Неизвестен Автор - 1001 избранный советский политический анекдот
- вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
- вот за это ему и спасибо!
205. Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла Маркса:
- забирайте дивиденд за ваш капитал!
206. - товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
- нет, товарищ Сталин, писатель.
- а зачем нам два Сынавских?
НАШ НИКИТА СЕРГЕЕВИЧ
С неба звездочка упала
чистая хрусталина.
Мы Хрущева полюбили
как родного Сталина.
частушка
207. - у нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, говорит американец.
- а у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши пришили, страной править будет!
208. - чем отличается заяц от Хрущева ?
- заяц трепаться не любит.
209. Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые ищут эту шахту.
210. Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:
- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. друг прочитал и говорит:
- скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.
211. - вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
- нет, а что?
- ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!
212. - как бороться с лысиной?
- на политические вопросы армянское радио не отвечает. Это также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть лысой?"
213. - что будет, если треснуть молотком по лысине?
- будет все!
214. - верит ли Хрущев в бога?
- конечно! Ведь он устроил великий пост!
215. - правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?
- да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
216. - правда ли, что в черном море опасно нырять?
- правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.
217. На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты.
218. - что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?
- они вылетели почти одновременно.
219. - за что сняли Хрущева?
- за семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать.
220. Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
- Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
- это потому, что я говорю из автомата!
221. - какие три вещи Хрущев не успел?
- построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и "обратно".
222. - что понял Аджубей после снятия Хрущева?
- что он женился по любви.
223. - что такое Чомбе?
- Хрущев в шоколаде.
ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ЛИЧНО
Обменяли хулигана
на Луиса Корвалана.
где б найти такую б...ь,
чтоб на Брежнева сменять?
частушка
224. - товарищ Брежнев!..
- к чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич
225. - какая у Брежнева партийная кличка?
- бровеносец в потемках.
226. Новый герб России - двубровый орел.
227. После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:
- какие мировые часы были у Дубчека!
- покажь!
228. - почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?
- все рвали у него из рук пистолет: "дай мне, дай мне стрельнуть!"
229. - Василий Иванович! В Брежнева стрелили!
- попали?
- промазали!
- эх, сабелькой надо было, сабелькой!
230. - что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- он две недели будет срать орденами.
231. Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов.
232. Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- дорогой Леонид Ильич слушает!
233. Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.
234. - каким образом пуля Ильина попала в шофера?
- рикошетом от лба Брежнева.
235. - что будет, если Брежнева треснуть по голове?
- бам!
236. - за что сняли Подгорного?
- за не-брежность: вместо "дубленка" он сказал "дуб-ленька".
237. - появилось новое пирожное - Леонид. Это тот же наполеон, но без яиц.
238. Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
- узнаете меня, Леонид Ильич? Я - Надежда Константиновна крупская.
- как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю!
239. Брежнев умер, но тело его живет!
240. Брежнев смотрится в зеркало:
- я стар... Я очень стар... Я суперстар...
241. - вы слышали, Брежнев умер?
- правда? Лично?
ИНТЕЛЛЕКТУАЛИССИМУС
Это что за Бармалей
лезет прямо в мавзолей?
Брови страшные он носит,
букв совсем не произносит...
Кто на это даст ответ,
тот получит десять лет!
частушка
242. - правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
- правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста.
243. - что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "комусисиськи"?
- это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".
244. Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны".
245. В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
- позовите Леню, - просит женский голос.
- а кто это говорит?
- его школьная подруга.
- б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то не ходил!
246. После своего выступления Брежнев набросился на референта:
- я заказыва вам речь на 15 минут, а она продолжалась целыЙ час!
- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...
247. Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских играх 1980 года в Москве:
- О! О! О! О! О! референт ему шепчет:
- это не "О", а олимпийские кольца! Текст - ниже!
248. Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:
- товарищи! Сионисты опять готовят...
249. Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
- хорошая картина! - роняет генсек время от времени.
- а это, Леонид Ильич, Врубель.
- хорошая картина... И недорогая!
250. Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.
251. Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.
252. - что такое бормотуха "пять звездочек"?
- Брежнев.
253. Брежнев в средней азии.
- салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю вождь.
- салям алейкум! - кричат ему.
- алейкум салям! - отвечает он.
- архипелаг гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- гулаг архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.
НЕ ИНАЧЕ КАК ЛИБЕРАЛ
Увидела среди приглашенных и знакомого кинорежиссера, о
личных связях которого с высшими чинами КГБ он сам
рассказывал. Даже убеждал, что Андропов - очень добрый
человек: каждый раз, когда дает санкцию на арест
диссидента, он расстраивается почти до слез.
Д. Каминская "Записки адвоката"
254. - какую поэзию любит Андропов?
- Пушкина за его слова "души прерасные порывы!"
255. - какую музыку любит Андропов?
- камерную.
256. Андропову дали нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук.
257. - товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
258. - правда ли, что Андропов знает английский, как русский?
- не совсем. Он русский знает, как английский.
259. Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с новым 1937 годом!"
260. В связи с избранием Андропова генеральным секретарем президиум Верховного Совета СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.
261. Переименования: Кремль - Андрополь; Москва - Чекаго; СССР - КГБ (коммунистическое государство будущего).
262. Новая единица времени: 1 андроп 10 лет.
263. Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на западе: андропология.
264. Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!
265. - за что борется Андропов?
- за мир и госбезопасность во всем мире!
266. - вы слышали? Андропов сломал руку!
- кому?
267. - Юрий Владимирович, к вам польский посол.
- введите.
268. В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за спиной.
269. - почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
