Неизвестен Автор - Антология мирового анекдота
1807 Хозяин рассердился на своего осла и поклялся, что не даст ему овса. Наступил вечер, и хозяину стало жаль животное. Тогда он позвал сына. -- Насыпь ослу овса, только не говори ему, что это я велел.
1808 Юродивый глотал сливы вместе с косточками. Когда над ним начали смеяться, он сказал невозмутимо: -- Когда сливы взвешивал продавец, то я должен был платить и за косточки, почему же теперь я должен их выбрасывать?
1809 К одному хозяину забрались в дом воры. Когда они, обокрав его, ушли, хозяин выбежал из дома и побежал за ними. -- Чего тебе надо? -- удивились те. -- Хочу видеть, как с Божьей помощью можно легко приобрести вещи и ценности,-- ответил тот.
1810 Шеф читает докладную записку своего референта. Морщится, улыбается. Потом говорит: -- Уважаемый! Если интеллигентный человек не знает, как пишется слово "интеллигент", он пишет "культурный человек". Испытанный способ!
1811 В классном журнале учительница сделала запись о плане на завтра: "Провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему они не улетают на юг".
1812 Плакат на стене кабинета президента фирмы, которая занимается посреднической деятельностью: "Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так".
1813 Ревизор спросил, улыбаясь: -- Сколько будет дважды два? А не понимающий юмора директор, поняв это как намек на несуразности в бухгалтерских счетах, сразу во всем признался...
1814 Элегантный молодой человек опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа: -- Простите великодушно, это, случайно, не Шопен? -- Не знаю, я не здешний...
1815-- У меня уникальный муж: ни книг, ни газет, ни журналов не читает. А когда я его ругаю, он мне заявляет: "А ты знаешь, что я за свою жизнь сохранил жизнь пятидесяти трем деревьям и освободил две школы от сбора макулатуры?"
1816 В кинозале. -- Снимите, пожалуйста, шляпу, а то я заплатил за билет двадцать крон и ничего не вижу: вместо экрана -- ваша шляпа. -- А я заплатил за шляпу сто двадцать крон и хочу, чтобы ее все видели. Мне за нее не стыдно!
1817 Шуту сказали: -- Ты знаешь, что мука подорожает? Шут ответил: -- Пусть это вас беспокоит. Я не пекарь и покупать муку не собираюсь, тем более что покупаю и ем только печеный хлеб.
1818 Как-то один горожанин сделал царю подарок. Но царь не обрадовался, а наоборот -- опечалился. Его спросили о причине плохого настроения, и он ответил: -- Какой бы ценный подарок я ни вручил теперь этому человеку, все равно будет считаться, что я просто его отблагодарил. А поэтому царь всегда первым должен одаривать. Это я понял сегодня.
1819 Философа спросили: -- Кто сильнее царя? -- Я,-- ответил он.Царь -- раб собственных страстей, а я -их повелитель.
1820-- Чем может утешиться человек, который сполна испил чашу несчастья? -- спросили мудреца. Ответ был таков: -- Дурак -- тем, что подобное произошло не только с ним, а умный -- сознанием неизбежности этого несчастья.
1821 У философа спросили: -- Какого человека можно считать умным? -- Того, кто знает свои возможности и не пытается достичь невозможного.
1822 Едет крестьянин на волах. По дороге подсел к нему молодой господин. -- А вы чем занимаетесь? -- спрашивает его крестьянин. -- Политикой! -- хвалится юнец.-- Это очень трудное занятие. Нужно знать, что когда сказать, понимать политику разных стран. Это вам не гречиху сеять или волов погонять. -- Это хорошо,-- говорит спокойно крестьянин.-- А вы знаете, что означает "соб", а что значит "цабе"? -- Не знаю. -- Вот видите! А вол знает: то влево, то вправо...
1823 Он не мог сойти с ума: не с чего было.
1824 Однажды из города ехал пан и по дороге подвез мужика. Вот пану захотелось похвастаться своей ученостью, и он, гордо подняв голову, сказал: -- А ты знаешь, мужик, я учился аж двадцать лет! Крестьянин вздрогнул от неожиданности, потом перекрестился и спрашивает: -- Неужто вы, такой симпатичный пан, были таким дурнем, что вас пришлось так долго учить?
1825 Вернулся муж домой после гулянки с друзьями, зажег свечу, сел за стол да и задумался. Так он сидел, пока и свеча догорела. Жена увидела это. "Ага,-- думает,-- наверное, муженек всерьез задумался, где бы подработать. За ум взялся, а может, кто из друзей чему надоумил дурака". Встала жена, зажгла новую свечу, поставила перед мужем. А тот все сидит да думает. Не вытерпела наконец жена и спрашивает: -- А о чем же это ты, муженек, задумался? Может, и мне скажешь, вместе подумаем... -- Да вот, мучает меня одна мысль... Куда же наши воробьи денутся, если сарай наш сгорит или обвалится?
