Неизвестен Автор - Вольное слово народа
Пожилой профессор женился на молодой студентке. В первую брачную ночь профессор стучится в спальню к жене. - Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг. Жена впустила его. Профессор выполнил свой супружеский долг, пожелал спокойной ночи и вышел. Через некоторое время снова стук. - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Через некоторое время снова: - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. - Но ты его уже выполнил дважды! - Прости, дорогая,- склероз.
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога: - Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати иЄ - Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что видел. Понял? Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу: - С меня хватит! Я больше терпеть не могу! - Что случилось? Скажи! - Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок! - Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати иЄ - Ну говори! - И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировкеЄ
Жалуется один приятель другому. Никак, мол, не получается с девушками. - А ты как действуешь? - Ну познакомлюсь, идем, разговариваем, вижу, подходящее место, я говорю: "Давай присядем!". Потом говорю: "Давай приляжем" - и начинаю брать силой. - Да разве так действуют? Надо все постепенно. Познакомился поговори сначала о поэзии, о звездах, о луне, о деревьях, о траве, а потом уже предлагай прилечьЄ Приятель так и поступил. Познакомился с девушкой, идут под руку, он и спрашивает: - Это что? (показывает на звезды). - Звезды. - Правильно. - А это что? (показывает на луну). - Луна. - Правильно. - А это? (показывает на деревья). - Деревья. - А это? (показывает на траву). - Трава. - Правильно. А теперь давайЄ
Жена возвращается из туристической поездки во Францию. Муж просит: - Расскажи, как вы там проводили время? - Сначала нас возили на Елисейские поля. Мы там гуляли, а потом всех, кроме Инны Алексеевны, изнасиловали. На следующий день нас повезли осматривать Эйфелеву башню и снова, кроме Инны Алексеевны, всех изнасиловали. На следующее утро мы поехали в Булонский лес, там нас, кроме Инны Алексеевны, снова всех изнасиловали. - А что же Инна Алексеевна? - Да она такая бука! Все время отказывалась!
Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужчина с козой. - Зачем вы тащите в самолет козу? - спрашивает стюардесса. - Это не коза, а собака. - Какая же это собака, если у нее рога?! - А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
В колхозе проводят искусственное осеменение коров. Осеменатор обошел стадо. Всех, пришедших в охоту, осеменил с помощью аппаратуры. После завершения осеменения он садится в машину, чтобы уехать. Но коровы плотным кольцом обступили осеменатора. Тогда он выходит из машины и кричит: - Пошли вон с дороги! И тут одна корова подошла к осеменатору, наклонила к нему голову и говорит: - А поцеловать?..
В автобусе. - Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! - Да что я могу сделать? - Ну сделайте что-нибудь!
Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы: - Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу - что у нас будет на обед? - Борщ! - Правильно! - А если мама взяла тряпку, ведро с водой - что у нас будет? - Не знаю. - Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы, Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку. Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына а читает. "Мама варила борщ, пекла блиныЄ" Далее: "Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки - значит, будут какатьЄ"
Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку. Бабушка начинает рассказывать: "ЄВорона кашку варилаЄ Этому дала, этому дала, этому далаЄ" Внук перебивает ее вопросом: - Бабушка, а что Ворона бЄ была?
Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и недалеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!" - подумал и уже с порога закричал жене: - Где пила? - Я не пила! - Я еще раз спрашиваю: где пила? - У соседа. - Зачем дала? - ВаняЄ - Зачем дала? - Я не знала, что он такой болтун!
Мужчина впервые попал на курорт. У соседа по номеру спрашивает: - Послушай, как бы тут завести амурные дела? - Иди вечером к пирсу, подходи к понравившейся тебе девушке, заведи разговор о погоде, потом о том о сем, а дальше дело покажет. Тот так и сделал: вечером пошел на пирс, видит, стоят две симпатичные девушки, решает завести знакомство: - Девушки, а вы не помните, какая вчера была погода? - Солнечная. - А сегодня какая была погода? - Тоже солнечная. - А на завтра прогноз не знаете? - Слушай, парень, ты чего пристал? Мы проститутки, а не синоптики!
