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.
221 Супружеская пара вышла на прогулку. -- Тебе не кажется, Руди,-- говорит она,-- что в последние дни все прохладнее и прохладнее? -- Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка!
222 -- Знаешь, мой дорогой,-- говорит жена мужу,-- вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить. -- Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать для себя уроки из несчастий других. -- А что ты имеешь в виду? -- Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине, что с ней стало.
223 -- Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить... -- О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете! -- Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!
224 -- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода? -- Ну почему бы и нет! Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.
225 -- Кого это увезла "скорая помощь"? -- Нашего соседа Кричажтека. -- А что с ним случилось? -- Повздорил с женой, она его обозвала подлецом, он не сдержался и дал ей пощечину.
226 -- Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу,-- призналась молодая жена мужу. -- Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба?
227 -- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... -- говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его. -- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали. -- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.
228 .-- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтобы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство. -- Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.
229 -- Моя жена каждый день заходит в трактир. -- И ты ей позволяешь? -- Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Самому трудновато...
230 -- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности. -- Но у меня нет никаких неприятностей! -- Я же сказала -- когда поженимся. Обещаю -- они появятся.
231 Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене. -- Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится. -- Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам... Какую? Что она выйдет за него замуж!
232 -- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? -- Да, так оно и было. -- И ее родители гнались за вами? -- Еще как! -- И не догнали, надеюсь? -- Догнали... -- И чем же все это закончилось? -- Они живут вместе с нами в моей квартире.
233 -- Мою жену зовут Роза. Она у меня такой романтик: любит только эти цветы. -- Вам повезло, что ее не зовут Эдельвейс*!
234 На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: -- Знаешь, дорогая, ..ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки. -- На что ты намекаешь? -- восклицает жена. -- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...
235 Жена обращается к зевающему мужу: -- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы шел домой...
236 Молодая женщина со слезами говорит своему мужу: -- Мой отец обанкротился! -- О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
237 Муж: -- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки... Жена: . -- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...