1826 О нем говорили: он умный всесторонне и глупый тоже всесторонне.
1827-- Как определить: заяц или зайчиха? -- Это в смысле -- самец или самка? -- Ага. -- Ну, это очень просто. Сначала нужно поймать. Поставить на землю. Если побежал, значит, заяц, если побежала -- тогда зайчиха. Вот и вся премудрость.
1828 Едет мужик в город, видит -- идет молодка, на плечах несет огромный мешок. -- Садись, красавица,-- говорит мужик,-- подвезу. Села молодка, а мешок держит на коленях. -- А чего же это ты, красавица, не поставишь свой мешок? На подводе места вдоволь, а держать, небось, тяжеловато! -- Э, дай вам Бог здоровья, что меня везете, зачем же вам еще такую тяжесть везти?
1829 -- Чем отличается портфель от портфеля? -- Хм. Раз плюнуть: в портфель кладу! документы, а в портфель -- документы.
1830-- Что вам оставил отец в наследство? -- Только ум. -- И куда же вы его девали?..
1831-- Какое сегодня число? -- Посмотри в календаре. -- Нет смысла, листок-то вчерашний...
1832 Спорили философы о дураках и умных. Подводя итоги дискуссии, старейшина среди философов сказал: -- Умный человек всегда найдет общий язык с другим умным человеком, а дурак никогда не согласится ни с умным, ни с дураком. Схематично их можно изобразить линиями: все прямые между собой совмещаются, а кривые не совмещаются ни с прямыми, ни между собой.
1833 Один придворный, чтобы посмеяться над философом, спросил его: -- Почему правитель тебя недолюбливает, а ко мне относится доброжелательно? Философ ответил: -- Правители никогда не любили тех, кто умнее их. И всегда благоволили к таким, как ты.
1834 -- Кого можно считать неисправимым глупцом? -- Того, кто дважды набивает шишку на том же месте!
1835 Один философ говорил так: -- Умный всегда узнает глупого, потому что когда-то и сам был таким. А глупец никогда не узнает умного, потому что умным еще не был.
1836 -- Какое учение самое хорошее? -- То, которое ненавидят глупцы.
1837 Царя спросили: -- У кого бы ты желал видеть большой ум? Царь ответил: -- У своих врагов. Умный, задумав зло, мало когда осмелится его совершить. А глупец, что ему в голову взбредет, то и сделает.
1838 Горожанка ехала по сельской дороге и увидела двух электриков на столбах. -- Настоящие идиоты! -- презрительно ухмыльнулась она, обернувшись к своей спутнице.-- Они, наверняка, подумали, что я никогда не управляла машиной и с перепугу забрались на столбы.
1839 -- Вы слышали, что случилось с Джабой, когда ему велели убрать листву в саду? -- Нет, а что? Неужели наступил на грабли? -- Он свалился с дерева.
1840 Вопрос: -- Что мужчина делает стоя, женщина -- сидя, а собака поднимая одну лапу? Ответ: -- Здороваются! А вы что подумали?
1841 Один галисиец* зашел как-то в дом скупых людей. Он был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда он дал пять песо сыну хозяина и сказал: -- Возьми, поиграй... Хозяин подумал, что гость богатый, и приказал жене подать гостю жареную курицу с рисом. Галисиец все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика монету со словами: -- Поигрался, малыш, и будет! И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.
1842 Продавец книжного магазина советует покупателю: -- Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями. Купите! -- Не может быть,-- удивляется посетитель,-- неужели он еще пишет?!
1843 Ахмет жалуется приятелю: -- Этот подлец в прошлом году назвал меня дромадером. Но вчера я ему надавал по шее от души! -- А почему так поздно? -- Так в прошлом году я не знал, что дромадер -- это одногорбый верблюд!
1844 Одесса. Приморский бульвар. Одессит очень хочет заговорить с соседом по лавочке. Наконец находит тему: -- А какой пляж вам больше нравится: Аркадия или Лузановка? -- Лузановка! -- И мне тоже... А вам за что? -- Да я на Аркадии никогда не был. -- О! Сразу видно -- одессит! Молодец! -- Да нет, я командировочный.
1845 Раненый лежал на поле боя и громко стонал от боли. Лежавший рядом с ним другой раненый янки не выдержал и вскипел: -- К чему столько шума? Можно подумать, вас тут одного убили!
1846 Один портной, первый раз в жизни увидев Ниагарский водопад, воскликнул: -- Вот где можно быстро отмыть все пятна с сюртука!
1847 На вопрос "как звучит хлопок одной рукой?" -- вряд ли кто даст вразумительный ответ. Хлопок двумя ладонями -- ясно, но одной?.. А каждый японец ответит сразу: "Это звучание тишины!"
Мы на сук напоролись
1848 Командированный решил купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер. -- Ну хотя бы по форме: что это -- персик, яблочко, маленькая дынька? -- Уши спаниеля...