Муж заподозрил жену в измене, не находил себе места и начал готовиться к мщению. Нашел наемного убийцу. - Запомни,- сказал он,- даю тебе тысячу рублей, но хочу, чтобы все было покончено двумя выстрелами. Одним убита в голову жена, вторым лиши мужского достоинства этого паршивца. Сам уехал в другой город и стал ждать телефонного звонка. В назначенное время звонок раздался. Муж схватил телефонную трубку и слышит: - Все в порядке. Обошелся одним выстрелом. С вас пятьсот рублей!
Женщина ждет ребенка и очень волнуется. Приходит к доктору, спрашивает: - Скажите, доктор, а в какой позе лучше рожать? - Лучше в той, в какой вы зачинали ребенка. - Это ужасно! - воскликнула женщина.- Зачинали мы в автомобиле на всем ходу - мой муж любит быструю езду!
Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Вы меня извините, мадам, но я вынужден вас огорчить: ваши деньги фальшивые! - говорит служащий банка. - Как? - кричит проститутка. - Очень просто - они фальшивые, мадам. - Боже мой, боже мой! - в истерике кричит она.- Меня изнасиловали!
Встретились француз и русский. Разговорились о том, как можно обольстить женщину. Француз говорит: - Я знакомлюсь с женщиной где-нибудь в ресторане, наливаю ей шампанского, танцуем, потом веду к себе домой, достаю вина, коньяки, виски - и она моя. Веду в спальню - и она в экстазе. Плату кладу ей в карман. - У нас почти так же,- говорит русский.- Звоню к женщине, даю ей три рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе.
Молодой симпатичный англичанин поздно вечером приходит во французскую гостиницу и просит предоставить ему номер. - У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и неудобный, под самой крышей. - Не ночевать же мне на улице,- говорит англичанин.- Согласен на любой. На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает: - Как вы провели ночь, сэр? - О, превосходно! - Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мертвая француженка!.. - Неужели? А я-то думал, что это живая англичанка!
.G.7.TIF;3.82";2.8";TIFF
ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА
У Сталина пропала трубка. Он зовет Берию. Тот с готовностью рапортует: - Ясно. Акция врагов народа. Допытаемся, кто именно. Через несколько дней Сталин обнаружил трубку в кармане своего кителя. Снова зовет Берию: - Нашлась трубкаЄ - Товарищ Сталин, мы тоже выполнили ваше задание: тридцать семь человек полностью сознались.
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц, увидел ворону и спрашивает: - Ворона! Че делаешь? - Ничего не делаю. Сижу себе! - А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать? - Да садись! Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит - сидит заяц, взяла да и съела его. Ворона сверху все это наблюдала. И подумала: "Эх, забыла зайца предупредить: ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит".
- Какая разница между словами "горе" и "беда"? - Если Леонид Ильич пойдет по Кремлевской стене и упадет - это горе. А беда - это если он не пойдет.
- Вы выдаете свою дочь? - А кем работает ваш сын? - Инженером! - НуЄ - А кого бы вы хотели? - Ну, хотя бы мясникаЄ - А что, ваша дочь такая красавица?!
Маленький Зяма: - Папа, я хочу быть русским. - Кем-кем? - Русским. - Значит, так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь! Через час отец заходит в комнату сына. - Ну как, еще не передумал? - Подумать только! Всего час как я - русский, а уже так от этих жидов натерпелся!!!
Инспектор ГАИ останавливает машину: - Вы превысили скорость! - Какой русский не любит быстрой езды?! - Ваши права! - Какие права у бедного еврея?
Бежит заяц, встречает его волк и спрашивает: "Ты что бежишь?". Заяц отвечает: "Бегу, потому как ловят и подковывают". Волк говорит: "Так ловят и подковывают не зайцев, а верблюдов". Заяц отвечает: "Поймают, подкуют, тогда докажи, что ты - не верблюд".
Однажды к известному ленинградскому врачу явился некий пациент с жалобой на апатию, отсутствие аппетита, затяжные приступы меланхолии. Как выяснилось, перепробовал он все средства, все лекарства - ничего не помогает. Внимательно выслушав, тщательно исследовав ипохондрика, врач предложил ему последнее радикальное средство - читать по одному рассказу Михаила Зощенко три раза в день: перед завтраком, обедом и ужином. Правда, добавил врач, теперь после сталинскождановского погрома произведения Зощенко под запретом, но он, доктор, во имя медицины рискнет дать больному книгу из собственной библиотеки. - Увы,- грустно улыбнулся пациент,- мне это не поможет. Я и есть Зощенко.
